Zahav.Ляпс

Помни, ты никому ничего не нужен.

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.

- Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

Правило выпечки №1: если страшное - посыпь сахарной пудрой.

Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать". Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!

С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.

Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

- Девушка, сколько вам лет?
- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
- Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
- Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.
Только Сергей не знал.

Завтра - это то мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

У чернобыльского мальчика всегда фонит микрофон.

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

Основное пожелание Деду Морозу от девушек: «Хочу быть худой и богатой!»

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу 'ну примерно как у вас'.

Говорят, что время проходит.
На самом деле время стоит на месте - проходим мы.

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин …

Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц.

"Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.

Не имей сто рублей, а давай их пропьём.

Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?

— К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
— Пират, что ли?
— Господи, опять ты со своими стереотипами!

Для женщины мужчина как снег: неизвестно, сколько будет сантиметров и как долго он продержится.

Ищу мужа! Высокая, если на каблуках!
Умная, если не задавать глупых вопросов!
Добрая, если не злить!
Красивая, если не включать свет!

- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Он был настолько ленив, что даже кошек гладил ногами.

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, которую копали для вас?

- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: 'Веди себя естественно, ты ничего не украл...'

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю вас с полуслова», он имеет в виду - Вы говорите вдвое больше, чем надо…

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Ее младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!