Zahav.Ляпс

- Ну, тогда остается только один способ выяснить, кто из нас круче: давай письками померяемся!
- А ничего, что я женщина?
- А я тебя вглубь померяю!

Проверьте колодки. Это был тест на то, автомобилист вы или идете этапом.

Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная что делать дальше

Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты. Прошелся по ресторанам, блин, низковаты везде цены.

Большая, тёплая, пахнет молоком - мама.
Большой, тёплый, пахнет потом - папа.
Большие, тёплые, пахнут счастьем - мама и папа встречают новый год.

Что вы всё заладили: "голая" вечеринка,"голая" вечеринка! Обычный киркоратив.

- А змеи пьют кожей.
- Так вот что они делают в бутылках с китайской водкой!

- Чем больше тюнинга - тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...

- Здравствуй, страшное чудище! Я пришёл сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но ведь я и есть прекрасная принцесса!
- М-дя... Неловко как-то получилось...

Через неделю после репатриации Абрамович был вынужден продать "Челси".
Это всё, что надо знать о ценах в Израиле.

- Ты куда вечером опять ходил!!? В бордель?!
- ты что! на спектакль, "спящая красавица"
- да да, знаю, "со всеми спящая красавица"

1. Сплю весь день.
2. Резко встаю.
3. В глазах темнеет.
4. О, уже стемнело, можно идти спать!

В русском языке появилось слово, одновременно отражающее и процесс, и отношение населения к его инициаторам - ПИДОРОЖАНИЕ.

Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.

- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

Продам квартиру в новом говнострое... простите, ошибся, в готовом новострое...

- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

— Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
— Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

Мужчине значительно легче понять женщину, если он на ней не женат.

- Девушка, можно вас на минутку.
- На минутку у меня дома муж есть.

Губки для мытья посуды разноцветные — чтобы ты не грустил.

- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
- Да, Санта Клаус!
- Я не Клаус, я Петр.

70% своей жизни человек живёт чужой жизнью, остальное время - спит...

Видеоролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает.
Вдруг - бац! - шторы с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит... И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Мужик смотрит на неё...
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрен было начинать со штор!

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: 'Колян, чё за балет? Играй жестче!' - это уже слишком!

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

А ты сиди и не квакай!' — иногда напоминал Иван-царевич жене о ее прошлом.

— Мммммм… С чем эти новогодние, такие праздничные пирожки?
— С тем же с чем и оливье.
— Не понял, с майонезом что ли?
— С твоим лишним весом.

Говорят, во Франции, когда на Новый год взрывают петарды, то это очень нервирует животных, и они начинают всё жечь и разрушать.

— Папа, а что такое похмелье?
— А помнишь, сына, мы шли, а дядя Гриша снег кушал…

Только что на мэйл ру попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: "Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина".

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают...

На голой вечеринке все успели разглядеть прелести Ивлеевой, кости Собчак и мощи Киркорова

Утром 1 января у магазина Петрович рассказывал коллегам, что в новогоднюю ночь к нему приходил то ли Дед Склероз, то ли Дед Цирроз.

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

– Это дом престарелых?
– Да! Это Новогодний Голубой огонёк!

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года….

- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали.

Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.

Отдел кадров, собеседование.
- У вас есть опыт в многозадачности?
- Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами.

- Что-то мужа долго нет...
- Может на работе задержался, или пробки?..
- Вообще нет. и никогда не было.

— Хочу сняться в порно фильме, как его лучше назвать?
— "Один дома".

Серебрянный век русского маразма.

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:

- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?

- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно...

Вообще я всегда любил особенных.

Но вечно путал их с #банутыми.

Я всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолете прошу сразу 4 рвотных пакета.