Zahav.Ляпс

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед…

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред.

Жена собирает мужа на рыбалку: — Поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.

- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьешь мою кровь и жрешь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.

Семья у Петровича была бедная, поэтому, когда кто-нибудь из детей перед обедом нагуливал аппетит, его били, а не кормили.

У историков есть гораздо больше, чем у всех прочих людей, оснований быть недовольными произошедшими переменами - они потеряли уверенность не только в завтрашнем, но и в прошедшем дне!

Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай.

Обычно этой банки хватает до конца жизни...

- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Врать мне не нравится.
Но иногда ложь очень выгодно оттеняет правду.

Не хотелось бы говорить о тебе плохо, но я не вижу другого способа поддержать увлекательную беседу.

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается?

А вот я смогла!

Стоит шикарное жаркое лето. Прикупил фоторужье с большим зумом, чтобы наблюдать за птицами.

Получились шикарные снимки сисек...

- Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать Джульетту!?

- Это была постельная сцена.

- Но вы играли ее отца!

- Я обманутый вкладчик.

- А во что вы вкладывали?

- В себя.

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения.
Поэтому у эльфов такие уши.

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!".

- Ты еще один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

Два соседских белых кота постоянно задирают моего черного кота.

У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.

Вопрос на экзамене по охране труда: "Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без каски и защитных очков?"

Да знаете сколько кровожадных самок обзавелись потомством только благодаря мне?!
И это мы еще только о комарах говорим...

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.

Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:

- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?

- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?".

- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

Клуб анонимных алкоголиков.
- Я в одиночестве разговариваю с неодушевленными предметами.
- А я с хомяком.
- А у меня даже нет хомяка.
- Так у меня тоже нет...

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый как нарочно потерял штопор...

Моя жена бесится, когда я использую такие выражения, как, например, "старая п#зда".
Придется, видимо, все же постараться запомнить, как зовут ее мать...

Мой доктор посоветовал мне начать бегать.
Я не болен, и не жирный, просто он узнал, что я спал с его женой...

- Тук-тук!
- Кто там!?
- Это твой дедушка, внучек.
- Бляяя! Остановите похороны!

- Что это в вашей отаре волки к овцам затесались?
- Это мультикультурная отара.

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Ее номинировали на Нобелевскую премию.

А половину России нет...

- Девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя.
- Пьявда?

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым.

Что еще раз доказывает русские и белорусы один народ.

Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке...

- Хочешь, покажу тебе магию?

- Нет.

- О'кей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем.

- Но я не был геем!

- Как видишь, магия сработала, ты уже забыл.

Коллега пишет: "Пацаны, вы просто уссытесь!".

Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.

Британские ученые доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.

Квинтэссенция женской мудрости:
1. никому нельзя верить.
2. все надо мерить.

К шестидесяти годам наконец-то начинаешь понимать женщин.
Но их логика по-прежнему недоступна.

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?

- Вроде правда.

- А почему сами не выращивают?

- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

Обратный экзорцизм - это когда дьявол просит священника покинуть тело ребенка.

Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.

Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!