Zahav.Ляпс

Талия - она не для всех.

Особенно, если женщина внешне выглядит как эталон кубометра в палате мер и весов...

Раньше считали, что нет ничего хуже, чем художник, дорвавшийся до власти.

Но теперь до власти дорвался клоун...

- Вот ведь, можешь, когда захочешь! - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге.

Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

Если на экзотическом острове обнаженные девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.

Продавец говорит ему:

- Батюшка, Вы что же, в людей будете стрелять, а ведь в Библии написано: "Не убий"?..

Батюшка:

- Да я только по коленям...

Стук в дверь. Человек:

- Можно с вами поговорить об Иисусе?

Мария:

- Ну, что он снова натворил?

- Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!

- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришел?

- Ой, доктор, так он об этом еще не знает!

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!

- Тихо! Ребенка разбудишь!

- Какого ребенка?!

Комплексуете по поводу маленького члена?

Вам он не нравится?

Отрастите живот, и вы его вообще больше не увидите!

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!

- А я дурак, что женился...

Сын:

- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Борис Гребенщиков и Алла Пугачева рискуют пережить не только второго пожизненного генсека, но и первое поколение его двойников.

Многолетний опыт обращения человечества с природой заставляет опасаться, что раскручиваемая всемирная кампания борьбы с всемирным потеплением может привести к глобальной экологической катастрофе.

В любом споре надо иметь железобетонный аргумент.
И лучше, чем "сам дурак", пока еще не придумали.

Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают что делать, когда им кажется.

Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...

Косынка - это женский вариант портянки, только на голове.

Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее недостойным.

Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.

Продам два грифа от штанг для занятий тяжелоатлетической ходьбой.

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.

Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

Дорогой депутат, а вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете, лясы точите и голосуете за что скажут?!

Парадокс, но ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ.

Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»

Не стесняйтесь думать - никто же этого не видит!

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...

– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.

Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком…
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на семь дней вместо десяти…

В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают - не ем, то, что хочется - не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден...

- Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

— Дорогой, я тебе купила пива и копчëной рыбки. Будешь?
— Стоп! Что с машиной? В гараж поставила?
— Не всю…

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете.

Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный...

Да она как одноклеточное - поглощает пищу всей поверхностью тела.

У нее должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: все в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.

А он - Виталик.

- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?

- Как так?! У вас их что, две?!

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы.

Возможно он просто понял, что вы тупой.

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

"Это была невероятная ночь" - когда тебе за сорок, означает "я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит".

Мои родители приняли непростое решение.

После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?

- Так вы уже спрашивали.

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?

- Это крафтовый самогон гараж эдишн, выдержка 12 дней!

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.

Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.