Zahav.Ляпс

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...

Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин.

С тонущего корабля, где капитаном Крыса, бегут люди.

Из интервью с телезвездой:
- А вот скажите... Вы ведете свою программу, кайфуете, а потом вам говорят: "Дружище, а ты в курсе, что твою программу никто не смотрит? Ваще никто. Ни один придурок". Вы будете вести ее дальше?
- А платить мне за это будут?

Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...

У меня на работе всего два друга: кондиционер и чашка кофе...

- Скажите, а почему вам, депутатам, повышают зарплату?
- Потому что наши законы становятся всё лучше и лучше.
- Но их же не исполняют.
- Это не наши проблемы.

Совет ищущим мужа:
Постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!

Сегодня ночью я помыл полы, ибо они меня уже бесили. С утра иду в тренажерку, ибо жир меня достал. Принятие себя таким, как ты есть, и любовь к себе - это путь в никуда. Меня приводит в действие гнев.

- Сэр, простите, что я пропустила ваше сообщение. Я вынуждена обрабатывать сотни запросов в день мозгом, первоначально созданным для того, чтобы жрать бананы в пещере.

Играть на душевных струнах может научиться почти каждый. Проблема в том, что у одних душа это арфа, а у других балалайка. Поэтому и мелодия выходит разная.

- Ты в школе как учился?
- На отлично.
- Да-а, тяжело тебе придется в жизни.

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

Как же хочется, чтобы тебя будили не словами "Хватит дрыхнуть, пора на работу", а что-то типа "Вставайте, барин, кушать уже подано" или "Вставайте, ваше величество, пора уже идти править".

Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

- У нас семейный бизнес.
- Чем занимаетесь?
- Мечтаем разбогатеть.

Детективное агентство "Ясень". Мы узнаем, где твоя любимая!

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Принцип моего начальства: "Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!"

С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот:
красивых отношений с развратными мужчинами.

- Поручик, Вам нравится мое новое платье?
- Сударыня, давайте уже снимем этот вопрос.

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!

- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы пик.

Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.

Учитель физкультуры на уроке:
- Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?
Девочка:
- Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами.
Теперь её ум никого не интересует.

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства: "масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик"

Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

Тур на двоих... на своих двоих.

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"

Когда я очень злюсь, я просто начинаю мыть окна... И мне все равно, что обо мне думают пассажиры маршрутки!

Смотрю на людей, и мне кажется, что профессор Преображенский жив, и продолжает активно оперировать собак.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.

- Мужчины, это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.

- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи, пожалуйста, весь список.

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

- А в этом тираже нашей лотереи мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы - один из этого миллиарда.

Жизненный опыт подсказывает мне, что нельзя хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем...

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Блондинка жалуется подруге:
- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...

Блондинка за кроссвордом:
- Часть суши, окруженная водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!

Жить надо так, как будто завтра утром... ты будешь сдавать анализы.

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".