Zahav.Ляпс

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Толстая - это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

«Это не машина». Россиянин на «Ладе» смог проехать через все границы ЕС

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

- Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
- Может, молча спляшем?

Поставил на даче чучело.

Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

- Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
- Ага!
- Вот, знаешь, есть такая профессия подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
- Ага...
- Так вот. Я хочу быть пингвином.

Пошел ночью к холодильнику пока все спят.
Третьим в очередь встал.

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?

В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

Договорились с мужем в день нашего бракосочетания отмечать каждый год, сколько лет нашей семье - столько раз отдаемся друг другу. С каждым годом все труднее выполнять эту договоренность.

По ходу, надо было дополнительно обсудить срок выполнения и фронт работ...

- Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
- Настя, меня не было 30 минут...

Девочки, а кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?..

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

Начало декабря, муж сидит с газетой и читает жене:

- Ты слышала, в среднем человек имеет секс 85 раз в год?

- Тогда в этом месяце тебе придется сильно потрахаться...

В этой жизни главное не быть человеком, про которого говорят "ну че, звать его или нет?" - и все такие "да ну его нах#й".

Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.

Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание.
У господа загорелась зеленая лампочка "Абонент в сети".

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

- Где ты была?! Я все оргии обзвонил!

- Че от тебя так перегаром несет?!
- Я перегорел.

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

- Ученые установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.

Латвия в знак протеста отзывает из Беларуси все свои шпроты.

Мой вес - как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растет.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас все равно крутится привычное слово "п#здец".

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях...

Не расстраивайся, когда план А не сработает! В алфавите еще 32 буквы!

Ничего не делать очень трудно, потому что никогда не знаешь, что ты уже все сделал и пора остановиться.

Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?

Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на работу устраиваться.

Благодаря видеоиграм дети начинают понимать, что если встречают врагов, значит двигаются в верном направлении.

Боря настолько боится женщин, что в свои 44 года он еще девственник, но уже импотент.

Финансовая грамотность - это когда идешь бухать и отключаешь Аррlе Рау.

Я не плачу, просто мне моя жизнь в глаза попала.

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

— У вас есть дор блю?
— А что это? — Э то сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— Доктор, а где вы?!

Когда мне предлагают выбрать пол
-женский
-ламинат
-Маккартни
-царства
-дник
я всегда выбираю пол-литра

Если вы позволите мне пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

В ресторане:
- Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
- У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
- Да! Давайте ещё капучино!