Zahav.Ляпс

В детстве я думал: "Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания". А сейчас вырос и думаю: "Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро!"

- Я ненавижу ленивых людей!
- Почему? Мы же ничего не сделали!

Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.

- У меня муж жуткий сладкоежка.
- Это ты просто ему бухать не разрешаешь.

- Что это за голая женщина?!
- Дорогая, это не то, что ты думаешь!
- Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
-... а, нет, все правильно, это именно то!

Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".

Идея для детектива.
Маньяк убивает людей, и на теле жертв оставляет номер телефона следующей жертвы.
Но ментам пох и они ловят и прессуют оппозиционеров.
Маньяк, не получив порцию нужного ему внимания, идёт в оппозиционеры. Его ловят и сажают по другой статье.

Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

У настоящего пессимиста стакан без дна.

- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.

Хоть родители и назвали девочку Ларисой, но выросла она Снежаной.

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день!
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день так плохо?

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя всё равно не уедет.

Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым. Если вы врете чужим людям, то скорее всего вы — политик.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

- Как перестать есть на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а вот как перестать?

- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.

Возраст женщины определяется не паспортом, а умением наложить макияж.

В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестренка бегает по полу босиком.

- Ну-ка, красавица - надень тапочки, а то заболеешь.

Доктор уходит, а мать видит, что девочка все еще бегает босиком.

- Ты слышала, что доктор сказал?

- Да, он сказал, что я красавица!

Решил, как это делают некоторые в наше время, грести деньги лопатой. А чем я хуже?
Начало положено, лопату купил!

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

Согласно законам ЕС, вакциной имеет право называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.

Раньше в женских трусах трудно было найти женщину, а сейчас на женщине трудно найти трусы.

А то немногое, что на ней есть - она часто пытается затянуть себе на плечи.

В жару не забывайте выпивать около двух литров воды.

То есть трех литров водки в день будет вполне достаточно.

К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!

На собеседовании в отделе кадров:

- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.

- Ну, я туплю иногда.

- Хорошо, вы приняты.

- Куда?..

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям.
Если на двери туалета написано "На себя", все равно идите к писсуару.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

Долго общаясь по жизни с женщинами, пришел к выводу, что даже у наивной и мечтательной Ассоль все-таки был в голове свой бизнес-план...

Официант:

- Чего желаете?

Корова:

- Траву.

Лошадь:

- Траву.

Овца:

- Траву.

Свинья (поправляет галстук-бабочку):

- Трюфели.

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего #банутого характера?

- И что ж ты, сука, в парадной гадишь!
- А что, разве мы уже на ты?

Если вы купили попугая, и не научили его говорить фразу "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то значит, вы зря купили попугая...

- Привет! Вы наверняка слышали обо мне! Одно время я был самым молодым человеком на Земле!

Сначала они рассказывают, как им помогла психотерапия, а потом начинают писать о себе в третьем лице.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

С возрастом все меньше не знаю и все больше не помню.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Эдик пошел по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

В колумбийской версии сказки про Красную Шапочку девочка несла бабушке пирожки в себе.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем "варить до готовности"?

Она верила в бога и врачам. Хотя никто из них ей ни разу не помог.

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.

Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.