Zahav.Ляпс

Мужское бытие - это попытка впечатлить какую-то женщину длиною в жизнь.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

Любимой дарят розы, а нелюбимой - алименты.

Если жизнь потеряла смысл, образовавшийся вакуум непременно заполнит всепроникающий эфир. Причём, скорее всего, это будет телевизионный эфир. Он способен заполнить любые пустоты.

Если бы молодость знала - если бы старость помнила, что знала...

Жена представителя ООН говорит мужу:
- Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
- Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.

Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если б можно было.

Когда ничего другого не остаётся, человек начинает руководствоваться разумом.

- И как таких сволочей, как ты, земля носит?
- Эх, если бы... Самому ходить приходится.

- Ты где сейчас?
- Лежу в кровати.
- О! А в чём ты?
- В депрессии...
- Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...

Генеральная ассамблея ООН:
- Население Земли превысило 8.000.000.000 человек. Чем будем их всех кормить?
- Как всегда - обещаниями.

Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто "Петрович".

Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.

У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

На экзамене по математике:
- Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!

Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.

Человек взыскует справедливости. Он жаждет её всеми фибрами души. До того момента, когда несправедливо становится обладателем благ, которых лишено большинство.

Есть такие актеры, которые заслуживают огромной благодарности за не сыгранные ими роли.

Ученые нашли мальчика, воспитанного телеграм-каналами.

Ничто так не продвигает творчество писателя, как энергичная вдова.

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.

Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку."

Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа".

Мы говорим: «Я не знаю». А в голове столько ответов.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

Ребят, попробовал ворочать мешки.
Оказалось гораздо сложнее моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Не пытайтесь понять женщин-они созданы не для этого!

- Как звали министра иностранных дел Молотова?
- Коктейль!

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".

Самая опасная для мужчин - это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте...

Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает.

Люди постоянно жалуются на свою жизнь, а когда наступает момент ее потерять - начинают за нее цепляться.

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

Вчера ночью я услышал леденящий душу женский крик из подвала. В последний раз покупаю такую дерьмовую клейкую ленту!

- Люблю тяжелый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Мне без тебя плохо - говорит он до свадьбы. Я спасаю его и выхожу за него замуж, и теперь ему без меня хорошо.

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев...

В одной недалёкой галактике, на одной недалёкой планете, жили весьма недалёкие люди.

Дедушка с сияющим лицом подарил 100 рублей. При этом обнял так, что у меня в переднем кармане что то хрустнуло..
Когда уже уходил, понял что хрустнуло... Наушники за 2300р... складные...

Измена высшего порядка - это когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

Цивилизация - это когда людей убивают не для того, чтобы съесть, а для того, чтобы их не было.

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

- Я только что испытал чувство дежавю...
- Это не дежавю, это одна и та же херня каждый день