Zahav.Ляпс

- У меня сосед такой, что прям бесит. Как мне научиться играть на трубе?
- А это самое приятное — тебе не нужно уметь играть на трубе. Просто выкладывайся по полной и получай удовольствие!

Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.

У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

— Ты много пьешь!
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет!
— Такая ситуация.

— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?..

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает как.

Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство торговой сети. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.

Слежка установила, что объект наблюдения страдает манией преследования.

Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

- Привет! Вы наверняка слышали обо мне!
- Откуда?
- Ну, одно время я был самым молодым человеком на Земле!

Каждый зевок женщины - это потенциальный минет. Если, конечно, ты достаточно быстр...

- Мам, а че папа с писей играется?
- Потому что шубу не купил.

Голосовые сообщения слушаю только если там песня, а я пьяный.

Старость, это когда ты ещё любишь жизнь, а она тебя уже нет.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Живу так, чтобы моим знакомым при встрече было о ком поговорить.

Молодожены на кухне. Муж внимательно наблюдает, как жена разделывает курицу:
- Ты очень красиво режешь!
Жена:
- Это меня мама научила разделывать курицу по суставам и вдоль мышечных волокон.
Муж:
- Вот родится у нас сын, вырастет, женится. Невестку будешь учить так же правильно готовить?
Жена (язвительно):
- Если её мать этому не научила, то я уже ни чем не помогу!
Муж:
- Такая молодая, а уже свекровь!

Работа над собой - самое паршивое занятие - и денег не платят, и начальник - идиот.

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин:
- Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок...

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— манекен...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ!!!

Скорая так долго ехала, что успела только на сорок дней.

- А я вот в Братск ездил недавно
- О, здорово! А скажи что-нибудь по-братски?

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот первый совместный счет в ресторане и избежать брака...

Токсичная домохозяйка: не позволяет никому убирать, потому что лучше знает, как это делать, а потом обижается, что ей никто не помогает.

К плиточнику приходит сын:
— Папа, помоги пазл собрать!
Плиточник сел, собрал.
— Папа, так рисунок не совпадает!
— Это фигня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

Археологи на раскопках нашли орудия труда X века. Уже в X веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.

— В последний раз спрашиваю: «Когда вы мне вернете долг»?
— О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

Девушка, которая на "Поле чудес" открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.

Укради у человека бумажник, и он будет бедным один день.
Научи его играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, и он будет бедным всю жизнь.

Хорошо когда геморройная свечка занимает свою законную локацию. Плохо, если туда падает экономика.

- Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
- На большой огонь ставить?

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или хотя бы чеки.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.

Иногда проще поменять человека, чем поменять человека.

Друзья позвали играть в 18 версию настольной игры в шарады, пообещав, что будут взрослые слова. Я полдня обдумывала, как показать «ипотеку», «процентную ставку» и «прострел в коленном суставе», а выяснилось, что они имели в виду какой-то там секс.

Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить!

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь простой парень и работаю сторожем на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Как бы всё выглядело, если бы к другим социальным группам относились так снисходительно, как к охотникам?
«Сегодня мясник случайно четвертовал своего коллегу. Он объяснял это тем, что тот был очень похож на свинью».

Милая! Такого секса как с тобой у меня не было, нет и нафиг нужно!

Собака в старости стакан воды не подаст. Но она эту старость отсрочит и скрасит.

Раньше я мог подтянуться 12 раз и с трудом выпивал пару банок пива.
Сейчас всё наоборот...

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Просто прочитай уголовный кодекс.

Чем выше начальник, тем более талантливыми бизнесменами оказываются его родственники.

Самым страшным событием в младшей школе для меня была проба манту. у меня никогда не было нормальной реакции на неё, поэтому схема была такой:
1) уколоться
2) беречь манту от водички
3) вернуться в кабинет с краснющей рукой
4) ждать печальной ремарковской кончины от туберкулеза

Я: — Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: — Хотя бы во время приема.

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

Приготовил офигенную ром-бабу. Держите рецепт и не благодарите!
— ром, 1 л.
— баба, 1 шт.

- Я никогда не пользовался успехом у женщин! Даже когда я был маленьким ребенком, моя мать никогда не кормила меня грудью, говорила, что у нее болит голова...