Zahav.Ляпс

Все политики по отношению к деньгам делятся на две категории: либо это бедные люди, которым захотелось стать богатыми, либо богачи, которым захотелось стать еще богаче

Самую хитрую головоломку в истории человечества придумал французский доктор Гильотен.

В детстве что плохо - у тебя нет денег… Но, с другой стороны, тебе не надо ходить на работу, у тебя нет тещи и не надо платить за коммуналку и ипотеку.

Сознание не надо расширять, просто перестаньте его ограничивать.

За каждым успешным биатлонистом находится винтовка...

- я так устал от всего этого...
- от чего?
- не знаю. диалог так далеко никогда не заходил. обычно все кивали головой и говорили "понимаю тебя"

- Я могу называться поэтом, но стихов не писать?
- В общем, да. Так даже лучше будет.

Молчание не всегда означает бедный словарный запас.
Часто оно означает богатый жизненный опыт...

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь!

Подружка попросила меня глянуть что с ее компьютером. Она жаловалась, что машина работает необычно "тихо" и периодически перезагружается. Я правильно предположил, что отказал вентилятор в блоке питания. Подружка
была заядлой курильщицей, и, судя по всему, курила при работе постоянно; табачной смолой забился не только вентилятор БП, но и процессорный кулер. Подставка СD-RОM-а также не выезжала по тем же причинам.
Это был единственный в моей практике компьютер, умерший от курения.

В чем различие между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

Уважаемый Маркет-плейс!
Я купил сиденье для унитаза, потому что мне было необходимо заменить старое. Это не прихоть, не каприз, я их не коллекционирую, я не стульчаковый наркоман. Неважно, как часто вы будете подсовывать мне их в рекомендации, вряд ли я внезапно подумаю: "Эх, один раз живём! Ладно, возьму еще одно, побалую себя!"

Чем примечателен малый размер бюста? Тем, что летом можно ходить без лифчика! А большой размер бюста примечателен тем, что он большой!

В древности люди не боялись делать друг другу гадости, потому что Земля ещё не была круглой.

Старый капитан 40 лет командовал судном и каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти капитана боцман сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет капитана. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "перед - нос, зад - корма".

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь восемь метров столба.

— Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит…
— Да причем тут время, это силикон.

На свадьбе моя мудрая бабушка пометила половину свадебных подарков изолентой. Когда я спросил зачем, она ответила, что так будет проще делить имущество при разводе.

На следующий день мы чуть не развелись, споря, кому достанутся вещи с изолентой.

Хочется вареников со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

- Петрович, чего задумался?
- Да вот у нас в подъезде завтра будут тараканов травить.
- Ну и что?
- Вот думаю, если тараканы в башке мой жены сдохнут, она поумнеет, или подурнеет?

Гуманитарии - это такие люди, которые резко начинают дружить с цифрами, числами и суммами тогда, когда речь идет о деньгах.

Армянское радио сообщает, что любой коньяк можно считать армянским, пока он внутри армянина.

Опытный мужчина - это тот, кто может угадать желание женщины до того, как она его сама осознала

- Она с тобой флиртует.
- Нет, не флиртует.
- Но она прислала тебе сиськи!
- Она просто добрая.

- Моя профессия — работать с психбольными.
- Санитар?
- Оператор клиентской поддержки.

Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.
Кто-нибудь может посоветовать мужа?

Как частенько говорит мой друг: "Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев?
А вам, кстати, достался очень глупый пес!".

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.

Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

- О том, что вы спите на работе, - говорит директор, - я знаю, но надевать пижаму - это уже слишком.

- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
- Да какая любовь... Авитаминоз это, фрукты надо кушать!

- Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.

Прихожу домой и узнаю: жена изменяет, сын пьёт и телевизор сломался... До слёз обидно - совсем новый был!

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

У меня друг-патологоанатом. Сидим, пьём. Я:
- Посмотри, у меня здесь что-то болит.
- Потом посмотрю...

— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился...

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

— Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
— Куплю, не пережуешь...

— Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
— Ну не скажите! Вот, например, возьмем двух идиотов...

Обожаю кулинарные сайты. Главное — следовать рецепту: возьмите 300 граммов... Взял!.. Добавьте лимончик... Добавил!.. И всё! Через некоторое время я готов!!!

На форуме:
- Посоветуйте, пожалуйста, нужно имя для мальчика, которое будет звучать так, будто бы он родом из богатой и влиятельной семьи.
- Рекомендую древнее славянское имя - Златосрай.

Одно лишнее слово может нарушить красоту мысли...

На самом деле глагол - это существительное, а существительное - это прилагательное. И только прилагательное - прилагательное. Живи теперь с этим.

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей все равно мало.

- Кто все эти серые люди?
- Кардиналы...

Борщ без водки - свекла на ветер..

Лучше поздно, чем как всегда

Когда о тебе говорят только хорошее, попроси, чтоб повременили накрывать крышкой…

- А можно, после первой прививки от ковида мастурбировать?
- Сразу нельзя. Вернитесь сначала домой.