Zahav.Ляпс

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Супруги вели малоподвижный образ секса.

Как хорошо, что в число моих бесчисленных добродетелей не входит скромность!

Она застегнула пояс верности на последнюю дырку.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

Банкноты улетают так быстро, что не успеваешь запомнить, кто на них изображен...

Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

В те далекие незапамятные времена, когда Земля была еще плоской, но уже вращалась...

Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!

Как же мне надоело валяться дома... Хочу поваляться где-то ещё.

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!

Как говорил мне мой дед - "Не старайся заработать всех денег, постарайся не просрать то, что есть".

О величии страны говорят люди, без которых она стала бы еще более великой.

Встречаются два геймера.
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

Если месть это блюдо которое подают холодным, значит месть это окрошка?

8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к но-шпе, клизме и тонометру...

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Биттлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

- Ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто-то?
- Да, психолог.

Молодая девушка очень маленького роста, постоянно подпрыгивая, приходит к гинекологу:
"Доктор, а можно мне всё-таки укоротить спираль?"

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

У меня девушка была, в постели могла всё.
Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Неоднократно пробовал на всякий случай хранить дома бутылку водки. И вот что интересно: всякий случай моментально случался!

Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.

Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

Тёща зятю:
- Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

- Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
- И что ты там будешь делать?
- Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.

- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

Перезагрузка.
- Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?

А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

- Самый большой враг человека - он сам.
- Да еще всю жизнь прикидывается своим.

Подавляющая себя часть населения...

Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую.

Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.

Разговор в салоне сотовой связи:
- Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели?
- Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь.
- Беру!

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.

- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя соплежевание.
- Вы хотели сказать "сопереживание"?
- Да, но нет.

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

Вот и наступил Новый, 2023 г. Год, в конце которого нам уже привычно скажут, что это был-тяжёлый год...

- Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
- Но ты заблевал весь стол.
- Атака.

Не ох..еть.
Не умереть.
Не соучаствовать.

Основные пожелания на 2023 год.

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...