Zahav.Ляпс

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.

- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.

- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

- Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".

Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: "Что? Кто-то умер?". Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: "Я еще не решила".

Времена такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Основная проблема с детьми - это то, что мы передаем им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты?

Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет "доброе утро", но не от всего сердца.

Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?

На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и #бло тупое.

Люди держатся за свои сказки до тех пор, пока они не становятся фильмами ужасов.

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.

Гейша под сакэ сакуре своей не сегун. Помни о том самурай…

В принципе, если мне будут каждый час подливать винишко в бокал, то меня моя жизнь устраивает.

— Тёть Зин! Я вашу Галю - того...
— Ну так женись на ней!
— Та не, я её - трактором переехал...

Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль, короче: xрен этих женщин разберешь.

Этноцентризм - это ох#евшая самобытность.

Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.

Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.

Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».

Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающийся взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...

Счастливая старость – это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Секс по телефону все равно, что путешествие по телевизору.

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

- Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо - рождение мальчика, или девочки?
- Рождение китайца.

Когда Петрович по молодости сидел в тюрьме, он ужин отдавал врагу. Потому что приходилось... Потому что тот был сильнее!

- Мама, познакомьтесь! Это Максим.
- Ты же только хомячка хотела завести.

- Вашу значимость для нашего коллектива сложно недооценить.
- Переоценить?
- Нет.

Чем отличается прапорщик от сталицы Камбоджи.
Столица камбоджи Пномпень
А прапорщик пень пнем.

- Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
- А теперь?
- А теперь мы установили гриль.

Прекрати пытаться понравиться людям, которым ты и так никогда не понравишься. Вместо этого прими на вооружение идею - стать наиболее раздражающей особой в их жизни.

Платить полицейскому в зависимости от количества раскрытых преступлений — всё равно, что платить синоптику в зависимости от того, насколько хорошая погода.

Есть люди, достучаться до которых можно лишь хлопнув дверью...

Дама – мужчине-экстрасенсу:
- Не пытайтесь читать мои мысли - у вас будут кошмары!

- Вот скажи мне, как начальник, какие слова боишься услышать от работников? "Я увольняюсь"? "Повысьте мне зарплату"?
- Нет. Самые страшные слова, от которых аж в пот бросает - "Я подумал".

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!"
Теперь на нём пашут.

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....

Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов "Вы не поверите!"
А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо... хм... ну почти весь... ну ладно не весь.
Ой, ладно, сама все куплю.

Настоящий топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

- Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
- С каких это пор слуги с господами на ты?!

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.

А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.