Zahav.Ляпс

Тёща - зятю:
- Ни петель, ни ручек. Ну кто так двери устанавливает?!
- Извините, мама, я же не знал, что Вы из гроба будете вылазить.

- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.

На самом деле найти работу очень легко. Сложно найти такую работу за которую будут платить.

– Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
– Тааак… Ты намекаешь, что я – некрасивая?

По пьяни поставили разблокировку телефона по лицу.
Теперь чтоб позвонить приходится бухать, трезвую не узнает.

При большой температуре главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

Национализм нам не свойственен. Мы не любим богатых, невзирая на их национальность.

Женщины бывают двух типов: ошибка вашей молодости и ошибка вашей старости.

- Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
- Да. Деньги.

— Скажи мне что–то, чего я не знаю.
— Ты не сможешь произнести "хммм", если зажмёшь свой нос.

Прием у офтальмолога:
- Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу.
- К, Н, Ш, М, Ы...
- Теперь закройте второй глаз и прочитайте.
- К, Н, Ш...
- Э-э-э... Первый-то откройте! Вы что, уже выучили?

Мечта человечества – найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить…

Потеря иллюзий в 10 раз ценнее обретения истины.

Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".

- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.

- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить.

Ветер - удивительная штука! Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.

Парень – девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем, как в последний раз.

Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.

При промывке мозгов извилины стираются...

Бесит, когда ты шальная императрица, а все зовут тебя просто Антон.

Будь твердым как лед, подвижным как вода и недосказанным как.

Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обеих проблемы.

Шепелявый грабитель заставил всех лизать.

Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется 3 дня.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Благодаря огромному количеству ставших бесплатными курсов и возможностей для самообразования, я теперь не просто сижу дома, а еще и испытываю чувство вины, за то, что ничего не делаю.

Хорошо, что завтра пятница! А не послезавтра, как вчера.

Жизнь - как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7.15 до 7.20 утра.

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
- Почему потерял? Нашел!

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни!
- Мда. Все очень вкусно, но цены у вас такие, будто вы хотите помочь Греции выплатить ее долг...

Всю жизнь что-то портил. В детстве обои, в молодости девок, в старости воздух...

Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

- А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
- Простите, а вы точно психиатр?

У меня на телефоне с полгода уже динамическая заставка, при каждом включении новая картинка Земли и каждый раз приходится охеревать - ну, я-то почему здесь родился? В Омске?

- Значит, по-твоему, человек произошел не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны?
- Ну, были и демо-версии...

- Знаете поговорку "Как встретишь Новый Год, так его и проведешь"?
- Ну, знаю...
- Вот почему у нас люди все чаще спиваются!

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

- Пожалуйста, не звоните мне больше, или я занесу ваш номер в соответствующий список в моём телефоне.
- Ха-ха! Вы мой номер занесёте в чёрный список?
- Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

Всегда удивляло, почему людей, которые считают себя Наполеонами, отправляют лечиться, а реальных Наполеонов - нет. Вторые гораздо опаснее и сильнее нуждаются в лечении.

Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом все как-то устаканилось.