Zahav.Ляпс

- Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
- Твой знакомый праведный христианин?
- Нет, он просто боксер.

Случайно попал в одно шикарное подпольное казино. Обстановка впечатляла. Шикарный интерьер в стиле Ар Деко, вышколенный персонал, среди посетителей заметил медийных личностей, политиков, миллиардеров...
Стало неудобно в таком месте жевать резинку. Решил незаметно прилепить под стол с картами. Не вышло, не нашел места куда ее прилепить. Вся поверхность в кабелях, камерах, микрофонах...

Из записи президента США Трампа в соцсети:
- Вау! Я только что помирил Папуа с Новой Гвинеей.

Головой-то мы всё понимаем, но мы редко дружим с ней.

Старость – это когда еще можешь пройти хоть 10 км, но под горку, за неделю и только в одну сторону.

Если добавить 40 градусов, то угол зрения становится тупее.

Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?

Мама помогла мне сделать домашнее задание за 6-й класс на пятерку.
Не зря она оставалась в 6-ом классе на второй год!

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните.
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Гадалка — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Бывает, девушка заявляет: Я вся такая прям непредсказуемо-#банутая, со мной сложно!
Ждёшь какой-то феерии, отрыва по полной, безумного секса...
А она просто бананы моет, перед тем, как почистить, или гели для душа по алфавиту расставляет!

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская задница.

Автор книги о пользе голодания выпустил хит о восторге от налогообложения.

Встретились как-то повар и наркоман в кафе.
Повар: Видишь стол? Это я накрыл
Наркоман: Ты видишь гнома?
Повар: Нет.
Наркоман: Это меня накрыло.

Голубь, в отличие от телевизора, срет на голову, а не внутрь.

- Роза Самойловна, когда вы улыбаетесь, мне так и хочется пригласить вас к себе!
- О, Марк Яковлевич! Вы такой донжуан!
- Таки нет! Я дантист!

Брюнетка - блондинке:
- Как твоя машина называется?
- Peugeot Airbag.
- ???
- На руле так написано.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника.
Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Моисей водил 40 лет свой народ по пустыне, потому что ждал пока жена успокоится.

В рамках борьбы с домашним насилием в Европе и США запретили бить женщин по яйцам.

Массовая болезнь - политология головного мозга.

Нет ничего хуже, когда ты уже не можешь представить ничего хуже.

- В процентном отношении в Москве стали меньше бухать.
- Это ещё почему?
- Аллах не велит!

Другие культуры следует уважать, но только до тех пор, пока гости не начнут требовать от хозяев соблюдения их правил. В этом случае у хозяина есть два варианта: либо вежливо попросить их отвалить, либо перестать быть хозяином и стать слугой.

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на выходные ничего не делать, и всё успел.

В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».

Бабушка специально зарегистрировалась "ВКонтакте", чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!

Чтобы не заболеть, Витя ел чеснок. А надо было пользоваться презервативами.

Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят.
Один другому говорит:
- Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?

- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был.

Внук так сильно чавкал, что бабка вспомнила, как в детстве бегала по болотам.

- Как называется книжный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
- Церковь.

- А у вас спина белая.
- Знаете, солярий у вас так себе.

- Старость - не радость. Вчера мой дед проспал полчаса, когда услышал, как в прихожей кашляет доставщик пиццы. И только тогда он вспомнил, что пошел в спальню за деньгами за пиццу...

Пациент на приеме у доктора.
- Доктор, я не могу уснуть ночью! Что делать?
- Считайте до 2-х тысяч и уснете.
На следующий день пациент опять на приеме. Доктор:
- Ну, что получилось уснуть?
- Да, док. Но было трудно, когда я досчитал до тысячи, то я практически заснул, пришлось встать и выпить кофе. И только тогда я смог досчитать до 2х тысяч...

Согласно исследованиям, высокоинтеллектуальные люди чаще других страдают от алкогольной зависимости. Так что я не алкаш, у меня просто интеллект выше среднего!

Максимально неудачную рекламную кампанию провела какая-то организация.

- Ты любишь природу?
- Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!

Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь — из холодильника исчез пармезан.
Среди грибов была сыроежка.

Народ может говорить и делать всё, что вздумается. Задача власти делать так, чтобы не вздумалось.

Сейчас это уже секрет Полишинеля - 98% приматов симулировали эволюцию.

Автоответчики в банках уже уверенно доказали, что ИИ расшифровывается как "Имитатор интеллекта"!

- Моня, ты отпустишь меня на курорт?
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!

- Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.

Осталось совсем недолго втягивать живот, на улице холодает.

- Как жаль, что мы не можем быть вместе...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!

- У моей жены раздвоение личности.
- Так разведись.
- Ага, и отказаться от секса втроём?!

Контекстная реклама — это, как наступить в говно: вляпался, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует, преследует...