- Знаешь, как работает недотрах? Слово "мандарин" уже не кажется таким невинным.
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- - Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!".
- В моём тексте слово «бля» в конце каждого предложения считать за смайлик.
- - Поручик, какой ваш любимый тост?
- За говорящих «Дам!» - Пациент средних лет:
- Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
- Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости. - Спинной мозг - потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.
- Одессит приходит в ателье.
- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю. - Объявление на станции переливания крови: "Товарищи доноры - кровь из носу, а план надо выполнять!"
- Смс-переписка:
- Ты где?
- Тута.
- Тута большая! Где конкретно? - Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное, чтобы она там в носу не ковырялась... - У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё.
- Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед. - Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!
- На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
- — Вы что-нибудь умеете делать быстро?
— Да, я быстро устаю. - Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть!
- Она ему:
- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А-а, ну тогда ладно. - Помер мужик и попал на тот свет.
Смотрит, черт на лавочке котлеты продает. Котлеты все одинаковые, но цены разные. Самые дешёвые по 1 рублю, а самые дорогие по 100 рублей.
Мужик спрашивает, почему такие цены.
Черт объясняет:
- Вот эти по рублю сделаны из мозгов покойных математиков, а вот те, самые дорогие по 100 рублей - из мозгов чиновников.
Мужик: - Не понял. Ну мозги математиков ведь самые лучшие. Почему котлеты из них самые дешёвые.
Черт объясняет: - А ты знаешь сколько чиновников должно помереть, чтобы мозгов на одну котлету набралось? - - Дорогая, мне кажется, что наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать. - Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.
- — Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово) - - Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог. - Кто виноват?-Путин!
Что делать? -Путин решит! - Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения и сейчас я ее тебе расскажу
- - Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди" - Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.
- На приеме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых? - Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.
- - Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других? - Редкий подписчик дочитает до середины поста…
- Перенесенные страдания - не аргумент правоты, а повод для сочувствия.
- Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
- Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост! - Фигаро Шредингера и здесь и там одновременно.
- Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.
- Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но Владимир Владимирович хитер и изворотлив и всегда находит способ заставить его.
- Выездное заседание "Поля Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б".
- Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту.
Тот тоже называет букву "Б".
- Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет.
Генерал, вы назовете букву или сразу слово.
- Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН! - В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...
- - Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, дорогая, особенно в сегодняшнем супе. - - Сёма, ты когда-нибудь совершал благородные поступки?
- Да, мне иногда приходилось возвращать украденное и отдавать долги. - - Чем война отличается от спецоперации?
- Война это когда нападают на вас. - - У вас есть карта РФ?
- Вам за какое число? - Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба "Музыка" и тупо запустила то, что ей выдалось.
- Снежный человек очень мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Oни лепят ему снежных баб. - Гражданин! Куда вы лезете? У вас Меркурий ретроградный!
- Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.
- Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции:
- у моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод «Восток», а маленький, для личного пользования
- а у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования.
- а у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования. - Главный секрет подсознания - игнорирование его наличия большинством людей.
- - Привет, что это у тебя за синяк?
- Да жена огрела.
- Ахах, за что?
- Она спросила, можно ли у нас поживет ее младшая сестра. Я хотел сказать, что можно, но чтобы не водила парней. Но сказал, что в этом доме можно спать только со мной. - Неудача не означает, что Бог вас оставил. Это означает, что у Бога для вас есть лучший путь.
- Религия - это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.
Выбор читателя
Антисемитская истерия показала, что левая повестка исчерпана
Куриные крылышки от тети Сони никого не оставят равнодушными
Вступил в силу "запрет на въезд туристов" в Испанию
Нидерланды лишат денег сторонников палестинских террористов
Как и когда Израиль может атаковать ядерные объекты Ирана
Русскоязычные израильтяне против дискредитации Израиля
Гефилте яйца: требуют минимальных затрат времени на готовку
Газированная вода снижает уровень сахара в крови человека