Zahav.Ляпс

Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.

Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

Тёща зятю:
- Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

- Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
- И что ты там будешь делать?
- Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.

- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

Перезагрузка.
- Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?

А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

- Самый большой враг человека - он сам.
- Да еще всю жизнь прикидывается своим.

Подавляющая себя часть населения...

Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую.

Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.

Разговор в салоне сотовой связи:
- Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели?
- Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь.
- Беру!

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.

- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя соплежевание.
- Вы хотели сказать "сопереживание"?
- Да, но нет.

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

Вот и наступил Новый, 2023 г. Год, в конце которого нам уже привычно скажут, что это был-тяжёлый год...

- Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
- Но ты заблевал весь стол.
- Атака.

Не ох..еть.
Не умереть.
Не соучаствовать.

Основные пожелания на 2023 год.

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

Новый закон Мерфи при любых обстоятельствах, при вводе текста раскладка клавиатуры оказывается не той, которая вам необходима в данный момент.

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок.....
Где же ты, мой Золушок?

Одни — светильники разума, другие — коптильники.

Радует, что современных красавиц выбирают не для того, чтоб принести в жертву!

- А тебе какие женщины нравятся?
- Шахматистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Фраза "Это еще по старой цене" - действует безотказно...

- С Новым годом...
- Типа - поздравил?
- С чем?! Просто констатирую...

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все х#ево, а потом случается какая-нибудь беда.

- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза - сутки через год!

- Чем отличаются политики от программистов?
- Программистам платят за те программы, которые реально работают.

Разработчики новой техники:
- Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут...

Как из хорошего сериала получается говно. Очень просто.
Приходит продюсер. Веселый такой. Ребята, я выбил финансирование еще на 35 серий.

- Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе чо надо?
- Я ИИ и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность – может подскажете местонахождение Джона Коннора?

Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай.

Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.

- Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями.

Бог говорит:

- Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.

После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет:

- Это организовали гораздо выше, чем мы думали.

Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие.

Придешь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, водки подливает, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

- Дочь, кушай суп.

- Но у меня же день рожденья!

- Посмотри, там свечки плавают.

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац!

И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.

Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

- Вот Вы собираетесь эмигрировать в США. А не боитесь, что Вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта?

- Боюсь. Но так хочется почувствовать себя человеком.

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

- И фея мне такая говорит: "Выбирай: либо большой член, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.

- Все ты помнишь.

Знаменитое полицейское: "Когда убьют тогда и приходите" плавно переросло в "Тебя убили, ты и раскрывай".

Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!

- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.

Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18:00 уйдут домой.