Zahav.Ляпс

Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

Вшивые бранятся — только чешутся.

- Я люблю ее всей душой, только о ней и думаю, потому что только с ней мне хорошо. А она расчетливая, а она, если ты ее хочешь, то только за деньги…
- Петрович, ты это про Наташку из бухгалтерии?
- Я про водку…

Что "коней на переправе не меняют", обычно вещают ослы.

А вы заметили, что слово несчастье имеет множественное число, а слово счастье нет.

Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.

Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!

Нельзя сказать, что у Петровича не было мозгов. Они были… Но только телячьи и в морозилке холодильника…

Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

Терпение и труд за тебя не бухнут.

Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
- Здравствуй, Ваня!
- Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

- А у вас в роду были евреи?
- Нет, что вы! Я первый.

- В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать.
- А почему?
- Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.

Блондинка:
- Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паралимпиаде.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она - по понедельникам, средам и пятницам.
Он - по вторникам и каждый четверг.

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
- ...Поэтому я в неё шмальнула...

- Что посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жаренный беляш с автовокзала...

— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

- И я вам скажу, что женщина, она как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить.

- Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Абсолютно все призывники оказались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- И я знала, что вы так скажете.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
Туристка - гиду:
- Откуда эти скелеты?
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

- Фира! Ты таки почему не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Ой так я же обычно говорю, шо еду к венерологу!

Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
- Сын, принеси бабушке крем для губ.
- Какой крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
- Ну почему? Вот, во второй строчке, слово «знамя»...

А кого легче найти-нулевого пациента эпидемии или нулевого пациента автомобильной пробки на трассе.

- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

Пока мы были недовольны своей жизнью - она кончилась.

- Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
- А мудрая женщина - еще и с детьми!

Зарабатывать деньги это тяжелый труд, но только тогда, когда их приходится зарабатывать.

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял.

- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, все будет срываться и снова придется начинать сначала, таща еще большее бремя. Все понятно?
- Да.
- Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!

Что наша жизнь? Сходил пешком под стол, сходил на работу, сходил под себя.

Да ну их, этих женщин.
Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им все мало!

Что такое возраст? Скорость падает, а спешка возрастает...

Повзрослел - это когда можешь позволить себе почти любой топовый телефон, но ты его не покупаешь, ибо это непрактично.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!