Zahav.Ляпс

Ваш кругозор восхищает своей компактностью.

Кот Леопольд, настоящий, а не из мультика, уже задолбался слушать от гостей хозяев бесконечное «Ребята, давайте жить дружно»

Ну нет у меня этих кубиков на животе, и чё?! Зато есть один, большой шарик!

Не стоит опасаться, что роботы будут занимать рабочие места, главное, чтобы они не занимали места отдыха.

- Какова основная задача экспертов, выступающих на телевидение?
- Их задача убедить вас в том, что у вас якобы есть то, чего нет...

Мусульманские страны разделились во мнениях по поводу поддержки войны против Ирана.

За: Саудовская Аравия, ОАЭ.
Против: Великобритания, Франция

Человек - сам кузнец своего счастья. Чаще всего - неквалифицированный.

— Чего вы хотите?
— Я хочу найти самого себя...
— Так вот же вы!
— Точно! Спасибо!

Что-то заняться совсем нечем.
Подкараулю, пожалуй, трудоголика в безлюдном месте.
И, угрожая ножом, отниму у него немного работы.

- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?

Ошибаться телефонным номером можно по-разному.
Но как-то меня с утра разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:
- Водочки?!

- Римма, а что подарить тебе на др?
- Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голая.

Василиса сказала Александру, что хочет ребёнка. Александр обрадовался, и больше Василиса его не видела.

— Мы ругались с женой, а потом она вдруг признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации!
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

С началом зимы в целях борьбы с гиподинамией постановил ходить каждый день 10000 шагов и при недовыполнении сегодняшнего плана переносить остаток на завтра. Похоже, этим летом придется пойти пешком в Сыктывкар

Пока еще не изобрели лучшего намека, чем кулак, поднесенный к самому носу.

Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:
- У вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит,..
Тут ему мужик:
- Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...

- А сегодня, дети, мы с вами разучим песенку о том, что не стоит проецировать на другого свое понимание красоты, комфорта и счастья, ведь это может ранить его душу, или даже убить... Итак, хором - "маленькой ёлочке холодно зимой"!

Внутреннему ребёнку время от времени надо давать по жопе ремнём.

А вот если ты уверен, что завтра будет хуже, чем сегодня, это ведь тоже своего рода уверенность в завтрашнем дне?

- Свобода! Муж на три дня уехал в гости к другу на дачу!
- Не боишься, что на самом деле он у любовницы зависает?
- Не боюсь. Он с ней и уехал.

Настроение ужасное! Так и хочется сказать кому-нибудь какую-нибудь правду...

- Тук‑тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика!
- Какая заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони падать не хочет".

- Да ты вообще всю совесть растерял!
- Серьезно?
- Да!
- То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?

Все эти неудавшиеся покушения на Трампа обнажили просто таки катастрофическую ситуацию.
В США, несмотря на свободную продажу оружия, больше уже никто стрелять не умеет !

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится.
У меня дядя умер от женского алкоголизма.

Мои ангелы-хранители - Лень и Равнодушие. Они пристально следят, чтобы я не делал ничего лишнего.

- Какое лучшее средство защитить свою голову?
- Каска?
- Неправильно, мозги.

Из разговора о политике:
- Говорят, что жена Президента Франции - мужчина?
- Это - нормально, должен же в семье быть хоть один мужчина.

Говорить в сети что кто-то дурак - бессмыслено. Если он реально дурак,
то обидится, и станет мстить. Чуть поумнее - затаится. Но при случае
сделает гадость обязательно. А умный, как я, так тот даже не заметит.

В фильме "Тайна перевала Дятлова" рассказывается о том, как советские туристы случайно открывают временной портал и, видя, что творится в мире в 2026 году, сходят с ума и нанoсят друг другу смeртельные увечья.

Перспективы грядущего апокалипсиса самые радужные, что безусловно успокаивает

Жена спросила у мужа, нужно ли ей похудеть. В ответ он купил ей пончиков. Уровень навыков мужа: эксперт.

— Как у вас с либидо?
— Либи... что, доктор?
— Желание заниматься сексом есть?
— А, вы об этом... Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждёт.

Я всегда готов признать свои ошибки, только я их не совершаю.

Ставил как-то вайфай-сетку на квартире. Жилище просторное, комнат до фига, восемь членов семьи, два десктопа, четыре ноута и два недобука. Для полного счастья у всех мобильники умеют и любят вайфай. Установил роутер, приучил его к интернетам, объяснил, что к чему, и ушёл. На прощание у меня спросили:
- Как же это так: без проводов?
- Радиосигнал, как у ваших сотовых, только другой немножко.
Жаль, тогда я не разглядел испуга в глазах отца семейства.
Через два дня звонят с типичным: «Ничего не работает, сети нет». Приезжаю. Все компы действительно видят какую угодно сеть, только не домашнюю. Ищу глазами роутер...
Да-да, вы угадали, он был там же, где я его оставил, только укутанный в фольгу и накрытый неизвестно откуда взявшейся здесь просвинцованной xpенью из арсенала рентген-кабинетов.

Женщина - она как бутылка дорогого вина. Если ее выбросить с 10 этажа, она обязательно разобьется.

- А почему после экономического кризиса богатые становятся богаче, а бедные беднее?
- Так он ради этого и организовывается.

- Работаешь, работаешь - и всё коту под хвост!
- А где ты работаешь?
- Да на фирме по производству наполнителей для кошачьих лотков.

- Доктор, всё тело болит, головная боль и тошнота. Что со мной?
- Вам х$ёво.
- А, спасибо.

Взяла телефон, чтобы посмотреть время. Посмотрела всё, блин, кроме времени.

Приехал американец в Россию-матушку.
Только вышел из самолета, как обступили его журналисты, слева из ТАСС, справа из РИА Новости, по центру от RТ, и еще от издания Абзац пытается человечек попасть. И говорят они американцу:
- Скажи, Москва - круто!
- Москва - круто!
Радостно разбежались журналисты - у них было материала для публикаций на две недели.

Умный человек совершает последовательные ошибки, а дурак - в случайном порядке.

- Сын у тебя такой трудолюбивый! За один день перекопал весь огород!
- Я сказал ему, что моя бабушка где-то в огороде спрятала золотые монеты, и мне их пока не удалось найти...
- Так дачу с огородом ты купил только два года назад...
- Это уже детали…

- Слушай, а мы вчера с тобой сексом занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами...

Отличник может стать хорошим врачом, зато троечник - главным.

А почему Золотая Рыбка, которая запросто может все, так униженно просит Старика её отпустить?

Сегодня много болтала и не выполнила свою норму загадочности.