Zahav.Ляпс

Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому, не для вас.

Единственное злачное место, которое я посещаю, — это хлебобулочный отдел.

Прежде чем надеть нимб, желательно обзавестись головой.

Банкиры — это страшные люди: они даже деньги заставляют работать!

Продать ручку на собеседовании не так уж и сложно.
Вот продайте бигуди лысому.

Самый частый обман на маркетплейсах: дополню отзыв после использования

Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.

В театре абсурда многие начинают скучать о железном занавесе.

А почему супружеский долг именуется именно "долг", а не, например, "расплата"

Известный математик за один вечер решил задачу трех тел, познакомив жену с любовницей.

А во французском издании "Война и мир" места где изначально на французском написано переведены на русский?

Объявление в магазине: "Прекратите воровать энергетики! Если у вас нет денег, чтобы их купить, то вы, скорее всего, не работаете. Так нахера вам энергия?!"

- Такое впечатление, что всё наше руководство живёт в каком-то другом мире!
- Ага, в другом. Жаль, что не в ином...

В жизни всё просто, если с вами разговаривают вежливо, значит хотят развести на деньги.

Будь проще, и люди сразу к тебе потянутся... чтобы вытянуть из тебя всё, что можно!

Если на улице подойти к случайному прохожему и спросить его: "Ну чё ж ты так вчера?", то первой его мыслью будет "Откуда он знает?" И только второй - "А это вообще кто такой?"

Знаете ли вы, что приходя домой, Юрий Куклачев всегда ставит обувь вверх подошвой?

Зумеры - это наказание работодателям за то, что не ценили миллениалов.

Корпоратив - это когда вас приглашают снять стресс те самые люди, из-за которых вы его испытываете.

Контент друг у друга не воруют только погодные сайты: на всех сайтах прогнозы разные...

Самая массовая игра всех времен и народов - ящик.
Каждый человек, хоть разок, но обязательно сыграет.

Если нужно занять денег — просите у пессимиста.
Он всё равно не рассчитывает получить их обратно.

Полицейский останавливает пожилую женщину:
— Вы превышали скорость.
Она мужу:
— Что он сказал?
Муж кричит ей в ухо:
— ТЫ ПРЕВЫШАЛА СКОРОСТЬ!
Полицейский:
— Ваши права.
— Что?!
— ПРАВА ЕМУ ДАЙ!
Полицейский смотрит документы:
— О, Арканзас… Как-то был там. Самый ужасный секс в моей жизни.
Жена:
— Что он сказал?
Муж:
— Говорит, он тебя знает.

Почему мама-кенгуру ненавидит дождливые дни?
Потому что детям приходится играть дома.

В дорогом ресторане
— Официант, почему ваш суп стоит 50 долларов?
— Это фирменный суп от шеф-повара.
— А почему он холодный?
— Потому что шеф-повар сегодня выходной.

- Доктор, я от игр заработал геморрой.
- Так стоила ли игра свеч?

Лучший возраст для свадьбы?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга».
Дима, 7 лет

Английского джентльмена спрашивают:
— Сэр, что вы будете делать, если увидите в своей спальне незнакомого мужчину?
— Попрошу его выйти.
— А если он откажется?
— Тогда я перестану считать его джентльменом.

Жена ногу сломала. И черт дернул меня успокоить ее словами:
- Ничего, на кривых корнях деревья крепче стоят...

— Как женщина может до смерти напугать своего гинеколога?
— Научиться чревовещанию.

Проводится социологический опрос. Останавливают на улице мужика и спрашивают:
- Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает?
Мужик говорит:
- Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед, купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск... А я решаю вопросы глобальные:
есть ли жизнь на Марсе...

Четыре желания мужа в постели:
1. Чтобы поскорее уснули дети.
2. Чтобы уснула теща.
3. Чтобы не уснула жена.
4. Чтобы не пропало желание.

Купил камуфляжные штаны.
Теперь не могу их найти.

Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

— Как заставить выпускника художественного факультета уйти с вашего крыльца?
— Заплатить ему за доставленную пиццу.

Первый признак возрастного маразма - ты лучше всех знаешь как оно все должно быть.

На уроке воскресной школы учительница рассказывает детям о Ноевом ковчеге.
— Представляете, сорок дней и ночей среди воды! Интересно, чем Ной занимался в свободное время? Может, рыбачил?
Мальчик поднимает руку:
— Вряд ли.
— Почему?
— У него же всего два червяка было!

Понять, что семья рабочая, очень просто:
телевизор больше книжного шкафа.

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть? Ты новости вообще смотришь?

Реслинг это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба с коррупцией.

Цивилизация началась, когда один примат делегировал свою работу по поиску пропитания другим приматам. Кто нибудь видел корову, которой другие коровы тащат сено?

- Зашли в китайский ресторан. А там в меню - блюдо "Дракон, переплывающий море". Заказали...
- И?
- Принесли бульон с плавающей в нём луковицей!

- Можно мне что-то от головы?
- Болит?
- Нет, много ест.

Из женского разговора:
- Твой сколько раз тебя за ночь будит?
- Три раза.
- Мачо.
- Нет, простатит.

Отличительная особенность дурака в том, что он всегда прав.

Самое худшее в ИИ — это то, что теперь невозможно связаться с "живой" службой поддержки: единственный способ поговорить с живым человеком — это одолеть ИИ-чат-бота, словно какого-то тролля, охраняющего мост.

Пapнeй тaк мнoгo xoлocтыx, a лaйкaют — жeнaтыe.

Учитeля тaкиe cтpaнныe. He пoнимaю, зaчeм нужнo нa мeня opaть, ecли я чтo-тo нe знaю. Я же тупoй, a нe глуxoй.

Oбъявлeниe: "Чepнoбыльcкий кoнeзaвoд peaлизуeт пeгacoв, eдинopoгoв и кeнтaвpoв. Oптoвым пoкупaтeлям cкидки".

Hиктo нe xoдит пeшкoм бoльшe, чeм cпeциaлиcт пo peмoнту лифтoв.