Zahav.Ляпс

Муж приходит домой, стучится в дверь.
Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.

В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.

Иногда люди ошибочно воспринимают меня как взрослую, принимая во внимание мой возраст.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского желания.

Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.

- Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот меня давно интересует: о чем?! Ну, о чем может думать голый мужчина!

Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек еще не слез с него...

Хотите добиться женщину - уделяйте больше внимания предварительным сказкам.

Женщину больше расстраивает не ее бальзаковский возраст, а ее бальзаковский вес.

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

Безымянные пальцы - самые матёрые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы...

Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу.

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать будем, или гроб удлинять?

Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Наибольшую агрессию у современных девушек вызывает предложение не раздеться, а одеться поприличнее.

Вопрос не в том, кто виноват, вопрос в том, почему каждый считает, что он вообще не виноват.

Люди с мытой головой вызывают больше симпатии, чем люди с промытыми мозгами.

- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет...
Наутро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!

Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.

- Ты можешь в разговоре меньше поправлять других?
- Реже.

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Правильный муж:
- Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.
- Но мне нечего надеть.
- Значит, сначала шопинг.

Поменять старую машину на машину поновее обойдётся вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придётся расстаться с половиной имущества.

Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90 -х.? Я забрала телефоны и отключила интернет.

Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей!

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь.

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.

Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...

Пожалуйста, используйте презервативы в День Святого Валентина. Уже и так слишком много скорпионов!

- У вас есть шампунь?
- Да. Для каких волос?
- Для грязных.

— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

А что вы все здесь делаете, рабочий день ведь?

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

- Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц!
- Да? А на какую тему?
- "Действительно ли деньги правят миром".

Женщина Мужчину не слышит, а Мужчина Женщину слышит, но не понимает.

Вовремя надетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Пишут, что пальмовое масло безвредно. С этим можно согласиться. При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд...

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

Мы живем в удивительное время. Непредсказуемым стало не только будущее, но и прошлое.