Zahav.Ляпс

На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Иногда женщина так стремительно выскакивает замуж, что по инерции входит в развод.

Восклицательный знак после твердого знака сделает твердый знак тверже.

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается. Чо непонятного-то?

Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр центрального телевидения является неотъемлемой частью наказания.

Пришел мужик потрахаться к своей подруге в дырявых носках, а она перед этим свиданием 3 дня подбирала бюстгальтер под цвет трусиков...

Мужику после аварии в больнице ампутировали обе ноги. Жена его при посещении после операции успокаивает:
- Да не парься ты! Во всем есть свои плюсы. Вот у тебя грибок ногтей считай вылечили...

На самом деле всадник без головы просто ехал домой от самки богомола.

40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

- У меня кривые ноги!
- Да вам то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...

- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!

"Ложь во спасение" - это не правильно. Правильно - "клади".

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.

Когда мне грустно, я жру.
Когда я жру, я толстею.
Когда я толстею, мне грустно.
Когда мне грустно, я жру...

Мужчины делятся на первого мужа, второго мужа и всех последующих...

- Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед..

- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у нее есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник.

- Роза Марковна, а Вы читаете книги?
- Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.

- Парни, хочу пойти курсы современного танца - очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

- Дорогая, любимая, вернись!
- Я не хочу быть с мужиком с детьми, который к тому же женат!
- Я женат на тебе и это наши дети!
- Это неважно!

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нех#й" в "Ладно бл#дь чего у тебя там".

В Мюнхене 2 декабря из-за аномального снегопада к земле примёрз самолёт, который должен был лететь в Дубай на саммит по глобальному потеплению.

Девушка - отцу:
- Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
- Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.

- Чего бы водрузить на вершину ёлки?
- Грабли!
- Почему грабли?!
- Ну вилы - не наш символ...

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф всё не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король. А тут и пяти минут не прошло. Гости смотрят на тебя и спрашивают: "Где коньяк? Принёс?" Ты рассказываешь им всю историю, гости переглядываются и усмехаются. Им понятно, где коньяк.

Вычитал, что следующий год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!

Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: я настолько старая, что помню, как HR называли "отдел кадров".

Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

На вопрос собеседования «Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?» стоит отвечать «А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или вы просто просираете сроки из-за плохого менеджмента, неравномерного распределения обязанностей и чрезмерного чувства собственной важности топ-менеджмента?»

Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: "Есть, Сэр!", и он начинает есть. Сломал систему.

Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!

А вы знали? что женщины покупают спортивные обтягивающие штанишки не для того, чтобы заниматься спортом.

Каждый год, а точнее каждый 3-й четверг ноября, вся Франция (а с ней и весь мир) отмечает "Праздник Божоле Нуво". Это вино отмечено историей.
В летописях сохранилось высказывание об этом вине короля Франции!
Впервые попробовавший божоле нуво Людовик 13-й заметил: "Бог ты мой! Редкостная гадость!"

Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции.

- Оп, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

- Скажите, что лучше смотреть, "Бригаду" или "Слово пацана"?
- Лучше на сварку.

Согласно статистике, самые крепкие браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленые каменные плиты? Чтобы те не вылезли из могил даже если начнется зомби апокалипсис!

Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.

– Мне холодно, дай пиджак.
- Не, ты мне уже один растянула.

Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Мужик захотел — мужик сделал. Мужик не захотел — мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.

В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать...

8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!