Zahav.Ляпс

Дима так часто курил, что желтыми были даже пальцы ног.

- Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

- Здравствуйте, я Женя , хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

- У меня зарплата с пятью нулями!
- Круто!
- Но, к сожалению, в ней нет других цифр.

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа.

Бабушка-программистка:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!

- Лишь бы эти англосаксы померзли без нашего газа, - думала баба Зина, заливая водой половинку "Доширака".

Жена подает кофе мужу, читающему газету в кресле. После первого глотка он раздраженно кричит:
- Ты же знаешь, что я пью кофе без сахара!
- Знаю, знаю, но мне так хотелось услышать твой голос.

Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

Виню в своем маленьком росте тех ублюдков, которые обратно не перешагивали через меня...

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

Анжела, конечно, не подарок. Анжела - только за деньги.

Мальчику, который крикнул: "А король-то голый!" было бы предъявлено обвинение не только в распространении фейков, но и в оскорблении чувств верующих.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Гады украинцы проводят дерусификацию.
Сносят памятники Пушкину и Горькому, переименовывают улицы и станции метро.
Давайте ответим тем же. Проведем деевропеизацию России. Снесем памятники Шекспиру и Гете, переименуем улицы Черчиля и де Голля, станции метро Парижская и Лондонская. Как это их и так нет? Да что вы говорите!

- Мам, а гейша - это жена гея?
- Славик, ну сам подумай, какая у гея может быть жена, если он гей? А гейша - это женщина-гей, то есть лесбиянка.

Как можно верить результатам анализа ДНК, если он элементарно не может отличить русского от украинца?

В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает кандидатура "кто бы сомневался".

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

- Может ли русский свободно перемещаться по Европе?
- Может, если он газ.

- Помогите,уменянеработаетпробел!
- Хрш, чт рбтт глсн бкв!

Лайфхак: Если ходить по улице без очков, красивых женщин встречается гораздо больше.

- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!

Настоящий мужчина должен оправдывать
возложенные на него
женские ноги.

Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.

- Почему ты всё время ходишь по дому в одних трусах?
- Покажи мне хоть одного идиота, который носит двое!

Женщин надо любить бескорыстно, но они на это редко согласны...

- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Всё время уходит на сбор материала.

Когда я ем, я глух и нем.
А когда я пью - я намного коммуникабельнее.

Возражение против целования жопы президента - это дискредитаця российской армии.Однако,какая же она ранимая.

- Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни?
- Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя - суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя - ты просто глист в чьей-то заднице.

Если бы мне предложили выбрать какую либо суперспособность ‚ я бы выбрал платежеспособность

Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.

однажды в старой летней куртке
ты маску смятую найдёшь
и ностальгически вздыхая
поправишь свой бронежилет

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Только в ЗАГСе Саша понял, про какой сюрприз ему говорила Наташа с утра.

- Кто мы?
- Женщины!
- Что нас раздражает?
- Не знаем!
- Когда нас это раздражает?
- Прямо сейчас!

- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару.
- Поёте?
- Тоже бывает, но редко.

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты... Никотин убьет внутри вас эту скотину!

В России самый большой конкурс спортсменов на одно депутатское место.

- Если бы ты знал, что творится у меня внутри...
- Обмен веществ?

Эффективная политика - это умение доказать народу, что его оперли еще и на локти исключительно ради вставания с колен.