Zahav.Ляпс

Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.

Хуже вегана может быть только непьющий веган.

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Если женщина подарила тебе ключ от своего сердца, не радуйся: завтра она сменит замок.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Читаю логическую задачу:
"Сидит девушка. Вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт. Где она сидит?"
Мой ответ: Она сидит в женской зоне.
Правильный ответ: Она сидит у вас на коленях.
Мой вопрос после ознакомления с правильным ответом: Как изменить информационный фон вокруг себя на более позитивный?

- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрёшь целый торт. Это называется "Эффект жирной бабочки".

Любой суп рано или поздно становится грибным.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе…

Жизнь расставит так всё по своим местам, что вы оху#ете.

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

- Как распознать хорошего автомеханика?
- К хорошему автомеханику редко возвращаются.

В 1985 году я катался на велике, на#бнулся и расхерачил лоб. Пишу об этом только сейчас, так как тогда Фейсбука не было.

- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.

Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, бля...

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?" фразу "подожди, сейчас шлюз запустим".

- Кажется что-то упало...
- Это наша самооценка...

Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.

Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.

Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

Катя привлекала мужчин своими глазами. Они у неё были бесстыжего цвета.

Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и всё дадут", работает только с п#здюлями.

Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.

Кто поздно встаёт — тот атеист!

Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

Начинается хирургическая операция.
Пациент - боксер.
Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза.
Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается ещё хуже...

Несмотря на Рамадан,
Я напился в драбадан.

- Так чего вы развелись? Все ведь здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие еще у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины.

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тещи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...

Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...

Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.

На фестивале фильмов ужасов Гран-при взял документальный фильм о состоянии коммунального хозяйства в Мурманске.

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.

- Два Рома!
- Марь Ивановна, вы все-таки не в баре, а на уроке математики...
- Рома! Два-а-а!

- Гиви, помнишь свою первую любовь?
- Лицо не помню. А так - да.

— Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?
— Да уж, действительно... Пошел-ка ты на хер!

- Александр, вы такой начитанный, вы случайно не сидели?

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина
- не забывайте, что вы в интернете...

А вы знали, что после входа на пенсию уже можно свистеть дома...

- Доктор, знаете такую поговорку «на ловца и зверь бежит»?
- Боюсь, это не объяснит кабачок у вас в жопе

- Был я сегодня в супермаркете.
- Ну, и как там?
- Как на пасеке.
- В смысле?
- Цены взлетают и кусаются.