Zahav.Ляпс

Человеческая цивилизация прошла долгий и трудный путь от освоения огня до зоофилии в шлеме виртуальной реальности.

Предположим адрес совпал, допустим ключ подошёл, пусть мебель та же самая, но вы же не могли не заметить, что #6ете не Галю.

В некоторых странах разрешено иметь три жены А у нас одну выдают и то под роспись.

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо, которое только ест и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- Так он с топором приходил...

Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

В одном клубе услышал диалог парня с барменом. Парень заказывает коктейли, показывая позиции в меню:
- Два вот этих, два вот тех и один вот тот!
Бармен предупреждает его:
- Вот тот последний - это безалкогольный!
На что получает недоумённый ответ:
- Ну так добавь в него алкоголь...

- Итак, что мы решили?
- С чем?
- С новым годом.
- Спасибо. Тебя тоже.

— Знаешь, как называется человек, который убегает от каннибала?
— ???
— Фастфуд.

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтобы все мои косточки им пропитались.
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?

Мечты юности можно пронести через всю жизнь. Но в определенном возрасте некоторые желания начинают страшить. Например, о сексе с женщиной старше себя.

Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно...

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении...

Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Все в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира и Мерседес.

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду...

Несмотря на санкции, испанский стыд все еще поставляют в Россию.

- Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?

- Ничего, дура, это же глаза!

"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах. Странные у вас отношения...

Грабли:

- Он мог бы наступить иначе!

У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители - значит во дворе за твою правильность бьют дети.

Мне ничего не стоит победить собственную лень.

Просто побеждать лень.

- А ты в сексе спринтер или марафонец?

- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я какаю.

- О, точняк! Взвешиваешься до, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.

- Хм... Да, так даже проще.

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

Мне не нравится тратить деньги.

Но лучшего применения деньгам найти пока не удалось.

Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.

Времена нынче такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.

Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что-то возбуждающее в журналах "Работница" и "Крестьянка".

Домашние пельмени - это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.

Жена предложила мне ролевые игры в постели. Я согласился и сказал, что у меня болит голова...

Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.

Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.

Мария Ивановна нашла на улице бумажник с 5000 долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.

Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.

Чтобы искажать историю, надо, как минимум, ее знать!

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

Только в России мебель делают из опилок, а заборы - из досок!

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь… сижу и думаю — пить или разгружать?

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Один ботаник Вова был настолько нудным, что от него ушли все: и соседи, и тараканы, и даже микробы...

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.