Zahav.Ляпс

Русские - они такие: да нет у нас никаких имперских замашек, а потом называют комнату в квартире залом.

Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.

- Василий Иванович, у тебя чулок нет?
- А зачем тебе, Петька?
- Да банк буржуйский грабить пойдём.
- Банк? В чулках? Красиво…

Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

Все красивые женщины похожи друг на друга... Каждая некрасивая оригинальна по-своему...

- У какого животного длинные ноги и член на спине?
- Полицейская лошадь.

Хамство - это имитация силы слабым человеком.

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше!..

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой… Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации.

- Нравятся мне эти сенсорные экраны, пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стер - узнал о трех новых функциях!

- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно, вечно опаздывают.

Люди, пишущие 'СПС' вместо 'спасибо', что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Столовая закрыта на обед.

Всегда казалось, что люди - то ещё дерьмо. Оказалось, не казалось.

Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

- На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

- Подскажите, 7 ноября – это рабочий день?
- Рабоче-крестьянский

Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
Хочется как-то ускорить конец этого года.
Сил моих уже нет.

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить.

Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак.
Потому, что с внутренне стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут "Сука" и "Бляяя" :-)

Из-за сокращения государственного бюджета правительство решило ввести налог, который должны платить женщины, имеющие мужей.
За младшего - налог на роскошь.
За мужа-ровесника - налог с оборота.
А за старшего - налог на недвижимость.

- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.
- Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

Вчера у меня не было денег, чтобы заплатить проститутке, но хорошо, что у меня с собой оказалась лопата...

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

Две старых девы.
- Ты используешь морковку вместо вибратора, потому что не носишь очки?
- Наоборот: я не ношу очки, потому что использую морковку вместо вибратора.

- У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.

Богиню тишины зовут - Непиздика.

Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

Какая бы х*йня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Мальчик:
- Кидает бывшую возлюбленную в черный список
Мужчина:
- Покупает соцсеть и деактивирует ее аккаунт.

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок на тесте.

- Фима, если твоя будущая теща изо всех сил будет стараться тебе таки понравиться, запомни, сыночка, с ее дочерью точно шо-то будет не то!

Галкин - Пугачевой:
- Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
- Даже в Россию?
- Ну, ты не перегибай.

— Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!
— Блин, она что, сдохла что ли??

Если вы уверены, что политики - это самые лживые и двуличные люди на Земле, значит, вы никогда не имели дела со страховыми агентами.

Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!

Что значит "у меня нет времени выслушивать твое нытье"? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Мама часто говорила сыну:

- Пока не поешь, никуда не пойдешь!

И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.

Никак не можем определиться, где провести отпуск в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

...ладно, и что я такого искал, что контекстная реклама начала предлагать мне экзоскелеты?

Правила выживания для мужчин. Не заходите в ЗАГС с незнакомой женщиной.

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...

- Почему?

- Говорят, что с велосипедом нельзя!