Zahav.Ляпс

Рыбалка в старости - это когда пьешь водку возле аквариума.

А сиротам разрешается смотреть фильмы с пометкой "Только для просмотра с родителями"?..

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

- Вы нам не доверяете что ли?
- Послушайте, я уверен в вас, как в себе. Поэтому и требую предоплату.

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

- А может, всё бросим и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...

- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями. Сказала дословно : "Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию". Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.

Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.
Говорю : "Илонка сказала, эвтаназию предлагают".
Первая : " Пусть соглашается, ничего страшного!"
Вторая : "Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!"
Третья : "Врачи плохого не посоветуют!"

- Выпьем для храбрости?
- Выпей! Я храбрая пришла...

- Кашляете?
- Кашляю.
- Пьёте, курите?
- Пью, курю.
- Так, срочно бросайте пить и курить!
- И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?

Слабый мужчина - ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.

Красивая женщина - как ювелирная драгоценность: остается только гадать, в каких руках она побывала, и какие преступления ради нее совершены!

Суровые челябинские шахматы сделаны из стали и приварены к доске.
При каждом ходе фигуру нужно отпилить болгаркой и приварить на новом месте.
Отрезанную фигуру назад приваривать нельзя!
Съеденную фигуру бросают в мартеновскую печь.
Для новой партии отливают новые фигуры - белые никелируют, а черные воронят.
Конь сделан в виде трактора ЧТЗ в натуральную величину.

- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

- Доктор , а с о грамм перед едой полезно для здоровья?
- Да, если не есть слишком часто!

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

- Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстоятельства.
- Может быть, форс-мажорные?
- Нет.

Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

Твою же родитель номер один!

Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?

Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

На свадьбе:
- По-моему, невеста беременная?
- Нет, просто белый цвет полнит.

Набожная дама спрашивает священника:
- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Хочу научиться терпению. Немедленно!

...когда ты уже всё, а неделя ещё нет.

- Ну и как прошло первое свидание?
- Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

- Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?
- Жена говорит, что по любви!

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут.
Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается.
Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь себе на здоровье!

- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...

- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки... Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.
- Почему?
- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.