Zahav.Ляпс

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.

Тема видео: Лёгкий быстрый макияж.
Длительность видео: 42 минуты.

- Мы похитили вашу жену.
Выкуп - 100000,0 USD. В доказательство высылаем её палец!
- Идите на...уй! Палец может быть чей угодно, голову пришлите!

- Боря, шо читаешь?
- Квантовую физику.
- А шо книга вверх ногами?
- Та какая разница..

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

- Может ты мне что посоветуешь?
- Я никогда советы не даю! И тебе не советую.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться:
убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, тупо пол сменить и пить себе пиво у телевизора...

- Милая, признайся, что ты по мне скучала?
- Конечно! Очень-очень скучала! А с кем я разговариваю?

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится.

- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Да так, через раз...

Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, 6ля, тоже маленькое.

В Москве сотрудники правоохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.

- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит невовремя...

Институт - это расплата за любопытство в детстве.

- Почему ты такой грустный, Жан?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.

Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли - в стране инфляция. Если же украли не деньги, а корзину - гиперинфляция.

Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.

- Эй, что вы делаете там внизу?
- Подаю надежды.

Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

Девиз Pfizer - Было бы лекарство, а болезнь Х найдётся.

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин искуснее!

Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.

- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
- Все.
- Ты знал, ты знал!

Дама:
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

"Веселый будет Новый год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...

Жених богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

- Вы с женой обсуждаете других женщин?
- Только в плане их недостатков.

— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать! Вот, например, кем ты хочешь стать?
— Космонавтом.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у бортика.

Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.

— Слушай, Ваня, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы — более чувственны?
— Так понимаешь Степан, ведь у мужиков больше голов, а у баб — губ!

Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией...
Полтора часа пролетели как один миг...
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало...
эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились.
Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

Роман Горького "Мать" переименуют в "Родитель номер один".

- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало.... Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали....

Если ты понятия не имеешь, какой фигнёй ты занимаешься, назови это аналитической работой.

- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
- Ты уборщица, а я сплю.

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.