Zahav.Ляпс

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

- Папа, а кто у нас в стране больше всех ворует?
- Ты что сынок, новости по телевизору не смотришь?
- Смотрю!
- И что не обращаешь внимание, кого чаще всех показывают?

Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни.
Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить.
Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Ох#еть ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то бля? Ты дурак что ли? Иди нах отсюда.

Всё просто: если я о Вас помню, значит - не простил.

Тенор Сидоров, воспитанник нашего дома культуры, хорошо известен тем, что выступал на одной сцене с самим Хворостовским. Правда, в разные годы.

Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.

Едут два мужика в поезде, разговорились.
- Ты как отдыхаешь, когда от работы устаешь?
- Беру пива, сажусь перед телевизором, глажу кота, смотрю футбол или комедию.
- Эх ты, слабак! А я приглашаю полную хату друзей, девочек, наедимся, напьемся, натанцуемся, и потом такое вытворяем!
- А кем ты работаешь?
- Водителем.
- А я порноактером.

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН - "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".

Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.

Нашли в учебнике по математике задачу:
"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?"
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

Есть закономерность. Для тех, у кого собаки - мальчики и девочки, люди - кобеля и сучки.

Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

Начальник даёт своей секретарше поручение:
- Мне завтра нужно выступить с докладом о проделанной работе на общем собрании. Напишите мне текст выступления на 10 минут. И распечатайте в 3 экземплярах.
Секретарша все сделала. Начальник выступил. И после собрания стал распекать секретаршу:
- Вы, что русского языка не понимаете? Я же вам четко сказал, доклад на 10 минут, а вы мне на полчаса сделали.
- Босс, я не виновата. Вы все 3 экземпляра прочитали.

Зарабатываю фрилансом.
Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома.
А на самом деле - я живу на работе.

Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.

А встаешь только в туалет или пожрать.

Ну и в окно еще смотришь на птичек.

- Что такое сверхнаглость?

- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя "меньшинствами"...

На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью.

Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую-нибудь дичь.

- Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
- Я жопой чую.

Есть многое на свете, друг Горацио,
Что запретят в Российской Федерации.

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п#зда. Скажите, это доставка или угроза?

Жена примеривает новое платье и вся крутится возле зеркала:
- Дорогой, как я тебе?
- Немножко надоела... А так - ничего.

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?

- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

- Саша, что это сейчас было?

- Секс.

- Не делай так больше! Не твое это, не твое...

- Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал секрет какой...

Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.

Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

Чтобы жалость засчиталась, листовку, взятую у промоутера, надо пронести в руке минимум 10 минут.

Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!

Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

Если Вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.

Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте ее инстаграм.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на нее ходить.

Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картоху.

Когда говорят "пора валить", еврей спрашивает "Куда?", украинец "Кого?", а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.

Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.

Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!

Когда трезвость норма жизни, трудно уложиться в норматив.

В Беларуси выпустили компас, на котором больше нет запада.
Незачем.

- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполино?!
- Нет, милый, не беспокойся, я купила его уже мертвым.

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука …

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные...

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!

Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит:
- Пошли, это не лифт.
Дама:
- Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!

Чтобы в квартире завелся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.