Zahav.Ляпс

В параллельном мире знаменитости обсуждают, с кем бы они переспали из обычных людей.

Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши — нет.

— Ты где живешь сейчас?
— Да в Питере, тут уже осел, работа, дом, жена, дети..
— Не понял, а осел тебе в Питере нахрена?

— Папа, сколько бывает видов молока?
— Ну, простое, обезжиренное, сгущенное… А зачем тебе, сынок?
— Да я рисую корову и хочу точно знать сколько у нее должно быть сосков.

Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице.
Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу:
— Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
— Что такое километр?

— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Да, девушка — не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!

Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
- Эта колбаса - как море.
- Что?
- Подумай над этим...

Пришла женщина к знахарке и говорит:

- Мне нужно порчу снять!

- А вы ее у нас делали?

- Да.

Знахарка кричит в сторону:

- Галя, у нас отмена!

Пришелец:

- Я буду держать вас в железном кулаке.

Я:

- Наше правительство и так это делает.

Пришелец:

- Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.

Я:

- Ты не поверишь...

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:

- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!

- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

На таможне.

- Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?

- Смотря, что вы там хотите найти?

- Наркотики.

- Тогда не позволю...

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?

Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.

Начальник: (перестает разливать вино по двум бокалам) Случайно?

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!

- Да запросто: слышь, говно...

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.

Смотришь на его довольное табло и думаешь - ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.

- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?

- Зачем?

- Чтобы знать, кто потерялся.

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YоuТubе, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

- Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?

- Храпит.

- А во время секса?

- Особенно во время секса.

- Я из молочного только молочными железами и интересуюсь.

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?

- А как же! Не воюю и не голодаю.

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.

- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.

- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

- Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".

Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: "Что? Кто-то умер?". Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: "Я еще не решила".

Времена такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Основная проблема с детьми - это то, что мы передаем им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты?

Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет "доброе утро", но не от всего сердца.

Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?

На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и #бло тупое.

Люди держатся за свои сказки до тех пор, пока они не становятся фильмами ужасов.

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.

Гейша под сакэ сакуре своей не сегун. Помни о том самурай…

В принципе, если мне будут каждый час подливать винишко в бокал, то меня моя жизнь устраивает.

— Тёть Зин! Я вашу Галю - того...
— Ну так женись на ней!
— Та не, я её - трактором переехал...

Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль, короче: xрен этих женщин разберешь.

Этноцентризм - это ох#евшая самобытность.

Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.

Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.

Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».

Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающийся взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...

Счастливая старость – это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Секс по телефону все равно, что путешествие по телевизору.

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.