Zahav.Ляпс

- Вы бы могли простить измену за десять миллионов?
- Я бы мог даже смотреть, если надо...

В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении двигаешься: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредешь и замерзаешь - значит на север.

Первые девять месяцев я рос без отца. Ну он порой заглядывал, конечно, но меня это не касалось.

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи

Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.

А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!

Когда обычные работяги собираются, выпивают, то часто спорят о политике. Вот интересно, когда чиновники собираются, они наверное спорят, как правильно сделать фасонное фрезерование.

- Коту не давай! Отравится. Сами съедим.

Экскурсовод:
— Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
— Простите, а в чем уникальность всех этих деревьев?
— Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая это все мандарины.

— Не все состояния наживаются нечестным путем!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент:
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

Файлы Эпштейна стали настолько популярны, что Трамп переименовал их в файлы Трампа-Эпштейна.

- Вчера я видел такую девушку! Кровь с молоком!
- Где же ты ее видел?
- Вышла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар...

Стадии развития теории заговора:
1. Над ней смеются.
2. За ее упоминание блокируют аккаунты в соцсетях.
3. Публикуются файлы Эпштейна.

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
- Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...
- Остановись!!!! - прерывает его другой. - На горизонте корабль!!!

На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"

- Господин Гринбаум, вчера я купил у вас шубу для жены. И хотел бы её поменять, она ей не нравится!
- Шо Вы такое говорите? Это же лучшая наша модель! Хотите бесплатного совета? Лучше поменяйте жену.

Женщины знают, что иногда, чтобы изменить его, надо изменить ему.

Чем мне нравится посудомойка, по сравнению со стиралкой - по крайней мере, посуду не надо развешивать

Пассажиры "Титаника" собрались на стихийный двухчасовой митинг, где выразили решительное осуждение агрессии айсберга, который не имел никаких прав нападать на их мирное судно...

Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.

Чем проще человек объясняет мир, тем сложнее ему доказать, что он ошибается.

- Прокрастинаторы всего мира, объединяйтесь!
- А давайте уже завтра...

- А, как я узнаю, что она - именно моя самка?
- Она захочет съесть твой мозг.

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово "реклама", заменив его на "разводилово".
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов:
"Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь".

— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.

Только женщина может поставить вопрос так, что, как ни ответь, мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

В этом мире, по жизни надо быть как арбузная косточка. Тебя съели, а ты вышел, целый и невредимый.

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.

Если бы нытье сжигало калории, я стал бы ужасно тощим очень быстро.

- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его таракашкой! Он вызывает вас на дуэль, какое оружие вы выбираете?
- ДУСТ!

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит.
Утром следующего дня повел жену к другу показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена друга:
- Эй, Вась! Пришел идиот, который тебе вчера в тромбон насрал!

Почему пиво выходит раньше, чем молоко?
Пиву не надо менять цвет...
Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?
Жигулевскому не надо менять вкус!

В облике ведущего новостей чувствовалась какая-то недосратость...

Вопросы из интернета:
Как сделать из мальчика мужчину?
Как сделать из мужчины мужика?
Как сделать из мужика человека?

Человек состоит из анекдотов, а думает, что из трагедий...

А после победы ИИ "офисный планктон" отправят в океан?

Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...

Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху.
Выражение "дура набитая" заиграло новыми красками

- Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
- Да.
- Себе и мне?
- Себе и мне.

Села на диету. Утром пол-яйца, в обед - пол-яблока, вечером - полхолодильника.

— Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
— Да, пожалуйста.
— Если волочить, будет легче.
— Спасибо.

Стиль жизни: советский стол-книжка.

Окрыляюсь пару раз в год на 31 декабря и на день рождения, а все остальное время незаметно существую. Иногда скриплю.

С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребеночке, не родится ли уродцем, с личиком, может, что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментариев:
— У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребенок родился без зубов.

— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?