Zahav.Ляпс

Говорят, во Франции, когда на Новый год взрывают петарды, то это очень нервирует животных, и они начинают всё жечь и разрушать.

— Папа, а что такое похмелье?
— А помнишь, сына, мы шли, а дядя Гриша снег кушал…

Только что на мэйл ру попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: "Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина".

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают...

На голой вечеринке все успели разглядеть прелести Ивлеевой, кости Собчак и мощи Киркорова

Утром 1 января у магазина Петрович рассказывал коллегам, что в новогоднюю ночь к нему приходил то ли Дед Склероз, то ли Дед Цирроз.

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

– Это дом престарелых?
– Да! Это Новогодний Голубой огонёк!

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года….

- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали.

Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.

Отдел кадров, собеседование.
- У вас есть опыт в многозадачности?
- Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами.

- Что-то мужа долго нет...
- Может на работе задержался, или пробки?..
- Вообще нет. и никогда не было.

— Хочу сняться в порно фильме, как его лучше назвать?
— "Один дома".

Серебрянный век русского маразма.

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:

- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?

- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно...

Вообще я всегда любил особенных.

Но вечно путал их с #банутыми.

Я всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолете прошу сразу 4 рвотных пакета.

- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?

- Ну-у... скажем, прикольная.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.

Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?

- Какие активы, какой офшор?

- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: "Переверни!", "Полей водой", "Это не тот оттенок, жарь еще!", "Цвет должен быть темнее, еще темнее!" - вы арт-директор шашлыка.

Обнаружен новый химический элемент Ерундий.

Ученые отмечают абсолютную бесполезность этого вещества.

Эпизод, который мне больше всего запомнился этим летом: помню, как я кричал "Не могу поверить, это мальчик, мальчик!".

Как раз после этого я и дал себе зарок "Больше не ездить в Таиланд!"...

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом?

Не хотели?

А все равно увидите.

Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться!

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.

Ванечка, 42 годика.

С головой подружиться так и не удалось.

Остались на стадии робкого знакомства.

Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели взрослого солидного мужчину, которого убили в игре.

Рыбалка в старости - это когда пьешь водку возле аквариума.

- Машенька, ну кто идет в лес накрашенной?

- А вдруг медведь?

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.

- И живете, как в Эмиратах?

- Нет, как в Ханты-Мансийске.

Все четче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и маской на лице.

Новости.

К Рождеству и Новому году компания Тампакс планирует выпустить праздничную серию тампонов с мишурой.

Минеральная вода - это компот из камней!

Посмотрел фильм о героях Силиконовой долины, о том, как предельная мотивация творит чудеса. Теперь лежу на диване уже предельно мотивированный.

Венецианские гетеры практикуют канальный секс.

Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику - что все за ней подсматривают!

За смену власти - это не тост, а статья.

На днях была на пляже. Оказывается, беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

Пусть будут прокляты фисташки без трещины!

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.

Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины!

Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.