Zahav.Ляпс

Иногда складывается такое ощущение, что моя карьерная лестница - это эскалатор, который к тому же едет вниз...

Влюбленный в себя пользуется взаимностью и не имеет соперников.

Женщина впала в ступор, когда, вернувшись пораньше с работы, застала в своей постели любовницу своего мужа в объятиях незнакомого мужика.

В семье после крупной ссоры. За столом.
- Соль подай.
- Как. У меня же 'рук нет'.

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте её — возможно, она вам не родная.

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бля, эти коварные птицы прячут своих детей?!

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что то делать.

В моем городе легко узнать хорошего специалиста: если он свалил отсюда нафиг с концами, значит, специалист хороший.

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

Иисус научил меня превращать воду в презентации.

У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка

В политике отрицать очевидное становится невероятно перспективным.

Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто еще не все понимает.

В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

В диете главное - сон! Не уснула вовремя, все - нажралась...

Если вас собираются избить и возможности убежать нет, то как можно громче пойте гимн России. СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок «Избили за то, что пел гимн» вызовет больший общественный резонанс.

Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое

Деньги - они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.

Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ

Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
Уход гинеколога - вообще неописуем.

Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.

"К такому меня в институте не готовили" - сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.

Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!

На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир.

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Иногда сделать успешную карьеру мешает такая досадная мелочь как отсутствие работы.

Муж хвастается перед женой:
- Знаешь, да я могу таких как ты нескольких баб обеспечить!
- Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.

Забота о клиенте - это когда тебе говорят в автосервисе: "Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза.
Но зато мы сделали вам сигнал погромче"...

ВПК стран НАТО освоил выпуск сигарет с дальностью заброса окурка на 350 км.

Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?

Труднее всего в школе приходится учителям истории.
Каждый раз новая.

Самое трагичное в затянувшихся ссорах это невозможность делиться смешными картинками.

Осознание того, что чем раньше я встану с кровати, то тем раньше я вернусь обратно - движущая сила всей моей жизни.

А знаете ли вы, что работники военкоматов приходят в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Хорошо, когда сам себе судья.
Не надо тратиться на адвоката и палача.

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" - абсолютно все акции, почему-то, были провальными.
Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

Совет от опытных мужчин.
Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова.
А то они могут оказаться последними.

Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:
- Как ты похож на Путина!
Парень возмутился:
- Да!? Чем похож, как!?
- Сел и никому свое место не уступаешь.

- То, что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем...".

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.