Zahav.Ляпс

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдет мимо.

Раньше антисемитом называли того, кто не любит евреев. Теперь антисемитом называют того, кого не любят евреи.

Когда евреи делят всех людей на евреев и неевреев - это почтенная древняя традиция.
Когда неевреи делят всех людей на евреев и неевреев - то это ужасный антисемитизм.

- Биологи - просто куча клеток, которые говорят о других клетках.
- А физики - куча атомов, которые говорят о других атомах!
- Гуманитарии - это просто куча.

Моя работа заключается в том, чтобы все вокруг работали.

Вовочка спрашивает учителя:
- Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?
Учитель отвечает:
- Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!
Вовочка:
- Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!

Владельца колбасного цеха спрашивают
- Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?
- Вы веревочку вокруг хвостика видели?

1 сентября удивительный праздник - день, когда те, кто мечтает хотя бы на денёк вернуться в школу, провожают туда тех, кому идти в школу совсем не хочется.

- Как себя чувствуешь?
- Если не работать, то хорошо.

Муж пошёл купить сигареты. Магазин закрыт, зашёл в бар, познакомился с женщиной и вернулся домой только в три часа ночи.
Перед дверью специально вымазал ботинки травой и землёй.
Жена:
— Где ты был?!
Муж честно рассказывает про бар и измену.
Она смотрит на ботинки:
— Врёшь, сволочь! Опять на рыбалке был!

Сервис подписки написал:
«Вернитесь, мы изменились».

Очень сильная фраза от компании, которая просто подняла цену.

- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

Купил набор контейнеров для еды. Теперь у меня есть красивое место, где хранить продукты до момента, когда их пора выбрасывать.

Посудомойка закончила программу и открыла дверцу. В семье появился ещё один человек, который после работы просто лежит открытый и остывает.

Телефон предложил включить режим энергосбережения. Я согласился и лёг спать рядом с ним.

Диалог в древней Греции:
- А какой щас год?
- 325 до рождества Христова
- Кто такой Христов?
- Да х%й его знает...

Звонок в дверь. Жена открывает - муж стоит с пакетом мусора. Жена:
- А где ребенок?
Муж:
- Ой, перепутал!

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

Город засыпает, просыпается бухая бывшая...

Обратились к Парису три богини, Гера, Афина и Афродита, говорят, выбери одну и вручи золотое яблоко Прекраснейшей.
А он им:
- А можно всех посмотреть?

- Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз?
- Демонстративно достаю тонометр.

Думать, что ты умнее кота, лучше всего лежа на диване...
А вот в тот момент, когда ты идешь на работу, покупаешь ему еду или убираешь за ним какашки, об этом лучше все-таки не думать.

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники.
Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои сережки и золотая цепочка...
Я еще раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...

- Как дела?
- Ничего.
- Не тяжеловато?
- Нормально.
- И депрессии нет?
- Нет.
- И даже не бесит вот это все?
- Нет.
- Да что с тобой не так?!

Крутая наша ошибка в том, что гнобим не свои ошибки, а тех, кто их замечает

- Дайте мне сидан!
- Сиданов, к сожалению, уже нет. Но есть стоян - автобус, и лежан - скорая помощь!

Рок-барабанщик виртуозно владеет палочками на сцене, но так и не научился есть ими роллы в кафе.

Молчание - лучший способ общения с дураками.
Дураки: Молчание знак согласия!

Тренер по боксу: каждый делает по 20 отжиманий.
Боксёры: у кого отжимать?

Приходишь утром на работу и понимаешь, что ОНИ все вокруг идинаховые

Настроение: укусить кого-нибудь и обвинить во всём ретроградный Меркурий.

Пошел ночью к холодильнику пока все спят.
Оказался в очереди третьим...

По итогам опроса друзей и родственников, в нашей семье самый счастливый член - наша собака

Озеро Титикака будет переименовано в озеро Какатрампа.

Если арестовать мима, нужно ли зачитывать ему право хранить молчание?

Пришёл на собеседование охранником. Просидел двенадцать часов в приёмной. Меня взяли.

Принёс сегодня на работу несколько копирок, чтобы показать юным коллегам, как раньше мы мучались.
Оставил на столе. А зумер подумал, что это морская капуста, и откусил кусочек.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

На первом свидании:
- Мы сначала выпьем кофе или сразу?
- Конечно, сразу.
- Тогда два по 100.

Доктор, доставая молоточек:
- Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
- Да! Наконец-то хоть один!

Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

Три представительницы слабого пола наваляли люлей представителю сильного пола за то, что тот усомнился в их принадлежности к прекрасному полу.

Что можно ждать от поколения, представители которого способны произнести фразу: "Я ТАКОЕ мороженое не люблю"

Когда ты начальник, то не покидает ощущение, что работаешь только ты один!

- Спасибо, дорогая! У тебя рагу, как всегда, получилось прекрасно!
- Да, у меня всегда рагу получается, хотя я каждый раз готовлю разные блюда.

- Мы у себя на фирме тоже хотели эту новомодную систему ввести - работаем 4 дня в неделю по 10 часов...
- Да? И чё?
- И ничё. Две недели так работали, потом вернулись к старой системе - 6 дней в неделю по 12 часов.