Zahav.Ляпс

Скоро 8 марта. Мужики в офисе готовятся делать нам женщинам подарки. Подбегают ко мне начальники, суматошно спрашивают мой рост, вес и ширину плеч. Не иначе, как гроб подарят...

Мудрец Соломон утверждал, что все жены в мире плохи. Это неверно. Есть только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его жена.

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
Кто там?
Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
СССР!
А где самая счастливая жизнь?
В СССР!
Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

Найти работу очень легко, однако, сделать так, чтобы тебя на неё приняли уже существенно более сложная задача.

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой компьютер с полными правами доступа к системе.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

Поручик танцует с дамой на балу.
- О, малам, какая у вас дивная шея...
Дама (кокетливо):
- А меня и все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- В баню-с, сударыня, срочно в баню-с!

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счет за воду у него тоже больше.

Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.

Говорить то, что думаешь, имеет смысл только в окружении людей, которые думают так же как и ты.

- Представьтесь, молодые люди.
- Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?

Скелетная мускулатура принимает незначительное участие в процессе управления электросамокатом, зато активно вовлекаются участки мозга, отвечающие за ничего.

Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

Почему люди, которые постоянно мне рассказывают как жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось об этом спросить.

Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!

Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.

Мужики всегда более стабильные чем женщины: у них всегда одни и те же яйца между ног.

Решил однажды Мойша поступить в университет.
Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:
У нас индейцев нет. Так и запишем - "еврей"

- Почему ты рассталась с мужем?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю... Но он мне этого не давал!

- Что бы подарить жене в пределах 50$?
- 20$!

Звонок в собачий питомник.
- Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Они же овчарки!
- А у вас в 2 месяца всё стояло?

Кофе разрешили причислять к среднему роду. Однако, на самом деле, словом "оно" можно называть только ячменный кофе.

Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!"
Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!"

Примета.
Если в нью-йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалеку ограбили банк.

– Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
– Понятно. Как везде.

– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю – Иди нах.
– Это возрастное.

Сапер с инструктором:
— Интересно, красный перерезать или синий?
— Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

Те, кто говорит, что от царапины никто ещё не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришёл домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

- Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
- С чего ты это взял?
- Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают "Оскары", и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.

Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
- Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
- Кем работает?
- Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
- Ты хотела сказать - прорабом?
- Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.

- Ленка, ты сожрала все мои "киндеры"!
- Тише, дорогой, я теперь полна сюрпризов!

Инженер XIX века умеет сконструировать установку, своими руками изготовить её в собственной мастерской, смонтировать, отладить, запустить и получить результат.
Инженер XX века - умеет сконструировать установку, передать чертежи на завод, проконтролировать изготовление, монтаж, и отладку, запустить и получить результат.
Инженер конца XX - начала XXI века - умеет прочитать документацию, чтобы нажать на кнопку и получить результат.
Инженер 10-х годов XXI века - умеет найти на Youtube обучающий ролик о том, как нажать на кнопку и получить результат.
Инженер 20-х годов XXI века - умеет приказать AI-ассистенту найти на Youtube и запустить обучающий ролик о том, как нажать на кнопку и получить результат.

- Нy, я, кoнечно, себя идиoтом не считaю...
- Мoжет, ты прoсто считать не yмеешь?

У Пиноккио от вранья рос нос. У наших политиков в аналогичной ситуации растут доходы.

Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения - это всё просто усилители вкуса, не повышающие ценность продукта для потребителя.

С тех, кто смог доказать свое дворянское происхождение будет взыскана половина доходов в пользу потомков крепостных крестьян.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Вчера моя малая поругалась со своим парнем, коротко постриглась. Жена ахает, переживает. Успокаиваю: Да нормально с ней всё, волосы ведь режет, не вены.

Меня бесит вообще эта дилемма: ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.

Самодостаточным можно быть лишь на необитаемом острове. В обществе мы обречены, чтобы нас доставали и другие.

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.

Настоящая свобода начинается по ту сторону отчаяния.

Не потолстел, а масштабировался!

Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя еще больше!

– Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь.
Если, конечно, обстоятельства меня не вынудят к этому.

Китайский производитель игрушек для взрослых встраивает в свои изделия искусственный интеллект. Теперь кукла не только может с вами поговорить, но и устроить скандал, разбить тарелку об вашу голову и уйти к маме на завод.

Хорошо, что жизнь всего одна.
Две жизни работать я бы не выдержал.