Zahav.Ляпс

- Я тебя люблю!
- Скольким девушкам ты это сказал?
- Всем!
- Всем?
- Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Иногда человек пьет только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.

– Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
– Ну, отложи пока старость!

Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

Если Вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год !

Министерство культуры ввело новые звания:
«Народный инагент», «Заслуженный инагент» и «Лоза».

Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.

Не допускаю панибратства с овощами. Поэтому у меня получается такой вкусный выквенный суп.

Может я чего-то не понимаю, но какой смысл люди вкладывают в слова "ядерное оружие может попасть в руки террористов, в случае распада России"?
А сейчас, 6ля, ядерное оружие в чьих руках?

— Господин Шойгу, а почему в мобилизационных списках нет детей членов правительства и депутатов ГосДумы?
— Вы что указ не читали? Мобилизация касается только граждан Российской Федерации.

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Если кто-то надеется встретить Новый год, лучше поешьте оливье сейчас, у меня для вас плохие новости

Она смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник...

Когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

В детстве папа говорил мне, чтобы я не открывал незнакомым дядям дверь, а сейчас я ему это говорю.

В любой школе есть учителя, в которых удачно совмещаются ненависть к своему предмету и к детям.

Звонок из военкомата:
– Вы где?
– В Караганде.

- А чего Петрович пить так резко бросил?
- Да к нему пациенты часто стали наведываться..
-?!
- Так он патологоанатом работает.

Я не просто учусь на своих ошибках. Я ещё и постоянно повторяю пройденный материал!

В семейном сексе главное успеть до того, как пришел кот!

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех положат в деревянную коробку.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Каждый прожитый день делает кого-то немного старше, а кого-то еще умней.

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

- Алло, полиция, мне регулярно приходят письма с угрозами!
- Анонимные?
- Нет, подписанные…
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.

-Радоваться успехам равного себе может только свободный человек. Удел рабов, радоваться чужим неудачам.
-И когда начнется анекдот?
-Тогда, когда ты вспомнишь, чему радовался в последний раз.

- Пап, что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Преклонный возраст — это когда весь календарь уже заполнен датами рождения и смерти родственников.

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

На медосмотре у психиатра:
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то что не служил..

В нашем возрасте сложно понять, что у тебя упало: самооценка, сахар или серотонин.

Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
— А начинали мы скромно: я, жена, теща…

- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

При правильном подборе литературы в туалете возможно получить академическое образование.

Ты, мразь, на робота отвёртку поднял?!!

- Мужик, ты что делаешь?
- СССР строю
- А почему так пахнет?
- Второй раз строю