Zahav.Ляпс

Удар был нанесён в глупь России.

Кому не мил белый свет, те едут на красный.

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, cкромный какой, ложись уж.

Не страшно, когда люди сталкиваются лбами. Страшно, когда нимбами...

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте.... " Дальше я читать не стал, мне этот способ и так понравился.

- Че делаешь?
- Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

Репортер(Р): - А сегодня мы берем интервью у господина Плохиша. Господин Плохиш, у нас в народе бытует мнение, что давно, еще будучи Мальчишом Плохишом, вы продали военную тайну всего за ящик печенья и бочку варенья... Мальчиш Плохиш(МП): - Мне очень грустно это слышать, но все было совсем по-другому. Будучи в очень бедственном положении я получил гуманитарную помощь в размере ящика печенья и бочки варенья, но не съел сам, а продал их, подался на Запад и вложил деньги в бизнес и теперь вы видите результат! 'Летят самолеты - привет Плохишу' - это мои самолеты; 'Плывут пароходы - привет Плохишу' - это мои пароходы; Р: - Ну а идут пионеры ? МП: - Жвачку просят - это ваши пионеры.

Жить без подарков можно... Но скучно!

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

- передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- что передать?
- мой респект!

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт…

Гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Какая ориентация у Путина?
Военно- патриотическая!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
- Да, - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...

Интересно, когда до "афроамериканцев" дойдет, что пора бы и Белый дом переименовать.

Обидно, что война и проклятые девяностые не дали России построить процветающую экономику.
Еще обидней, что никогда и не дадут.

Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолет "судного дня", а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня...

Только что привился вакционой Рfizеr.
Кто-нибудь знает через сколько пройдет эрекция?

Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты.
365 дней в году - это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.

Российские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон.
Хотелось бы три трети.

То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

- Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
- Виноват, графиня. Скажу прямо - я отымел вашу горничную.
- Дуняшу?!
- Нет.
- Глафиру?
- Не думаю.
- Парашу?
- Это вряд ли.
- Кого же тогда?
- Ну... Она вышивала что-то возле камина. Такая... в лиловом чепце.
- Вы с ума сошли! Это моя тетушка из Вологды!
- То-то думаю, что ж она все окает да окает...

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн.

Вряд ли своего производства.

Потому что, если на трусах написано твое имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.

Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутылированную воду.

- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я в России. Я боюсь завтра жить.

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну.

Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят - стоя больше войдeт.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.

Легла чуть раньше, чем хотела встать.

От перемены мест не столь удаленных срок не меняется.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Среди электриков нет дилетантов… среди живых электриков

Молчание женщины должно настораживать… долгое молчание – пугать

На форуме.
- Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
- Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
- Типа надул, покурил, отвернулся спать?
- Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

"Людей не выбирают," - грустно шутят между собой собаки.