Zahav.Ляпс

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

— Ты где был??
— С собакой гулял
— У тебя же нет собаки!
— Да познакомился тут с одной сукой....

А вот если бы точка G у женщин находилась бы там же, где и у кошек, то есть, за ушком, то мужикам стало бы жить намного проще. Да и женщинам, наверное, тоже...

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
"Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги...

Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.

Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.

— У нас молодой душный коллектив.
— Вы хотели сказать "дружный"?
— Кавычки должны быть ёлочки.

Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.

А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.

Люди, у которых нет кота, некотяи.

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.
Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.

Чтобы подготовить к взрослой жизни, девочкам дают игрушечных детей. А где были мои игрушечные алкоголизм и безденежье?

Нет ничего постояннее эпохи перемен...

Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с новым лифчиком.

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

Спортсменка Недавалова выходит замуж и вынуждена покинуть родной клуб "Динамо".

Активный ютюбер ищет пассивных ютюберов для демонстрации своего контента.

Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.

Время, время... Неумолимое время... Всё новые и новые поколения голливудских знаменитостей вступают в тот грустный возраст, когда приходит пора быть обвинёнными в изнасилованиях и сексуальных домогательствах.

В интернетах пишут, что в Москве опять состоялся великий бал у Сатаны. В отличие от прошлого раза, голыми были все приглашенные, независимо от гендера. Сам Сатана, правда, пишут, не пришёл, испугался.

— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
— "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу".
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.

Диалог в зоопарке:
- А вы знаете что у вас звери мерзнут?
- А кто это?
- Конь в пальто.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи?
Я отвечу, что ножи. И ты уйдёшь. Правда, недалеко.

- Алло, это морг?
- Да.
- Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.

При демократии каждый осел решает сам, на кого ишачить.

Занял другу денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.

Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет.
Загвоздка в "потом" и в "возможно"...

- Вот в Бразилии с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят, куда поскачет.
- Откуда у них соль?
- Тоже находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

В нашем дворе уже сравнительно давно установили отдельный бак для мусора из бумаги, но несознательные люди почему-то настойчиво продолжают кидать его прямо в почтовые ящики.

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.

- Дайте мне вашу "пятерку" покататься на пару дней...
- Чего?!
- Ну вы же стыдите моего ребёнка, когда он вашему не даёт свой велосипед...

Люблю приходить в гости к холостякам без предварительного звонка.
Чтобы ощутить потом себя перфекционисткой в своей засранной квартире.

Похмелившись, Машка решила, что с сегодняшнего дня уже начнёт ждать своего парня из армии.

Человек произошел от обезьяны, упавшей с дерева и ударившей голову...

А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…

Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.

— Докторская колбаса есть?
— Нет. Есть медуслужья.

- Мы всегда ждём знаков от Вселенной, но, на самом деле, видим лишь то, что хотим видеть и тогда, когда действительно к этому готовы...
- Петрович, я и без всяких знаков вижу, что кладку придётся тебе переделывать...

Социализм СССР проиграл капитализму потому, что вместо того, чтобы пролетариат делать умным и богатым - он умных и богатых превращал в пролетариат.

Раньше я был нерешителен.
Теперь я в этом не уверен...

Не знаю что подарить мужу на Новый год - все что мне надо, у него уже есть...

— Что общего у соевых бобов и вибраторов?
— И одни и другие пытаются стать заменителем настоящего мяса

На моей свадьбе вместо - "Горько", папа кричал - "Ну слава богу", а мама - "Ну наконец-то".

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку... Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.