Zahav.Ляпс

Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

Кто судился с котом за порчу имущества, какие подводные камни?

Для тех, кому "только спросить", ну сделайте уже кабинет где только отвечают!

- Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Хорошо, буду ждать ещё быстрее.

У нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий император только я, остальные так, тортики.

- Подсудимый, вы узнаёте этот нож?
- Да.
- Ах, всё-таки узнаёте!
- Конечно, вы же мне его третий день показываете.

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...

Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал её страницу полностью.

Люди, родившиеся в 2000-м году, никогда не забудут сколько им лет.

- Мам, я сегодня потеряла девственность...
- А где ты её видела в последний раз?

- У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.
- Как собеседники или вообще?

Парень в компании предложил снять девушку.
Первый подумал о низком. Кобель.
Второй подумал о высоком. Фотограф.
Третий подумал о далеком. Снайпер.
Четвертый подумал о трудном. Нарколог.
Пятый подумал о тяжёлом. Спасатель.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?

Плохим предсказаниям больше верят, а за хорошие больше платят.

Смешанные с хорошим шампанским чувства делают отношения более искренними.

Хорошие люди должны держаться в месте, где их трудно достать плохим.

А началось всё с того, что «Капитал» Маркса был вырван из контекста…

- Вася, никакого пива!
- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
- Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!

Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине..", это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

Девушка, провожающая парня в армию, невольно ищет ему замену среди провожающих его друзей. С вдовой - такая же фигня…

Чем богаче пациент, тем бескрайнее возможности современной медицины!

- Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Вчера сломалась соковыжималка — так и не попил березового сока.

- Мужики, кто знает, какое расстояние от Земли до Луны?
- Кажется, 384 тысячи километров.
- Так я же ее вижу. Ни фига у меня зрение. Я так и знал, что меня в магазине «Оптика» разводят - купите себе очки, вам уже нужно…

Начальник одного из турецких борделей гордо зовёт себя "министром иностранных ТЕЛ".

Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: «Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!»

«Женитьба». Самый популярный ответ респондентов-мужчин в отсутствие жены рядом на вопрос «Ваш самый безумный поступок в жизни?»

Толерантность - это прекрасно.
Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки.
Я чувствовал себя неудачником.
Теперь я смотрю, как пожилой негр нежно влюбляется в толстую негритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких машинах они ездят. Я понимаю - у меня отличная жизнь.

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознает, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды. В отличие от лицемерного верующего.

Настали такие времена, что пессимисты прошлого выглядят оголтелыми оптимистами.

- Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
- А ты чё?
- А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.

Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума. А признак лени - это принцип экономии ума.

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!".

Сидит русский в кафе к нему официант подходит:
- Вы русский.
- Да, как вы узнали?
- А в начале анекдота написано...

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

Аспирант научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и купил. Потом отмотал на час вперед, посмотрел, вернулся и взял две!

- Доктор! Я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица.
Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль.

— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.

Шуток.нет - сайт анекдотов

Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2023-10-23


Свежий анекдот N 95512
2023-10-23 05:13
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю топорную работу раввина Соломона…

Свежий анекдот N 95511
2023-10-23 05:13
— Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?
— Чувства остались, деньги закончились.

Свежий анекдот N 95510
2023-10-23 05:13
- Вы такой молодец! Столько всего успеваете! И откуда вы берёте на всё силы?!
- Из мешков.
- Из каких мешков?!
- Из тех, что под глазами...

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

- Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.

- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.

Психологи говорят, что больше всего нас раздражают в других проявления наших собственных отрицательных качеств. Возможно, именно поэтому меня практически никогда и ничто не раздражает.

Семен Маркович был мечтателем, мыслителем, философом, наблюдающим жизнь, или — как его называла жена — идиёт.

Разница между умным и мудрым человеком заключается в том, что умный выучит кунг-фу и сможет накостылять любому гопнику. А мудрый поселится в том месте, где просто нет никаких гопников.

Будьте внимательны!
Человек носит знак: жёлтый круг с тремя чёрными внутри - он глухой.
Человек держит белую трость - он слепой.
Человек держит смартфон - он слепоглухой!