Zahav.Ляпс

Бытие определяет сознание? Вот картошка живет под землей, в темноте и грязи, а такая чистая внутри.

Бег впереди паровоза - это очень мотивационный вид спорта.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на нее голос несколько лет назад.

В Москве задержали всех человек.

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
- Сынок, мы правильно идём на станцию?
- Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею по рукам человека, который жрет.

Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
- Не задавали глупых вопросов, сын.

Разговаривают две подружки:
- Завтра пойдешь на вечеринку?
- Мне одеть нечего.
- Отлично, сейчас это - последний писк моды.

И ЭТО вы называете "голой" вечеринкой? Вы не были на нашем новогоднем корпоративе!

Узнать во взрослом возрасте, что вращаются шесты стриптизёрш, а не сами девушки на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.

В офис врывается омон, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.

Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.

Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.

- Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание.
- ???
- Падающая звезда…

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
- И далась вам всем эта Надя.

Вокруг 3,14здец...
Но только он с гирляндой...

Сейчас существует три параллельные реальности: одна - по телевизору, вторая - в интернете, третья - в реальной жизни.

Обещают, что дети, рожденные в год Зеленого Дракона, будут целеустремленные, амбициозные и талантливые. Но мы-то знаем, что главное для них - невосприимчивость ко всем заклинаниям 1-3 уровней!

С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чем вообще разница?

Пора начинать есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит.

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Давайте уже прекратим вот это извечное: "пусть Новый год будет лучше предыдущего!"
Не будет.

Когда я хочу раздеть девушку, говорю:
- Да у тебя даже коленных чашек нет!
Срабатывает.

Алкоголь является хорошим растворителем. Так, например, он начисто растворяет женское сопротивление.

– Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".
– Можно мне бенгала трехлетку?
– Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску....
– О да, алюминиевую миску.
– Пустую алюминиевую миску.
– Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
– Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...
– Гребаную миску!
– Очень... очень гребаную миску.

- Я бы хотел извиниться в за участие в той сомнительной вечеринке...
- Тебя там не было, ты не звезда
- Отстань, я хочу быть в тренде

Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?

Почему дети миллионеров и миллиардеров всегда самые талантливые?

Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!

В одном носке из дома лучше не выходить.

Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.

Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...

- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!

Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено - женщина.

- Вы знаете, Роза Марковна такая святая женщина!..
- Да, она и мужа своего сделала великомучеником.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.

Тук -тук
- Кто там
- ФСБ
- Что надо?
- Вы укрываете у себя ивлеев?

Не трогайте меня, это на Новый год.

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

Один парень мечтал, чтобы его укусила змея. Он знал - это единственный шанс, что у него отсосут.

Люди, которые просто приходят в ресторан и делают заказ по меню, вы нормальные? Люди, которые накануне проводят час в инстаграме ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.

Точку в споре о человеческих характерах поставил гробовщик, заявив, что невыносимых людей не бывает, а бывают только узкие двери.

- Дорогая, куда ты тянешься?
- К звездам!
- Это полка с коньяком!
- А что я не так сказала?

- Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
- Лучше всего по глазам.
- Это как?
- Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

Жена говорит шотландцу:
- Ты не забыл, что сегодня двойной праздник - Новый год и мой день рождения?
- Конечно, нет, дорогая. Я даже приготовил двойной подарок.
И он достал пару чулок.

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что всегда будет в моде.

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.