Zahav.Ляпс

В ответ на гей-парад в Киеве, Москва планирует провести парад самокатчиков.

Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.

- Милый, что-бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, что-бы я захотел на ужин?

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы типа думаете, я такой уверенный, куда я сел?

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще- то, сегодня день рождения.

- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасьте, ни мене до свиданья.

Тебе не стоит заниматься бизнесом, если тебе завтра отдавать 5 миллионов евро, у тебя их нет, и ты не можешь заснуть из-за такой ерунды!

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

Бабушка не отличалась фантазией, поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.

- Я никогда на тебя не злилась.
- Да ладно. Ты летом месяц со мной не разговаривала.
- Это я не злилась. Это я просто убить тебя хотела.

С точки зрения мух в людях так много прекрасного.

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

- Зубы необходимо чистить не менее 2-х минут.
- Как я в ванной 2 минуты засеку?
- Чистить, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда – неправильно…

И. Сусанин. Трилогия:
"Проводники и полупроводники",
"Как завести друзей",
"Русско-польский словарь инвективной лексики и фразеологии".
М. 1613.

С одной стороны, в гости без бутылки идти неприлично. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем вообще в гости переться?

- Изя! И почему ты все реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

Скоро 8 марта. Мужики в офисе готовятся делать нам женщинам подарки. Подбегают ко мне начальники, суматошно спрашивают мой рост, вес и ширину плеч. Не иначе, как гроб подарят...

Мудрец Соломон утверждал, что все жены в мире плохи. Это неверно. Есть только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его жена.

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
Кто там?
Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
СССР!
А где самая счастливая жизнь?
В СССР!
Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

Найти работу очень легко, однако, сделать так, чтобы тебя на неё приняли уже существенно более сложная задача.

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой компьютер с полными правами доступа к системе.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

Поручик танцует с дамой на балу.
- О, малам, какая у вас дивная шея...
Дама (кокетливо):
- А меня и все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- В баню-с, сударыня, срочно в баню-с!

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счет за воду у него тоже больше.

Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.

Говорить то, что думаешь, имеет смысл только в окружении людей, которые думают так же как и ты.

- Представьтесь, молодые люди.
- Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?

Скелетная мускулатура принимает незначительное участие в процессе управления электросамокатом, зато активно вовлекаются участки мозга, отвечающие за ничего.

Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

Почему люди, которые постоянно мне рассказывают как жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось об этом спросить.

Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!

Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.

Мужики всегда более стабильные чем женщины: у них всегда одни и те же яйца между ног.

Решил однажды Мойша поступить в университет.
Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:
У нас индейцев нет. Так и запишем - "еврей"

- Почему ты рассталась с мужем?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю... Но он мне этого не давал!

- Что бы подарить жене в пределах 50$?
- 20$!

Звонок в собачий питомник.
- Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Они же овчарки!
- А у вас в 2 месяца всё стояло?

Кофе разрешили причислять к среднему роду. Однако, на самом деле, словом "оно" можно называть только ячменный кофе.

Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!"
Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!"

Примета.
Если в нью-йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалеку ограбили банк.

– Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
– Понятно. Как везде.

– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю – Иди нах.
– Это возрастное.

Сапер с инструктором:
— Интересно, красный перерезать или синий?
— Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

Те, кто говорит, что от царапины никто ещё не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришёл домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

- Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
- С чего ты это взял?
- Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают "Оскары", и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.