Zahav.Ляпс

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

А представляете - через несколько тыщ лет будут идиоты, которые будут утверждать, что Земля шарообразная и вертится вокруг Солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной.

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.

В войне с коррупцией та перешла на нашу сторону.

Человек создан для счастья, как яблоко для утки.

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистичность.

Однажды я так рыдала, что "Шазам" распознал меня как Татьяну Буланову.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен!

Критик говорит драматургу:
- Похоже, публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой!

Когда-нибудь я возьму кирпич, напишу на нём слово 'Скучаю' и сброшу его тебе на голову...! Чтобы ты понял, как это больно...

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены...
Едят они значительно чаще...

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин , а скольким он смог отказать ради одной…

Как сказал Адам после того, как они слопали яблоко:
- Ева, хватит ржать, это самый большой член, который ты видела в жизни.

Разговаривают две подруги:
- Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой!
- Что, неужели одна в вагоне ехала?!

...Изначально сценарий этого фильма был просто слабоват. Но самоотверженные, планомерные и настойчивые усилия режиссера и всей съемочной группы, включая приглашенных звезд, позволили превратить фильм в законченное гавно.

- Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
- Потому, что Ваша жизнь бесценна.

- Мама, ты мою Настю терпеть не можешь?
- Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной, отношусь совершенно равнодушно.

- За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике.

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода. Он - выглядит не очень, она же - напротив: дорогой прикид, машина, брюлики и все такое... Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
- Ну, и кто же эти счастливцы?

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!

- Я решила начать войну с жиром!
- М-м... я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Те, кому не хватает адреналина, смотрят боевики. Те, кому не хватает секса, увлекаются порнушкой. Те, кому не хватает мозгов, проводят время за просмотром политических ток-шоу.

Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.

В элитном тату-салоне в качестве образцов татуировок находятся гравюры Дюрера.

Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...

Рыбный ряд на Привозе.
- Женщина, что вы думаете? Берите! Таки живой карп! Ещё пять минут назад только плавал.
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

Иду такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаю на кровать чай...

- Сереж, ты тут ребенка не видел?
- А что случилось?
- Да варежку нашел.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я ее давно потерял!

Доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов запор, на другом - понос. Жду, кто победит...

Идет рыбак и еле тащит на спине огромного тяжеленного сома. Навстречу ему идет другой рыбак с ведром карасей и говорит ехидно:
- Чего, всего одного поймал?

Для разработки приложения с многопоточной обработкой данных и параллельными вычислениями требуется программист-шизофреник. Оплата каждой личности после собеседования.

А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.

- Петрович, сволочь, это ты в лифте навалил?
- Нет, что вы! Это собаки!
- Так это собаки конвертом с повесткой в суд на твое имя подтерлись?

Ничего так не поднимает с утра настроение, как статус у друга в соцсети - "Сама ты, Оля, пидорас"

- Ваши заслуги мы отметим на совещании…
- Круто, прямо на совещании отмечать будем?

Каталог Икея это настольная книга логопеда. Того, кто смог его прочитать без запинки, можно считать излечившимся.

Не расстраивайся, в том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.

Из письма в редакцию "Семья и брак",
"Наука утверждает, что человек полностью меняет свои клетки за 7 лет. Мы с женой живем вместе больше 30 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?"

- Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!
- А как вы разбогатели?
- Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.

Критик язвительно - художнику:
- Видел ваше последнее полотно... Хотите знать мое мнение - это полное дерьмо.
- Я знаю, но если вы хотите чтобы я его выслушал, пожалуйста.

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...

Жена говорит мужу:
— Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
— Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!