Zahav.Ляпс

Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
- Главное, чтобы жена поверила...

Дорогие товарищи! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...

Маленькие хитрости холостяку: Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

С возрастом не переставайте шутить над старостью, иначе она придет и начнет шутить над тобой.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Когда человек выспался, он встаёт как новорождённый, а вот будильник - это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным...

Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе…

Попадос это:
когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

- Рабинович, что скажете за уходящий год?
- Ничего "за" сказать про него не могу...

На ринге судья говорит боксерам:
- Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку.

Почитал книжку, задумался... Посмотрел телевизор - уф, вроде отпустило...

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?

Люди у которых нет дурных привычек, объясните нам пожалуйста - зачем вы хотите разбогатеть?

- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни.

Американская мечта - упорным трудом выбиться в миллионеры. Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.

- Помнишь меня?
- У меня хорошая память на красивые лица.
- Значит, помнишь.
- Нет.

Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов.

Основной закон органической химии:
Если один килограмм мёда, смешать с одним килограммом говна, то получится два килограмма говна.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

- Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь?
- Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
- А при чем тут спорт?
- Так ведь погоня за душевной гармонией...

Бывает, снимешь с человека кляп, а это, оказывается, намордник.

Удар был нанесён в глупь России.

Кому не мил белый свет, те едут на красный.

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, cкромный какой, ложись уж.

Не страшно, когда люди сталкиваются лбами. Страшно, когда нимбами...

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте.... " Дальше я читать не стал, мне этот способ и так понравился.

- Че делаешь?
- Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

Репортер(Р): - А сегодня мы берем интервью у господина Плохиша. Господин Плохиш, у нас в народе бытует мнение, что давно, еще будучи Мальчишом Плохишом, вы продали военную тайну всего за ящик печенья и бочку варенья... Мальчиш Плохиш(МП): - Мне очень грустно это слышать, но все было совсем по-другому. Будучи в очень бедственном положении я получил гуманитарную помощь в размере ящика печенья и бочки варенья, но не съел сам, а продал их, подался на Запад и вложил деньги в бизнес и теперь вы видите результат! 'Летят самолеты - привет Плохишу' - это мои самолеты; 'Плывут пароходы - привет Плохишу' - это мои пароходы; Р: - Ну а идут пионеры ? МП: - Жвачку просят - это ваши пионеры.

Жить без подарков можно... Но скучно!

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

- передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- что передать?
- мой респект!

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт…

Гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Какая ориентация у Путина?
Военно- патриотическая!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
- Да, - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...

Интересно, когда до "афроамериканцев" дойдет, что пора бы и Белый дом переименовать.

Обидно, что война и проклятые девяностые не дали России построить процветающую экономику.
Еще обидней, что никогда и не дадут.