Zahav.Ляпс

Читал тут журнал Мир Садовода. При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.

Когда с бывшим расходились, он себе забрал оба велосипеда. Причем логика у него была совершенно железная: этот - мой, потому что ты его мне подарила, а вот этот - мой, потому что это я его купил и подарил тебе.

Заседание ООН. Выступает представитель Израиля:
- Начну с экскурса в историю. После сорока лет странствия по пустыне праотец Моисей решил искупаться в реке Иордан. Но когда Моисей вышел из воды на берег, своей одежды он не нашёл. Её украли палестинцы.
Вскакивает представитель Палестины:
- Это клевета! В то время не было ещё никаких палестинцев!
Представитель Израиля:
- Вот именно об этом я и хочу поговорить.

- Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
- Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
- Как?
- Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!"

Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.

Комментарий моей мамы на возражение по поводу воспитания моих детей, ее внуков:
- Вот будут у тебя свои внуки - будешь их воспитывать как хочешь.
Не нашел, что ответить.

- Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
- Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
- Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
- К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме.

За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.

В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.

- Земля! - радостно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы.

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!".
Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что слово класс имеет много значений.

Если ваш мужчина использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

- Привет! Как отдохнул?
- Да более-менее нормально.
- Познакомился с кем-нибудь?
- Не, как-то не сложилось...
- А что, не было подходящих кандидатур?
- Ну почему же, были...
- Ну и?
- А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.

- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

- Что такое демократия?
- Ну... это свобода слова и торжество закона.
- А свобода слова - это когда ты можешь сказать про кого хочешь то, что хочешь?
- Да. А сколько это будет стоить - уточнить у своего адвоката.

Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.

Электрики делят неисправности на два вида – или где-то не контачит или где-то коротит.

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.

А представляете, насколько бы приблизился к жизни весь лирический репертуар, кабы в песнях о любви слово "сердце" заменили на название органа, которым любовь на самом деле осуществляется?

Алкоголик Сивушов подал в суд на зеркало за клевету!

Люди с мытой головой вызывают больше симпатии, чем люди с промытыми мозгами.

- А война - это тоже политика?
- Скорее, это её провал.

- Мы сегодня займемся экскрементом!
- Профессор, может экспериментом!?
- Нет....

Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...

- Доктор, у меня голова болит...
- Да я, милая, ни на что такое и не рассчитывал...

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё".

- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь.

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливал всем.

Hа самолете сидят pядом с дpуг дpугом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдpуг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка пpитвоpилась, что ничего не видела. Паpу минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала неpвно еpзать в кpесле...
Hаконец, мужик опять чихает и очень сильно... Hа этот pаз он pасстегивает
шиpинку и аккуpатно вытиpает свои оpганы.... Тетка выходит из себя и кpичит:
— Да что вы себе позволяете???
Мужик отвечает:
— У меня очень pедкое заболевание: каждый pаз, когда я чихаю, я испытываю оpгазм...
— А-а-а-а! — отвечает женщина...
Затем она спpашивает:
— Hу и что вы по этому поводу пpинимаете?
Мужик:
— ПЕРЕЦ!!!

Краткий урок истории:

Непиздити- древнегреческая богиня честности

Ахулинет- египетский фараон. Славился быстрым принятием решений. Жил недолго, но ярко

Данунах- египетский жрец, который всему удивлялся. Именно ему Ахулинет рассказал про идею построить пирамиды

Схуя Ли- китайский философ, который все ставил под сомнение

Тытамскембля- древнегреческая богиня ревности

Въе Беня- бельгийский путешественник, который любил дальние прогулки. Известен фразой: «Щас, еще немного, почти пришли»

Плюсом людей не следящих за своим здоровьем является то, что они не доживают до того возраста, когда начинают выживать из ума.

В МГИМО считается, что кафедра «Хронической озабоченности» престижнее, чем «Кафедра глубокого возмущения».

Перед выборами каждый избиратель терзается сомнениями, ведь есть столько вариантов: можно голосовать за воров, можно за интриганов, можно за дебилов. А бывают и совмещённые опции.

По результатам голосования символом российского автопрома стала Венера Милосская.

То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.

Начальник - это психопатологическое состояние, позволяющее нести любую ахинею. Все равно никто не возразит. А если начальник совсем большой, то эту ахинею признают истиной.

Маленькая девочка спрашивает у старшего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.

Одного заядлого рыбака вечером в парке поймал и два раза подряд изнасиловал преступник-гомoсексyaлист. После чего рыбак собрался с силами, освободился и попытался задержать подонка, но тому удалось вырваться и убежать. Давая полиции описание вырвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был три метра ростом, с членом более 70 сантиметров в длину и весом чуть не полкилограмма...

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.

- Ну почему в вашем магазине еда для кошек - на самой нижней полке на уровне пола???!!!
- Кошки маленького роста, сэр.

На Масленицу штангисты устанавливают на гриф блины со сметаной.

- Никогда не сплю с девушками на первом свидании.
- Что это у тебя такие дурацкие принципы?
- Так это же их дурацкие принципы!

Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Выпивать в день стакан вина считается полезным.
Сегодня я сделал семь полезных дел.

У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.

Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

- Знаешь, если муж и жена - это действительно союз двух любящих сердец, то каждая трудность, каждая невзгода или проблема кажется вдвое меньше. Ведь делится на двоих.
- Ну да. Как совместно нажитое имущество.