Zahav.Ляпс

Счастье - это прожить всю жизнь с одной женой и одной собакой. Людям вообще свойственно мечтать о несбыточном...

Олег Ильич от обезьяны произошел не до конца...

Хочу быть тупым качком, таким легче живётся. Но для этого нужно накачать мышцы...

Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

- Я думал, ты на диете?
- Так и есть.
- Ты только что съела 3 пончика.
- Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник бля!

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка...

- Мам, а можно я киску поглажу?
- Можно, только утюг положи на место.

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

Не понимаю вегетарианцев. Животное еще как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.

Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!

В автосалоне:
- В базовой комплектации есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат.

Начинаешь жить одна.
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда
Реальность: какаешь с открытой дверью

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс целомудрия.

Бес спешки

Написанного пером не вырубишь, а вот писателя - ещё как...

Бывает придёшь в отчаяние, а там уже все бухие.

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На 'вау, это все мне?'

Самый зрелищный вид спорта - женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают - красота!

Мне немного не надо.

Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.

Сейчас ведь как...
Если полицейский сериал, то с элементами комедии.
Триллеры - с элементами комедии.
Мелодрамы - с вкраплениями комедии.
Да чё там... Даже комедии - и те с гомеопатической дозой комедии.

Ты - молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже… бабушка!

Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Наглость — это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

- У вас рыба свежая?
- Конечно, вы же видите, рыбак ещё не протрезвел.

Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе "Недостатки" написано " Плохо кушает".

В русском языке есть буква Ъ - обозначающая тишину. И буква Ь - обозначающая тишину и нежность.

После "Игры в кальмара" приснилась игра, где в каком-то русском тексте надо было правильно расставить запятые. Никто не выжил.

- Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу.
- Но ты же сама позвонила.
- Все, пока!

Если регулярно менять освежитель воздуха в туалете, то можно легко сэкономить, путешествуя с лугов Прованса на плантации тропических фруктов.

Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Мое имя было первое в списке в школьном журнале.

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!
Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...

- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого?
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.

В дверь постучали 3,14 раза.
"Piздец'..." - подумал Штирлиц.

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет боевой дух солдат.

- Я, конечно, понимаю, что за все нужно платить, но чувствую, что переплачиваю.

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

В нашей семье, когда сестры мыли полы, мать каждый раз повторяла:
- Мойте хорошенько порог, а то муж рябой попадется!
- И как?
- Подфартило рябому, не попался.

Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!

- По приговору суда вы можете выбрать способ казни.
- Суицид!

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провел с искусственной елкой.