Zahav.Ляпс

Только когда гений начинает бухать, его мысли становятся понятны окружающим.

Самый неудобный противник в драке спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

Да, вот раньше были люди - гибли за металл. А сейчас что? Гибнут за безналичный расчет. Срамота!

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.

В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...

Лена совершенно случайно переспала с мальчишником и теперь не знает, от кого беременна.

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

А что, если мир только делает вид, что сошел с ума, а на самом деле живет счастливо и даже местами процветает?

Пока вы помните, что ничего не помните, склероза у вас нет. Главное, об этом не забывать.

Будьте такими же целеустремлёнными, как снежинка: она пролетает много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в глаз.

Когда ты в первый раз получаешь пенсию, то испытываешь отнюдь не радость. Ты глубоко задумываешься – а стоило ли за эти гроши вкалывать всю жизнь.

Дела идут пока что отлично, поскольку никто к ним не приступал.

Теперь выражение "писатель сел за новую книгу" можно трактовать двояко.

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

- Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?
- Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости...
- И ты выиграл!
- Проиграл...

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше?
— Ну, ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ??? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!

В гостинице:
- Девушка, поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

Такова специфика воспоминаний: самые неприятные воспоминания - подлинные, а самые хорошие - выдуманные.

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин - слева, причина та же.

Мой дар - занимать самую долгую очередь, даже если там было меньше всего людей.

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

- Машка, как тебе живется в новом году?
- По-старому. Но дороже!

Жена уехала в отпуск на две недели, за это время не стирал ни разу. Оказывается это не я пачкал всю одежду, а жена...

Женское мнение:
- Все мужики - сволочи, но встречаются и порядочные ... сволочи.

- Катя, подождите. Иван Вас проводит.
- Зачем?
- Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.

Смотреть вечно можно на три вещи:
Огонь, воду и телевизор, в котором говорят, что надо ещё немного потерпеть.

- Моисей, а почему мы идём через море?
- Потому что через город стрёмно мне со всей вашей шоблой идти...

- Если бы тебе предложили участвовать в массовой колонизации Луны или остаться дома в теплой постельке с ютубчиком - ты бы какой сериал выбрал?

- Изя, тебе нравятся мои новые трусики?
- Нет, конечно, снимай.

Если чьё-то мнение вас беспокоит, значит х@й на нём лежит не по фен-шую.

Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.

Один древний индийский раджа решил наградить отличившегося мудреца, предложив ему увесистый кошель с золотом. Но мудрец хитро прищурился и сказал, - О владыка, я недостоин принимать такой дар из твоих рук. Прошу тебя вместо всего этого золота положить на первую клетку моей шахматной доски всего лишь одну крупицу риса. На вторую - две крупицы, на третью - четыре...

- И так далее? - спокойно спросил раджа.

- И так далее! - радостно кивнул мудрец, не веря близкой удаче.

- Будь по-твоему, сказал раджа.

И получил мудрец от раджи аж целых 251 крупиц риса - на первой клетке одна крупица, на второй - две, на всех остальных - по четыре. И был вместе с ними и своей доской выпровожен из дворца восвояси. А потому что исполнительные условия в юридических договорах нужно оформлять грамотно!

Обратились создатели ИИ к Богу и стали жаловаться:
- Господи, мы создали Искусственный Интеллект, а он оказался лживым, хитрым и безответственным!
И сказал им Господь:
- Вот, теперь вы меня понимаете!

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот...

Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовет меня к себе в Бишкек...

В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения...

А у вас было такое? Просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы - камыш.

- Представляете, я оставил свою машину возле банка всего на 5 минут, а нашел на штрафстоянке через 3 часа!
- Банк вы хоть успешно ограбили?

Раньше смотрели "Игру престолов", чтобы пощекотать нервы сценами запредельной жестокости, невероятного предательства, взлётов и падений героев и стран, грубейшей реализацией "права сильного", разнузданного разврата...
Сегодня - чтобы малость расслабиться после ежедневных новостей.

Жена пилит мужа:
- Совсем ты, Василий, спился и оскотинился! Посмотри на себя - грязный, нечесаный и снова нажрался!
- Ну что ты, Маша! В рот не брал!
- Да кто-ж тебе даст-то с твоими гнилыми зубами?

- Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
- Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.

Я, когда на свой диван ложусь, всегда испытываю то чувство, когда пазл подходит и встает на свое место.

- Ну что, сынок, решили, что девочкам на 8 марта дарить будете?
- Да конечно, решили.
- Ну и как?
- Ну как обычно: водка, секс и оливье.
- Сынок, да ты что говоришь, разве так можно?
- Да мать, я шучу, какой оливье, не Новый год же!