Zahav.Ляпс

Пора начинать есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит.

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Давайте уже прекратим вот это извечное: "пусть Новый год будет лучше предыдущего!"
Не будет.

Когда я хочу раздеть девушку, говорю:
- Да у тебя даже коленных чашек нет!
Срабатывает.

Алкоголь является хорошим растворителем. Так, например, он начисто растворяет женское сопротивление.

– Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".
– Можно мне бенгала трехлетку?
– Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску....
– О да, алюминиевую миску.
– Пустую алюминиевую миску.
– Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
– Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...
– Гребаную миску!
– Очень... очень гребаную миску.

- Я бы хотел извиниться в за участие в той сомнительной вечеринке...
- Тебя там не было, ты не звезда
- Отстань, я хочу быть в тренде

Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?

Почему дети миллионеров и миллиардеров всегда самые талантливые?

Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!

В одном носке из дома лучше не выходить.

Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.

Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...

- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!

Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено - женщина.

- Вы знаете, Роза Марковна такая святая женщина!..
- Да, она и мужа своего сделала великомучеником.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.

Тук -тук
- Кто там
- ФСБ
- Что надо?
- Вы укрываете у себя ивлеев?

Не трогайте меня, это на Новый год.

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

Один парень мечтал, чтобы его укусила змея. Он знал - это единственный шанс, что у него отсосут.

Люди, которые просто приходят в ресторан и делают заказ по меню, вы нормальные? Люди, которые накануне проводят час в инстаграме ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.

Точку в споре о человеческих характерах поставил гробовщик, заявив, что невыносимых людей не бывает, а бывают только узкие двери.

- Дорогая, куда ты тянешься?
- К звездам!
- Это полка с коньяком!
- А что я не так сказала?

- Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
- Лучше всего по глазам.
- Это как?
- Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

Жена говорит шотландцу:
- Ты не забыл, что сегодня двойной праздник - Новый год и мой день рождения?
- Конечно, нет, дорогая. Я даже приготовил двойной подарок.
И он достал пару чулок.

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что всегда будет в моде.

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

- В эту новогоднюю ночь мы услышим много нового в репертуаре Филиппа Киркорова, Лолиты Милявской, Димы Билана...
- А что они будут петь?
- Петь не будут, будут извиняться.

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

Зима. Холодно. Рука к бутылке примерзает...

Жены нет. Детей люблю. Уже 20 лет сажаю капусту, построил 3 гнезда для аистов - и хоть бы что. Врут люди...

Те кто говорит, что любовь это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь это биология и физкультура.

- Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А порнография?
- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.

На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать НГ?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!...
- Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

На приёме у проктолога. Врач вводит пациенту в задний проход зонд и спрашивает:
- Вот так вам больно?
- Нет...
- А так?
- Слушайте, доктор, пора уже перейти на « ты».

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая cука.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что тогда у меня не было денег.

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

Чтобы избежать лишних вопросов по поводу тату внука, бабушка шёпотом сообщила своим подружкам, что её 16-летний внук недавно откинулся.

- В Финляндии проводится чемпионат мира по переносу жён. И призом здесь является объем пива, соответствующий весу жены. Ага. Тааак... Ксюш, центнер пива хочешь?!

На гитаре лучше играть, чем на скрипке. У скрипки тыльная сторона покатая и карты могут соскользнуть.