Zahav.Ляпс

- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?

- Ну-у... скажем, прикольная.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.

Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?

- Какие активы, какой офшор?

- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: "Переверни!", "Полей водой", "Это не тот оттенок, жарь еще!", "Цвет должен быть темнее, еще темнее!" - вы арт-директор шашлыка.

Обнаружен новый химический элемент Ерундий.

Ученые отмечают абсолютную бесполезность этого вещества.

Эпизод, который мне больше всего запомнился этим летом: помню, как я кричал "Не могу поверить, это мальчик, мальчик!".

Как раз после этого я и дал себе зарок "Больше не ездить в Таиланд!"...

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом?

Не хотели?

А все равно увидите.

Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться!

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.

Ванечка, 42 годика.

С головой подружиться так и не удалось.

Остались на стадии робкого знакомства.

Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели взрослого солидного мужчину, которого убили в игре.

Рыбалка в старости - это когда пьешь водку возле аквариума.

- Машенька, ну кто идет в лес накрашенной?

- А вдруг медведь?

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.

- И живете, как в Эмиратах?

- Нет, как в Ханты-Мансийске.

Все четче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и маской на лице.

Новости.

К Рождеству и Новому году компания Тампакс планирует выпустить праздничную серию тампонов с мишурой.

Минеральная вода - это компот из камней!

Посмотрел фильм о героях Силиконовой долины, о том, как предельная мотивация творит чудеса. Теперь лежу на диване уже предельно мотивированный.

Венецианские гетеры практикуют канальный секс.

Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику - что все за ней подсматривают!

За смену власти - это не тост, а статья.

На днях была на пляже. Оказывается, беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

Пусть будут прокляты фисташки без трещины!

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.

Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины!

Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.

Бытие определяет сознание? Вот картошка живет под землей, в темноте и грязи, а такая чистая внутри.

Бег впереди паровоза - это очень мотивационный вид спорта.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на нее голос несколько лет назад.

В Москве задержали всех человек.

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
- Сынок, мы правильно идём на станцию?
- Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею по рукам человека, который жрет.

Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
- Не задавали глупых вопросов, сын.

Разговаривают две подружки:
- Завтра пойдешь на вечеринку?
- Мне одеть нечего.
- Отлично, сейчас это - последний писк моды.

И ЭТО вы называете "голой" вечеринкой? Вы не были на нашем новогоднем корпоративе!

Узнать во взрослом возрасте, что вращаются шесты стриптизёрш, а не сами девушки на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.

В офис врывается омон, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.

Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.

Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.

- Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание.
- ???
- Падающая звезда…

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
- И далась вам всем эта Надя.

Вокруг 3,14здец...
Но только он с гирляндой...

Сейчас существует три параллельные реальности: одна - по телевизору, вторая - в интернете, третья - в реальной жизни.

Обещают, что дети, рожденные в год Зеленого Дракона, будут целеустремленные, амбициозные и талантливые. Но мы-то знаем, что главное для них - невосприимчивость ко всем заклинаниям 1-3 уровней!

С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чем вообще разница?