Zahav.Ляпс

У плохо видящих обостряется слух, у плохо слышащих - зрение. У тупых - обостряется желание высказывать свое мнение по любому поводу.

- Мама, купи внуку шоколадку.
- Обойдётся.
- Вы должны перевести два миллиона на безопасный счёт.
- Уже бегу в банк.

Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то, что они смотрели, потому что видели разные вещи.

Ни одна капля воды не считает себя причиной наводнения.

Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров...

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

Россиянам назвали недостатки последней модели "Мазерати"!

Мозг, привыкший работать на водке, не принимает пива - октановое число маловато...

Чувства юмора должно хватать хотя бы на то, чтобы понимать, что его не хватает.

После введения сурового ГОСТа на пиво два друга встречаются в баре.
— Ну что, брат, как новое пиво? Говорят, теперь только по стандарту, всё честно.
— Да... Честное пиво. Настолько честное, что оно тебе с первого глотка прямо в глаза смотрит и честно говорит: "Лучше бы ты чаю выпил".

- Что такое может дать женщина 40 лет мужчине, чего не может девушка 20 лет?
- По морде!

- Что значит в молодёжной речи ХЗ?
- Неизвестно.
- Вот все мне так говорят или материться начинают.

- Изя, ты застраховал свою жизнь?
- Софочка, а к чему ты интересуешься?

В воскресной школе поп задаёт вопрос ученику:
- Два человека отправились в дальний путь, один был очень богатый, второй очень бедный. Они встретились на вокзале и разговорились. Во время разговора им на голову упали вокзальные часы. Умер и богатый и бедный. Скажи, отрок, что сие значит?
- Время не щадит никого!

Дама:
- Хотелось бы быть молодой и красивой, а приходится оставаться опытной и мудрой.

- Политолог, проктолог - какая разница!
- Сейчас зря проктологов обидел.

Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет.
2. Думаешь.
Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.

— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?

— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

Прочитал недавно 5 правил успешного человека:

1. Вставайте рано (в 5–6 утра).
2. Много ходите пешком.
3. Не бойтесь экспериментировать.
4. Найдите собеседников по интересам.
5. Выходите из зоны комфорта.

Судя по всему, бомжи у меня во дворе — самые успешные в мире люди.

Некоторые люди как те самые радужные пружинки из детства.

Представляешь, как кидаешь их с лестницы, и улыбаешься.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Работая на удаленке, чем дольше сидишь дома, тем больше похож на бездомного.

Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальнее...

- Как ты балуешь мужа?
- Иногда делаю вид, что он прав.

На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
- О работе на работе!

Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: "Я тебя люблю!" до секса
Вторые - после секса
Третьи - для секса

- Слушай, всё забываю тебя спросить...
- Что?
- Забыл.

После представления дирижер выговаривает барбанщику:
- Вы сегодня так увлеклись своей партией, что тема "Танец снежинок" переросла в тему "Метель"!
- Извините, Маэстро, недоругался с женой.

– Чиновник одной из госкорпораций устроил сынулю на балласт организации.
– Может, на баланс?
– Нет.

- У меня сосед такой, что прям бесит. Как мне научиться играть на трубе?
- А это самое приятное — тебе не нужно уметь играть на трубе. Просто выкладывайся по полной и получай удовольствие!

Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.

У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

— Ты много пьешь!
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет!
— Такая ситуация.

— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?..

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает как.

Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство торговой сети. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.

Слежка установила, что объект наблюдения страдает манией преследования.

Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

- Привет! Вы наверняка слышали обо мне!
- Откуда?
- Ну, одно время я был самым молодым человеком на Земле!

Каждый зевок женщины - это потенциальный минет. Если, конечно, ты достаточно быстр...

- Мам, а че папа с писей играется?
- Потому что шубу не купил.

Голосовые сообщения слушаю только если там песня, а я пьяный.

Старость, это когда ты ещё любишь жизнь, а она тебя уже нет.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Живу так, чтобы моим знакомым при встрече было о ком поговорить.

Молодожены на кухне. Муж внимательно наблюдает, как жена разделывает курицу:
- Ты очень красиво режешь!
Жена:
- Это меня мама научила разделывать курицу по суставам и вдоль мышечных волокон.
Муж:
- Вот родится у нас сын, вырастет, женится. Невестку будешь учить так же правильно готовить?
Жена (язвительно):
- Если её мать этому не научила, то я уже ни чем не помогу!
Муж:
- Такая молодая, а уже свекровь!

Работа над собой - самое паршивое занятие - и денег не платят, и начальник - идиот.

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин:
- Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок...

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— манекен...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ!!!