Zahav.Ляпс

Курортный запой положил конец курортному роману.

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день.

- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!..

Вчера в ресторане заказал "Пасту Фарфелле" в сливочном соусе с лососем.

Такого дорогого "Роллтона" я еще не ел.

Ресторан под названием "КАРМА".

В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.

В ответ на запреты по шампанскому правительство выпустило распоряжение: с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром.

Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".

Выяснилось, что голосовой помощник Алекса компании Амазон прослушивает своих пользователей. Для тех, кто возмущен этим, компания Рамблер выпустила свой голосовой ассистент Алексей: ему вообще пофигу, что вы там говорите.

Инструктор по дайвингу:

- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:

- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.

Пригласив после работы, когда стемнело, за бытовки каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Москва. Занятия по китайскому языку в военной академии.

Преподователь:

- Для чего мы учим китайский язык?

Аудитория (хором):

- Для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.

- Отлично, а теперь закрепим пройденное - повторим фразу "Не бейте, я все расскажу".

Нашла в интернете группу "Как справиться с еб#нутой женой".

Зашла, а там мой муж админ.

Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино.
Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучкой ее роли...

Полиция Майями подала в суд на автора романа "50 оттенков черного", потому что у них уже давно есть такая книга, где описаны приметы 50 самых опасных преступников штата Флорида.

Сходил вчера в фитнес-зал и сбросил пару килограмм за 10 минут.
Потому что нога застряла на беговой дорожке, и я просто обосрался...

Новый сервис Яндекс-жопа подберет приключения по вашему вкусу.

Если у богатых отобрать все и поделить на всех, то бедных станет больше...

Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом он так и не стал.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.

Из всего того, что можно разделить, хуже всего делятся деньги, ответственность и атом.

Рождаемость в России падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

- Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э. , в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя - как я умру? Что ты ответишь?
- Окружённый друзьями.

Мужчина мечты может реализовать все женские мечты, а женщина мечты - все мужские фантазии.

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей заполярного круга.

Когда на свадьбе богомолов гости кричат "Горько!" - невеста осторожно пробует жениха на вкус.

Бухгалтера-женщины - это особый вид женщин. У них два вида критических дней - женские и бухгалтерские

Мужская хитрость, по сравнению с женской так... художественная самодеятельность...

Два старичка сидят на лавочке возле дома и разговаривают.
Один говорит: - Меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Правду сказал, что меня практически сразу взяли в плен и остаток жизни я провел за мытьем посуды и выносом мусора на помойку...

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...

Прекращения огня чаще всего требуют те, кто этот огонь разжег.

Чем старше становлюсь, тем больше у меня всяких бонусных, скидочных, клубных карточек всех близлежайших аптек.

Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.

Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- 5!

- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

Никто так не удивляется, как муж выслушивающий планы жены во второй раз.

Дедуля, страдающий недержанием:
- Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете.
- Два варианта: памперсы или гамак.

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

На одной высокой горной вершине стоял такой же горный козел. А по небу в это время летел огромный орел. Увидел орел козла, схватил его и полетел с добычей домой.
Но на земле стоял меткий охотник, увидал он орла и выстрелил из ружья. Орел камнем упал на землю, а козел полетел дальше!

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

Встречаются два мужика:
- Ну как твое лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу, но не хочу.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает - сколько прошло, вторым — сколько осталось.

Судья: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: - Нет.
Судья: - Нет?
Я: - Нет.
Судья (шепчет секретарше): - А что делать дальше?

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…

На Хэллоуин, чтобы напугать людей, просто перестал делать вид, что у меня всё в порядке.

Взросление начинается тогда, когда перестаешь спрашивать с других и начинаешь спрашивать с себя.

Пикап - удел бедных. Богатых девушки снимают сами.

Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос:
- Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче «Спокойной ночи, малыши»?
Дети дружно ответили:
- Микроволновка!