Zahav.Ляпс

- Маша, ты мне нравишься.
- Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем афроамериканцем за его машину.

Боцман подумал, и не став выбирать из двух зол, сделал ерша...

Совесть — странная вещь.
Мучает не тех, кого надо, а тех, у кого есть.

Говорят, есть мужчина, который бросил женщину, а потом прочёл грустный статус на её странице, понял, как был не прав, и вернулся.

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

В России прошло тестировании электронного голосования президентских выборов.
Испытания прошли успешно, в нем приняли участие все 500 миллионов россиян.

Девушки, мужика себе надо искать очень-очень жадного!
Такой точно не заведёт любовницу!!!

Наша власть - она же, как родная жена!
Никогда не скажет: "Прости, дорогой, я была неправа".

Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 301-е по 401-е места, подойдите к обрыву!

- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я все повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...

У женщин с приведениями есть общая черта — как правило, они неотразимы.

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: 'Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ', 'Отсовокупись от меня!'.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком 'Лежать! Руки за голову!' - мне бы не пришлось ничего делать.

Что занимает мужчину в разные моменты его жизни: юность - увеличение члена на 10 см, молодость - увеличение члена на 5 см, зрелость - укрепление потенции, глубокая зрелость-появление потенции, старость - поиск члена.

Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!

Ну и что, что лег не раздетый - зато утро встретил нарядный...

Грете Тунберг 3 января будущего года исполнится 21 год. Давайте мы уже перестанем считать её неразумной школьницей и признаем вполне взрослой дурой....

- Какой спорт вы считаете самым опасным?
- Шахматы. Уснул, упал глазом на ферзя, и всё...

Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто хернёй.

Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?

Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки стали бесконтрольными.

Низкокалорийный супчик из грудинки:
- Берем грудку картофеля...

Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла...

- Тётя Соня, а что такое "ни кола, ни двора"?
- Это импотент без квартиры.

Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

Кто судился с котом за порчу имущества, какие подводные камни?

Для тех, кому "только спросить", ну сделайте уже кабинет где только отвечают!

- Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Хорошо, буду ждать ещё быстрее.

У нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий император только я, остальные так, тортики.

- Подсудимый, вы узнаёте этот нож?
- Да.
- Ах, всё-таки узнаёте!
- Конечно, вы же мне его третий день показываете.

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...

Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал её страницу полностью.

Люди, родившиеся в 2000-м году, никогда не забудут сколько им лет.

- Мам, я сегодня потеряла девственность...
- А где ты её видела в последний раз?

- У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.
- Как собеседники или вообще?

Парень в компании предложил снять девушку.
Первый подумал о низком. Кобель.
Второй подумал о высоком. Фотограф.
Третий подумал о далеком. Снайпер.
Четвертый подумал о трудном. Нарколог.
Пятый подумал о тяжёлом. Спасатель.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?

Плохим предсказаниям больше верят, а за хорошие больше платят.

Смешанные с хорошим шампанским чувства делают отношения более искренними.

Хорошие люди должны держаться в месте, где их трудно достать плохим.

А началось всё с того, что «Капитал» Маркса был вырван из контекста…

- Вася, никакого пива!
- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
- Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!