Zahav.Ляпс

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

Семь пар чистых и семь пар нечистых - это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.

Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня.

Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

Разумный риск - это когда вы хотели рискнуть, но не рискнули.

— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Люсей!
— Так темно же…

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

- Вам не приходила мысль, что вы бредите?
- Приходила, но я её отверг как совершенно бредовую.

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счет. Другие делают это из любви к получению денег.

- Продам кресло руководителя, недорого...
- Отдам в добрые руки коврик подчиненного...

Сексуальные игры для программистов: заказчица и исполнитель.

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё таки любят...

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.

- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

- Еврей шлет e-mail в Израиль родственникам: "Куда вы пропали??? У нас тут даже морковку из Израиля продают, а вы двух слов написать не можете?!!"
Ответ: "Мы заняты погрузкой морковки!"

Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик:
- Что дурак, не клюет?
- Не клюет.
- А на что ловишь? На муху или на червя?
- На крючок.
- На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли.

Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку:
- Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания.

Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет.

- Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть.

Сказано - сделано.

- Еще чего-то изволишь?
- Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым!

Бог исполнил и второе желание Ванюши.

- Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно?
- Господи, я хочу быть счастливым.

Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду. Авось, рыба к ужину будет.

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше @битесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" - это отцензурированный вариант.

Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.

Встал утром в тяжёлом состоянии. Думаю, надо внести в организм поправку, как депутаты в закон. Внёс. Поправка не прошла.

Думаете, кот из-за большой любви трется об ваши ноги? Что бы обеспечить себе красивую жизнь, он еще может сладко мурлыкать вам в уши... В принципе, все как на выборах.

Ничто так не объединяет нацию, как иллюзия национального унижения.

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает мое перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
- А сколько у тебя дырок в ухе?
- Штук шесть...
- Под швейную машинку попала?

Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьeт только воду.

Психолог - это специалист, который за большие деньги доказывает человеку, пришедшему к нему с проблемами, что на самом деле проблем у него нет.

В детстве мы хитрые, в старости-мудрые!

Вышел Указ, что мы в положении.

Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.

Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то хочет подсунуть работу.

Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты знаешь.
Всегда знал.

Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто всё запрещает.

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

- Как с Вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...

Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.

- Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.

Депутат посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...

Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как все.

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.