Zahav.Ляпс

Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.

Не откладывайте на потом…. Потом придется жить с котом..

- Давай встречаться!
- А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел?
- Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.

Босс: У нас здесь нет 'я' в слове команда.
Я: Зато есть 'мы' в слове проблемы!

У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.

- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Спроси у папы.
- Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Существует эффект Бернулли...
- Так, стоп! Мама, почему она липнет?
- У тебя жопа толстая!
- Понятно, папа, продолжай!

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

Я такой старый, что еще помню времена, когда никто не хотел верить в идеи классиков марксизма-ленинизма!

В наше время одеваться по погоде - это признак интеллекта.

Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырехсот километров от зрачка.

Что такое "независимость от алкоголя"?
Это когда человек уже несёт "пургу" независимо от того пьян он или трезв.

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

- Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!
- На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила, чтобы на надгробном камне выбили надпись: «Эту невосполнимую потерю я не могу вынести...»
Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется слово после трех точек: «одна»

Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: мы мешки((.
2-й как все болит.
3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.
4-й просыпается интерес к спорту.
5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.
7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, как увеличить?

Роман "1984" Оруэлла пропал из списка зарубежной литературы для школьников.
Минпросвещения: там слишком много спойлеров.

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
- А, что, разве мои книги кто-то читает?

- Братан! Как ты там? С утра еще бухать не начал?
- Не-е, я в обед тока просыпаюсь!

- Мамуль, а какой ты была, когда встретила папу?
- Тупой.

Широкому распространению духовных ценностей мешают их материальные цены.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

- На строительство метро было выделено 16 миллиардов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в пopно.

- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...

Никогда не доверяйте парикмахерам!
Они всегда шепчутся у вас за спиной.

Во все времена народ требует хлеба и зрелищ, только хлеба с маслом, а зрелищ непременно с кровью.

- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвёртом курсе!

– В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
– Ну, ты же ко мне подошел!
– Да...

- Бать, а чо такое гандбол?
- Спорт такой.
- Бать, а чо такое гондола?
- Лодка такая.
- Бать, а чо такое...
- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой. Он оделся и ушёл в платную поликлинику...

Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. Типа плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такой император на порше.

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

- Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
- Может бальзаковского?
- Нет.

Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.

- Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь!
- Да легко! Это у меня лучше всех получается!
- Что ты говоришь! Завяжи мне.
- Нет проблем, ложись.
- А почему стоя нельзя?
- Да ты понимаешь, я же в морге работаю...

- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?

- Почему ты так много пьешь?!
- Чтобы забыть.
- Забыть что?
- Честно говоря, я не помню.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.