Zahav.Ляпс

Джинн:
— У тебя есть три желания.
Я:
— Хочу быть всегда прав!
Джинн:
— Сделано, осталось два желания.
Я:
— Нет, три!

— Ну что, Дима, тебе со мной интересно?
— Таня, мне будет еще интереснее, если ты меня развяжешь!

- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продается сад. Это и есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?
- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!

Если твоя девушка не готова вызвать такси и приехать во время месячных, когда тебе очень захотелось минет - то грош цена таким отношениям!

В овощном магазине считается неполиткорректным употреблять такие слова как "баклажан" или, тем более, "синенький".
Все приличные овощи говорят "афрокабачок".

Объявление: "Телефон доверия первого апреля работать не будет!"

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам

Критики и рецензенты нужны для того, чтобы после просмотра фильма, прочтения книги, прослушивания музыки ты мог понять, понравилось тебе произведение или нет.

Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка...

Работая телеведущим, можно сойти с ума, и никто этого даже не заметит.

Если бы на обиженных не воду, а пиво возили, мужики бы на каждое доброе слово смертельно обижались.

Никогда не следует отписывать "видел", когда кто-то присылает тебе мем. Это первое правило интернет-этикета. Человек старался, думал о тебе, хотел тебя рассмешить. Нельзя быть таким жестоким.

Из общения клиентки (К) с техподдержкой (ТП):
К: - Вы что, хотите сказать, что я дура???
ТП: - Ну что Вы! У меня и в мыслях не было озвучивать этот факт!

- Рабинович! Вот вы таки мудрый человек, за жизнь столько всего повидали. А, к примеру, знаете ли вы, чем отличается молодость от старости?
- Конечно! В молодости ширинка расстёгнута, а в старости - не застёгнута.

В недалеком 20ХХ году:
Возвращаюсь домой.
Долго убеждаю "умную дверь" что я - это я, просто немного выпивший.
На кухне "умный чайник" спрашивает, где я так долго шлялся, так как воду он начал кипятить к моему обычному приходу, а сейчас половина уже выкипела.
"Умный холодильник" уже в третий раз напоминает, что молоко скоро скиснет, а сыр я опять забыл купить.
"Умная стиральная машинка" ворчит, что была заправлена без смягчителя, и за качество последней стирки она не отвечает.
"Умный телевизор" сетует на окончание срока подписки платных телеканалов, а ведь его не для того покупали, чтобы только новости смотреть.
"Умный счетчик" говорит, что "умный кондиционер" слишком много жрет электричества, и если я его скоро не починю, он начнет его отключать.
А "умная кровать" намекнула, что если я так и не сброшу лишний вес, то скоро придется менять матрас.
Мля, я не ожидал, что технический прогресс превратит мою личную квартиру в общежитие, причем я в нем явно не главный!

Твоя правота в споре с женщиной - это уже вполне достаточное основание для извинений.

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка:
- Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:
- Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка:
- Я за него заплачу, открывайте.

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней.
Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

Соцсети - это форум по интересам для людей, у которых нет интересов...

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

Психолог:
- Чтобы отпустить кого-то, нужно представить себя и его на берегу океана.
- Мне его утопить?
- Я хотел сказать "и отправить его на лодке", но вижу, вы и сами справляетесь.

Кто бы довел до сведения комарихам, что после шести есть вредно...

- Репрессивная шкала налогообложения.
- Вы хотели сказать прогрессивная?
- Нет.

Узнала, что мне изменяет муж. Хорошо когда есть любовник, который поддержит.

Сериалы научили меня никогда не врать, а то в седьмом сезоне обязательно спалишься.

Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.

Время - неудобная фича. Даже отбирая чужое время, ты не можешь применить награбленное в своих целях.

- Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом.
- Ну и как успехи?
- От античной статуи у меня пока только маленький член.

При выборе врача в поликлинике руководствуйтесь степенью потертости линолеума перед входом в его кабинет.

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Счастье - это как 3D-принтер. У большинства людей его нет и никогда не будет.

– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 25 лет!
– Мне скучно.

Всех своих знакомых постоянно агитирую стать вегетарианцами. Резонно полагая, что в результате рекламной компании мясо подешевеет из-за невостребованности.

Идёт 2026 год. На паническую атаку я теперь нападаю первой!

Раскрыт всемирный заговор врачей!
- Они призывают отказаться от всего вкусного и есть только невкусное.
- Они рекомендуют отказаться от всех соблазнов и радостей жизни.
И тогда никто не припрется к ним в поликлинику, чтобы продлить эту никчемную жизнь!

Рация в полицейской машине:
- Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.
После паузы:
- Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования.

Аристократично проспал до обеда. Проснувшись, не нашел колокольчик для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.

Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.

— А я вот, знаете, иногда с улицы прихожу, штаны приснимаю и сижу так с полуспущенными по часу и в точку одну смотрю.
— Знаем и давно хотели попросить тебя перестать так делать в офисе.

— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет.
— Такая ситуация.

Когда просто листаешь ленту новостей и думаешь...
Вчера: «Всё, кажется, предел идиотизма - достигнут!»
Сегодня: «Как же я ошибался...»

Чтобы секс стал пожестче, Настя прямо во время секса сказала Олегу, что она - за Лукашенко.

Ну когда уже уфологи перестанут лезть в астрономию и продолжат изучать свою Уфу?

- Почему в цирке кошек Куклачева кошки такие послушные?
- Он кормит их только на сцене. В другое время они жаждут выступления чтобы покушать.

Если ваша девушка оказалась не девушкой радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

— Как я тебя yзнаю?
— Постепенно

Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик. Я бежать… Не догнала…