Zahav.Ляпс

- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, бля, очень непростое.

- Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным.
- Вы в своем уме?! Мне всего двадцать!
- Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.

Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.

- Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
- Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.

А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой об лед...

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

- Посмотри кровь идет?
- Да тебе, братан, ваще кровь офигенно идет!

- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
- Не в тупик, сын, а в угол.

Самым популярным костюмом на Хэллоуин будет костюм сотрудника военкомата.

Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.

Когда уже наконец-то разбегутся, как испуганные тараканы, все эти ненавистные спекулянты-предприниматели и можно будет спокойно пойти на толкучку и честно обменять портянки на картошку?

Предсказателей всех мастей очень разозлило вручение Нобелевской премии по физике учёным, доказавшим что наш мир - квантовый.
Вероятностный характер, отсутствие предопределённости делает всех предсказателей шарлатанами.

Тот, кто «думает только о хорошем», не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.

Бесят люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.

Начальник пасеки никогда не может определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

— Судя по натальной карте, у вас тут меркурий в говне
— Может, в овне?
— Не-а

Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил ее? Так чего фоткаешься?

Те, кто раньше сокрушался, что вас никуда не берут без опыта...
Штош, настало ваше время.

Спрашивают армянское радио:
- Что будет, если землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.

- А что это за вой на болотах?
- А это у Соловья-разбойника виллу в Италии отобрали

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!

- Мы с женой познакомились на фабрике по производству магнитиков. На сразу же потянуло друг к другу...

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

Чтобы в её отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

- Рабинович вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом лежал счастливым.

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

Свежевыжатые люди встречаются все чаще.

- Мужчина, купите цветы: вашей девушке понравится!
- Зато не понравится моей жене.

Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

Жена - это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж...

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
- Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес браслеты? Потому что они каждый час напоминают "вы слишком долго сидите".

Сколько раз можно повторять?! Не любовник он мне, а двоюродный муж!!!

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.