Zahav.Ляпс

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям.
Если на двери туалета написано "На себя", все равно идите к писсуару.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

Долго общаясь по жизни с женщинами, пришел к выводу, что даже у наивной и мечтательной Ассоль все-таки был в голове свой бизнес-план...

Официант:

- Чего желаете?

Корова:

- Траву.

Лошадь:

- Траву.

Овца:

- Траву.

Свинья (поправляет галстук-бабочку):

- Трюфели.

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего #банутого характера?

- И что ж ты, сука, в парадной гадишь!
- А что, разве мы уже на ты?

Если вы купили попугая, и не научили его говорить фразу "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то значит, вы зря купили попугая...

- Привет! Вы наверняка слышали обо мне! Одно время я был самым молодым человеком на Земле!

Сначала они рассказывают, как им помогла психотерапия, а потом начинают писать о себе в третьем лице.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

С возрастом все меньше не знаю и все больше не помню.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Эдик пошел по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

В колумбийской версии сказки про Красную Шапочку девочка несла бабушке пирожки в себе.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем "варить до готовности"?

Она верила в бога и врачам. Хотя никто из них ей ни разу не помог.

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.

Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

- Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое.

- На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят.

- Да ты чортов гений!!!

- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.

- У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю: "Ты куда, блин, пошла, мы в экономе летим!"...

- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков...

"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".
Подорожание коснется всех видов кофе - подорожает и он, и оно.

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

Все равны перед законом и судом.

Никто не должен подвергаться пыткам.

Каждый имеет право на тайну переписки.

Жилище неприкосновенно.

Гарантируется свобода массовой информации.

Цензура запрещается.

Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему я стал гомосексуалистом.

- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.

- Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?

Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.

Для серьезных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое ее смартфона...

- Обычно я язык в жопу засовывала, если видела того, кто мне нравится.
- Главное, если ты подкрадывалась и делала это неожиданно!

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FМ".

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

Дипломатия - это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду.

И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

Для меня неразрешимая загадка, как Запад может помешать выборам в России, если выборов в России нет?

Вот, что значит настоящая подруга! Вчера, после вечеринки, дотащила мен я до ой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на втором и не замужем.

Спать — это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

"Дорогой русский друг Иван! Недавно был в вашей необъятной России. Все понравилось. Только объясни мне почему меня все время кормили джемом, заглядывали за спину, и кто такой этот чертов малыш?
Твой друг Karlsson, Stockholm, Sverige."

У настоящего пессимиста стакан без дна.