Zahav.Ляпс

Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала.

Теперь на концертах Киркорова представляют не "Король российской эстрады", а ... "просто Филя".

- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
- На последнем.

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
- Нет, только оплату картой или наличными.

Ж. - Мороженое будешь?
М. - А оно твердое?
Ж. - Твердое как твой член, когда ты обо мне думаешь.
М. - Ну налей немного.

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы слишком хорошо играете, гости слушают вас и совсем мало едят.

- Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

- Брошу ли я мужа, если разобьет паралич? Ну, конечно же, нет. А кто за мной будет ухаживать?

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

Замечали, что в основном: "Мне плевать, что вы обо мне думаете!" говорят люди, о которых никто ничего хорошего не думает?

Фрау Заурих поставила чайник. И проиграла. Теперь у Штирлица два чайника.

Жена мне сказала, что я вырос как личность! Конечно, её точные слова были: "Ты сильно разжирел", но я понял, что она имела в виду.

А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.

Последними словами Владимира Даля были: "...яшка, яшма, ящер, ящик".

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?

Аристократично проспал до обеда. Проснувшись, не нашел колокольчик для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.

- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку-а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!

Вчера неплохо погуляли, а сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле... активированном.

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В попе жало...

- Здравствуйте. У меня проблема с выпадением волос, это продолжается уже шесть месяцев. Практически, половины волос уже нет. Скажите, когда это закончится?
- Примерно, через полгода.

Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.

Раньше средства массовой информации говорили нам о том, что произошло, предоставляя самим решать, что об этом думать. Теперь нам говорят, что думать, предоставляя самим разбираться в том, что же собственно произошло.

Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слезы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово.

Винни-Пух:
- Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа?
- Иностранный агент.

Себе не очень доверяю.

В разведку б точно не пошел.

- Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?
- Ой, Мариванна, а то вы не рады...

За Полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

Чему научили нас бегемоты?

Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

Измена высшего порядка - это когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет.
Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс!

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

Теперь все школы в России обязаны иметь флагштоки для государственного флага.
Потому, что патриотизм. Хорошо хоть пока школы не обязывают иметь канализацию.

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

- Тебе нужно выйти из депрессии.
- Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в Великой Отечественной войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!

Один шаг налево - и ты козел.

Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".