Zahav.Ляпс

Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовке рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше.
Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка.
Вот тут-то мышка и пригодилась.

– Уважаемые строители, вы такие молодцы, построили нам отличный дом, спасибо. Вы даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?
– Эээ, нет. Это несущая кошка.

Армянское радио 2 часа молчало, а потом говорит:
- ...Передача для глухонемых окончена...

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.

Девушки, мечтающие о здоровой и крепкой семье, никогда не выбрасывайте школьную форму!

Начальник спрашивает подчиненного:
- Скажите, от вас дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!

Человека из обезьяны сделал труд. Ну всё, труд выполнил свою функцию, мы уже люди. Теперь можно и не работать.

- Чтобы укрепиться в своей вере, верующие читают Библию. А что читают атеисты, чтобы укрепиться в своём неверии?
- То же самое.

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет!

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.

Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится…

- Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре

Как Брюс Уиллис приболел, так в мире все наперекосяк и пошло-покатилось.

Когда я ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал мою карту...

Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост - это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас бы съела.

Жизнь нужно прожить так чтобы одноклассники думали что ты умер.

Терпеть не могу, когда со мной разговаривают снисходительным тоном! Потому что со стороны это так глупо выглядит: стоят два человека и разговаривают друг с другом снисходительным тоном!

У проститутки Богомола нет ни одного постоянного клиента!

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед - трахайся, как жена соседа.

Парень с девушкой целуются на диване.
Он:
- Хочешь, я включу музыку для секса?
Она:
- Лежи, дорогой, я сама включу.
Встаёт и включает марш Мендельсона.

Когда не знаешь английский, но все понимаешь, – это блюз, а когда знаешь, но ничего не понимаешь, – хэви.

Есть мнение, что в соответствии с теорией переселения душ, всё убеждённые холостяки в прежнем воплощении были богомолами...

Не нужно говорить мне о моих грехах...
Я и без ваших претензий вспоминаю их с огромным удовольствием!

Когда девушка сказала мне: "Чтобы у тебя была девушка, не нужно быть лучшим - надо быть запоминающимся", я облил ее из огнетушителя.

В дикой природе с самкой вступает в любовные отношения обычно самый сильный и энергичный самец.
Зря радуется своим данным тот самец богомола, который самый сильный и энергичный.

Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.

- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

- Ни хера у меня не получится!
- Просто увереннее надо быть. Увереннее!
- Да я, бля, уверен на все 100 - ни хера у меня не получится!!!

Журналистка берет интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев сорок лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

— Как на личном?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.

У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!

Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, застудил почки из-за нехватки мозгов.

Есть актеры, есть исполнители ролей, а есть заполнители экрана.

Не обманывай себя сам — и без тебя много желающих.

Всё, что нельзя делать по этическим соображениям, делают по этническим.

Совет Бесполезности ООН.

Там, где виновные назначают виноватых, правду можно долго искать.

Художественный фильм "Армагеддон-2":
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегченно вздыхают.

- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

На приеме у психолога:
- У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
- Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.

Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьет.

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

- У вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

Обидно, когда два хороших человека любят друг друга, а их супруги категорически против.