Zahav.Ляпс

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ...".
Полицейский:
- Правильно писать "веществ".
- Я имел в виду жену и тещу.

- Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
- Это весело!
- И много у Вас еще шуточек?
- Вам и не снилось!

Женщины - очень нелогичные создания.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия.
Потом сама же отказалась ими пользоваться.
Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

Почти месяц с девушкой на отдыхе.
Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

- Так, вы кто?
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик...

- Мань, я купил в магазине морковь, помидоры, редиску и все это, представляешь, израильское! Хорошо у них в пустыне овощи растут.
- Хорошо, Вася, растет там, где нас нет.

- Вася, ты меня любишь?
- Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошел в десантники?

Звонок в МЧС:
- Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
- Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
- Ладно, дайте мне минутку.

Хрен с этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!

На передаче "Детектор лжи" Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла.

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.

Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

Когда в супермаркете от открывается новая касса - в людях не остается ничего человеческого.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его сп#здить.

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

ДЕМОКРАТИЯ - это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.

Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.

Продавая родину - помни, что она у тебя одна.

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

А на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Людмила Петровна купила в cекc-шопе костюм чекушки.

- Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас есть?
- Окно.

Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.

- Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.

Коротко о дисциплине в нашей компании - сотрудники опаздывают даже работая из дома.

Когда учился в школе, моя бабушка - в то время учитель русского языка - после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.

Моя жизнь это история о том, как разного рода обстоятельства мешают мне играть в компьютер

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...

И стали они жить-поживать, да бока нажирать...

Прибывшая в Донецк Ольга Бузова будет петь в сторону расположения ВСУ

Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Это не я быстро кончаю - это время летит незаметно, когда мы вместе.

Женщине, тратящей деньги на маникюр.
Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
...
...
787. Ногти.

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

"Что можно и чего нельзя делать на первом свидании".
Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Гражданский брак - это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, сука!