Zahav.Ляпс

- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
- Ой, Люська... ты святая!!!

Придумывать правду становится всё труднее и труднее.

Живём сегодняшним днём, как в страшном сне, уверенные в том, что завтрашний сон будет лучше.

Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться?
Так ощущается взрослая жизнь.

Скромность — это чертов путь к бедности. Недоучки и дебилы с высоким самомнением зарабатывают в десять раз больше, чем настоящие профессионалы, "трезво оценивающие свои навыки".

Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.

Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!

Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой...

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков..

В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то — красивой, или наоборот.

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

Женщины - удивительные существа.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.

Если вы покупаете ворованные шмотки у наркоманов, то вы одеты с иголочки.

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.

— Любимая, с тобой так хорошо и легко…
— Давай поженимся?
— А вот щас стало невыносимо тяжело!

Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...

Бухгалтер:
- Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
- А я и не делаю - я на готовое пришел!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили!

Все люди разные - кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.

Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории...
Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!

Как часто каждый из нас чувствует себя на все сто, правда в разной валюте.

Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!

Когда Архимед залез в ванну, то увидел, что Эврика уже там.

Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

Запретить человеку думать трудно, но ещё труднее заставить.

- Геша, прости меня, дружище!! Мне так стыдно за вчерашнее, прими мои извинения...
- Да пошел ты в задницу, Лёва!
- ... и литр водки...
- Ну ладно,... иди обниму!

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.

Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Купил свитер в черно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.

- Суши ролл обычно разрезают на шесть кусков. А знаете, как называется один кусочек?
- ?…
- СССР - одна шестая часть суши.

- Всё-таки наши чиновники и народные слуги нет-нет да и залудят что-нибудь такое оглушительно несуразное - где-нибудь на 100 имбецилов...
- Ты хотел сказать "децибелов"?
- Нет.

- Я исключил мясо из своего рациона.
- Здоровье не позволяет?
- Нет, пенсия.

Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару..
Но теща не понимала намеки и никак не хотела съезжать из его квартиры ...

Бог дал нам рoт для того, чтобы мы вкyсно ели и пили винo, а не разговаривaли с идиотaми.

– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

- Па, я упал.
- Ничего не сломал?
- Не.
- А себе?

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться...

- Вот это вам от депрессии, это от меланхолии, а это от хандры...
- Доктор, а кроме водки, что-нибудь есть?

Обожаю свою девятиэтажку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: "У кого упал? Возьмите и не благодарите" К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит" "У меня тоже" Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: "Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

- Вот еще какая мистика: удачу людям приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.

- Фирочка, давно вас не вижу! Где вы были?
- Отдыхала в Египте.
- С вами хоть не встречайся! Вечно настроение испортите.