Zahav.Ляпс

Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!

- Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди
- Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность- ровно 100 см…
- Да я понимаю, но жена настаивает…

Привет! Давно не виделись. Как ты наощупь?

- Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
- Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах - ламбада, тверк, квикстеп...
- Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
- Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака - хореограф.

Он хотел быть драконом, а оказался лишь рептилией.

За назначение Табаки на должность Акелы первым проголосовал Шер-Хан.

Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.

Подруга - подруге:
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.

История - это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

В магазине:
- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
- Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

Новогодняя фраза для знакомства:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?

- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
- Нет. Пусть и дальше так думает.

- Сколько стоит прыжок с парашютом?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть

Они были прекрасной парой..он тряпка..а она швабра..

В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул ее.

Жизненное наблюдение.
Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошел полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.
Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

- Алло, привет, ты где сейчас?
- Да где обычно. В шоке...

Горох - как вода. Имеет три агрегатных состояния. Твердый, жидкий и газообразный.

Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить.

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?

Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?

Христос в твои годы уже воскрес, а ты еще даже не умер.

Бесконечно можно смотреть на три вещи:
1 Как горит огонь
2 Как течёт вода
3 Как пинают мяч!

Редкий дрон долетит до середины Днепра!

Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.

Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. Ведь кот сначала попробует все блюда, которые ест его хозяин.

19 лет - Панк.
39 лет - Панкреатит.

Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.

- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того как вы проснетесь, а не после.

Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки хохотали над моими шутками.

А как вообще слепые находят табличку Брайля?

Жена раскусила мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!

Слово "еепулгеще" звучит глупо, но если читать задом наперед, то еще глупее.

Сережа понял, что он урод, потому что каждый раз, когда хотели сфоткаться всей компанией, то ему вручали камеру.

- Почему у гаишников жезлы полосатые?
- Как у тигра шкура: на переходах прятаться.

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

Девушка — я хочу чтобы ты занял все мои дырочки сегодня ночью
Ротавирус: ни слова больше!

Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.

Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком и ты изображаешь интерес и радость.

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Моё тотемное животное - робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет - забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.