Zahav.Ляпс

Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично!
Особенно средним.

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин...
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?

Две дамы разговаривают по телефону:
- Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
- Ну да… Холодильник разгружаю…

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

Как же нужно хотеть спать, чтобы задремать, плотно зажмурившись во время умывания...

Лень - единственный двигатель прогресса в моих попытках худеть. Вчера не налупился ночью макарон лишь потому, что не нашел чистую вилку.

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Через год мы будем откровенно смеяться над проблемами, которые сегодня не дают нам заснуть.

- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

-В сорок пять, баба ягодка опять!
-Ну, какая же я ягодка?
-Что значит какая, арбуз тоже ягода...

Как одолжить денег у богатого внутреннего мира?

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.

Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.

- Я люблю тебя больше всех на этой планете!
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?

Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Женщины.
- Мужчины, они как керамическая плитка.
- Почему это?
- Если уложишь их правильно, то можно пользоваться ими не менее 30 лет...

Тонкости кулинарии:
Лазанья - наполеон с мясом;
Солянка - компот из мяса;
Борщ - варёный салат;
Чай - суп из листьев...

Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это проводник мужа по тернистому, извилистому пути к совершенству.

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

Депрессия не признак слабости - это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким.

Если уже и любить, то такую, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене...

Жизнь некоторых людей жёстко регламентирована: они твёрдо знают, когда у них будет секс, и какую музыку они будут слушать на следующей неделе!

Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

Музыкант на романтический вечер забыл метроном и секс не состоялся.

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.

Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.

Иногда мои родители бывают такими грубыми.

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач.

Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра.
Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

Сегодня один человек назвал меня ленивым.
Я чуть было ему не возразил.

- Слушаю... Кто это?
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро.
- Опять?!

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чeрт, да вы и говорите как пишете!

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

На упаковке майонеза написано "оливковый", а он белый.

Я просто устала жить во лжи.

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

Брак - это гармоничный союз двух людей в перерывах между ссорами.