Zahav.Ляпс

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

- Фима, я, конечно, не сомелье..., но понимаю..., шо эта бутылка коньяка прекрасно подойдёт к только шо нами выпитой...

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

От хороших одесских жён мужья уходят, думая, шо другая будет лучше... А от плохих не уходят - таки боятся, шо попадётся ещё хуже!

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.

- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- Ну, с моими бывает всякое...

Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
Так это афганская борзая.

Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.
Она им, как положено, говорит:
- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. Теперь бы он сказал: сколько не говори "Халва", кредит за тебя никто не погасит.

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.

Королева должна разрешиться наследником.
Король послал 1-го министра к гадалке узнать, будет мальчик или девочка.
- Гадалка сказала, - доложил тот, - что самому Богу не известно, кто родится, но Богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, если девочка - умрет мать.
Поздно ночью королева разродилась.
- Ваше величество, у Вас родился мальчик, - доложил первый министр и упал замертво.

В детстве любил смотреть на звезды. А теперь стал близоруким, дальше миллиарда километров ничего не вижу...

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Не надо раскачивать лодку вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает ее некоторое время и наконец выдает:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я все-таки выгляжу?
- Как старый мужчина!

Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.

Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живешь?"

— Ты же говорила, что была отличницей.
— Наши отношения построены на лжы.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать еще рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.

Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной. Не протирал - не смотри!

Почему, когда всякий раз я готов свернуть горы, мне говорят - иди проспись?

Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере...

Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс "Косынка" олимпийским видом спорта.

Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.

В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня.

Знакомая обозвала меня занудой.
Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.
Ну, какой после этого я зануда.

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.

Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.

Подруги разговаривают.
- У меня принцип. Я никогда не лягу в постель с мужчиной, пока не убедилась в искренности и глубине его чувств.
- Тяжело, наверное, так жить?
- Да нет, ничего. Вот муж, тот психует.

Чем дальше ты остаёшься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.

Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи.
Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина.
Так и не встретились.

Девушка на приеме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач, - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю...

Коты обычно не дают себя гладить.
Они вообще утюга боятся...

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное приходится воровать...

Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.

Господь создал дураков. Интернет наделил их широкими правами.

У каждого мужика должна быть его любимая... Хотя бы отвёртка...

Внук на шее — это лавровый венок для дедушки.

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

Официант возмущается:
- Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нём так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?

– Ну, что выбираем: недотрах или недосып?

Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.