Zahav.Ляпс

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2022-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Почему стекло - это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

У ассистентки фокусника распил- это единственный постоянный заработок.

До чего довёл прогресс?
-Люди существуют без Бога, но не понимают, как жить без холодильника!

Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится! "
И - ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа!

А ведь с современной техникой можно всё, что угодно, в смузи превратить — даже пельмени и сельдь под шубой.

Фитнес-браслет:
- Ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой...
Нет, чувак, я просто пытаюсь надеть носки.

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

Мужик после развода листает свой паспорт и думает: "Да, только под три жены еще места и осталось. Надо с умом потратить".

- Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.
- Выспалась...

Маленькие хитрости. Не получается в лесу разжечь костер - бросьте в него непотушенный окурок.

Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и все это НЕ ТЕБЕ!

По итогам выходных, мы с подругой купили карту города, чтобы отмечать места, куда нам больше нельзя.

Вышедшие из зоны комфорта ищут Тони Роббинса. Найдут - уроют!

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, таки идешь босиком?!

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

— Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
— Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

— Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась…

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я больше получу удовольствие!

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

Сказать что-либо, при этом никого не обидев, можно теперь только про себя.

Парадокс поиска в интернет.
Ожидание: захожу в поисковик, набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и интернет, умница, выдаст мне хорошего стоматолога в Устьжопинске.
Реальность: захожу в поисковик набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и нахожу кучу форумов с вопросами "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" без ответов.

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

Читаю у одного статус: "Моя жена самая лучшая!", и под ним 150 лайков от друзей. Видать, правда...

- Брат, намечается серьезная стрелка, будет знатный замес, они очень крутые ребята.
- Я подтяну своих спортсменов.
За 5 минут до стрелки.
- Кого ты привел? И это твои спортсмены?!!
- Как и обещал - это перворазрядник, это мастер спорта, а этот вообще гроссмейстер!

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Чтобы не попасть в историю, ее надо хорошо учить.

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений корова.

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

Бьет полночь, опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.

Как скучно мы стали жить... В нас пропал дух авантюризма... Мы перестали проносить водку на работу.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Из разговора двух старых знакомых.
- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство.

Не знаю, смеяться или плакать...

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку.
Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

- Я проработал в МИДе много лет, - сказал британский дипломат, уходя на пенсию, - Каждый день я ходил с докладом к премьер-министру и сообщал ему, что мировой войны завтра не будет. И я рад отметить, что за всю свою сорокалетнюю карьеру я ошибся только дважды.

- Счастье не становится меньше, если им делятся!
- Бля, Петрович! Верни мой конверт с зарплатой!

- Дааа... Тааакк! Глубже! Так, дорогой, глубже!
- Бля, Петрович! Сука, ты можешь воду из колодца молча набирать?!

- А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались?
- Бля, Петрович, ты ох#ел!? Нас на вахте всего двое!