Zahav.Ляпс

Жена:
- Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит? Выбрал бы другую - я бы к вам есть ходила...

БДСМ-ом стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам, бл@ть... не это". И знает, с тех пор, ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Популярная игра людей возраста 30
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос «поза наездницы».

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где? "

Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.

- Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже все время так кажется...

Суть страусиной политики, не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.

Хрен васаби не слаще

Пока другие собаки ходят на медведя, наш пёс ходит на диван.

Призрак был не в духе...

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки ))

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

- А что, она очень некрасивая?
- Ну, на конкурсе красоты она могла бы стать обладательницей номинации «Мисс Молодец-что-пришла»

Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

Похолодало. Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

— Моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
— Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

- Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
- Кем работаешь?
- Программер.
- Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.

Как в капиталистическую эпоху можно всерьез надеяться обидеть кого-то словами "Для тебя подготовлено место в аду"?
Для нас не подготовлены места в вузах, на стажировках, на работе и даже в транспорте.
Если в аду для меня действительно подготовили место, то это даже трогательно.

Семья - это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?

Разговор в ковидной палате
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда все правильно.

- Мне тяжело лежать на левом боку!
- Почему?
- На нем лежит правый бок...

- Угадай не гугля, что такое жопиздан!
- Намекни хотя бы, это география или порнуха?
- Это бля "jоb is dоnе"! Работа сделана!

- Посоветуйте, какой телефон брать: Sаmsung S20 или Iрhоnе 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей.
В других странах подозревают, что еврей.

"Приблизилась к идеальному весу" в моем случае значит - постояла возле 50-килограммового мешка с цементом

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Люди, которые не изучают историю, обречены ее повторять.
А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как ее повторяют другие.

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском...

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

Зачем нулям свобода? Только стоя за кем-то они становятся числами.

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

Задача КПСС состояла в том, чтобы очередь в Мавзолей Ленина была больше, чем очередь за колбасой.

С возрастом упругость женщины постепенно сменяется на упертость...

Уровень краеведения - определяю рыбу по ценнику.

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

Приходит человек в магазин в СССР и говорит: «Мне, пожалуйста, две одежды и три еды»

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: Здравствуйте, пакет?
Мужчина: Нет, что вы! Я Михаил!

— Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
— Нализался.

Если вам кажется, что в мире ничего не меняется, вспомните, что каких-то лет 15 назад был популярен специальный термин "метросексуал", который звучал как отдельная сексуальная ориентация и означал что-то вроде "мужчина, который стрижет ногти, а не грызет"

- Вождь, нам удалось вычислить дату конца света! Это 21.12.2022!
- Отлично! Вырежьте это на главной доске!
- Упс, мы неправильно высекли предпоследнюю цифру, и получилось 21.12.2012. Блин, теперь придётся переделывать всю доску, но иначе мы обманем потомков!
- Да и хер с ними!