Zahav.Ляпс

Ко мне теща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

- Так, насыпь мне борща, на второе побольше котлет и пюре, и сто грамм не забудь налить. А сама вали раздевайся и в койку - я скоро приду. Давай. Ты чё сопли распустила, Клава?
- Ой, Ванюша, это я так, от счастья. У нас так редко бывают романтические вечера...

В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.

Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость и направление ветра.

Адвокат - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

- Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
- Это она должна меня не третировать, чтобы я ее уважал!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Что такое тупизм?
... Это когда на домашних тапочках пишут "SРОRТ"
... Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
... Это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"...

Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

Решила жена программиста отомстить своему бывшему. Купила вуду-куклу, а потом подумала и купила маленький плюшевый компьютер.

Когда она тыкает его иголкой, у мужа на работе баг рождается.

Что такое равноправие женщин?

Не представляю, чтобы жена дала мне равные с ней права.

Плохие новости: Все плохо.

Хорошие новости: Могло быть хуже...

Лайфхак.

Вам нравится давать людям советы, но вас никто не желает слушать?

Все элементарно: назовите это консультациями, и начните брать деньги - от клиентов сразу не будет отбоя!

- Ты текилу правильно пить умеешь?

- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.

- Ты только что описал день рождения начальника...

Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навел лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...

- А Федор попросил положить ему в гроб топор.

- Зачем?

- Говорит, буду с ним там ходить, а вдруг теща где-то попадется.

Жена звонит мужу на работу:

- Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

- Число "пи" равно трем.

- Фу, как грубо!

Раньше я море видел только на картинках.

Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

Если чемодан закрывается, значит, в него можно еще что-то положить.

Одинокие женщины считают, что супружеский долг не обязательно отрабатывать дома.

Вот вегетарианцы попрекают нас, что мы едим трупы животных. А сами поедают трупы растений.

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником.

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

Высшее достижение российской власти в том, что даже слово "патриотизм" приобрело негативный оттенок.

Не дура, а женщина с ограниченной умственной ответственностью.

В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важно, что в стакане!

- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш...

- Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
- Что Винни?
- Что её нет в моей жизни!

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.

- Поручик Ржевский, как Вам удалось выжить невредимым после столь ужасного взрыва?
- В рай меня не пустили. А в аду были такие аппетитные ведьмочьки, что меня через два часа оттуда пинками выгнали.

Твою бы совесть к логопеду, чтобы могла заговорить.

Названа главная польза недосыпания - начинаешь на многое закрывать глаза.

Пришёл день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...

- Кто быстрее всех выполнит план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы...
- Начина-а-а-ется... Я уже купил шоколадки.

- Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа.

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.

Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо еще выбрать подходящую работу.

В поликлинике на дверях увидел надпись - "Осмотр гинеколога". Интересно, она смотрит или показывает.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

- А спиритизмом, часом, не увлекаетесь?
- Нет-нет, что вы! Пью только сухое и пиво.