Zahav.Ляпс

Он человек очень умный, просто бессимптомно...

Сначала нас учат верить в сказки, потом трезво оценивать действительность.

Если электропечка дует на Вас холодом, поверните ее к себе другой стороной!

У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!

Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?

Я: - Извини, тут осталось только для меня.

Муж: - Там полная бутылка.

Я: - Да.

Немецкая семья разгадывает кроссворд:

- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква sсhtsсh?

- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?

- Есть. Я жил в 2021 году.

- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?

- В 2020 году будет пандемия, сын мой.

- И что, тогда они начнут тебя слушать?

- Нет, но им будет за что зацепить маски.

- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?

- И что из этого?

- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.

- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.

Коротко о типах темперамента:

Сангвиник - мозги управляют чувствами.

Холерик - чувства управляют мозгами.

Флегматик - мозгам не хватает чувств.

Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.

- Кошки, они только при жизни мягкие...

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.

К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.

Охраннику супермаркета не выдали термометр, и он просто целуют посетителей в лоб.

Я настолько эко-френдли, что разлагаюсь уже при жизни.

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня - в жир тааак кидануло...

Максимум, что я могу дать детям - это ремня.

Всех денег никогда не заработаешь, но всегда потратишь...

Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.

Из комментариев под фото на сайте знакомств...
- Приятное личико. Ваше?

Девушка парню:
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то?

Пейнтбол:
- И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Айтишники скрывают! Они прячут знания в мануалах, хэлпах и доках! Для дураков и невежд это непреодолимый барьер восприятия!

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.

- Наташа, почему у тебя нет детей?
- У моего кота аллергия!

Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.

Редкие дебилы стали встречаться все чаще...

Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!

- Это был лучший секс в моей жизни!
- Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

Нагуглятся всякой хрени и ну выкипедиваться…

— Как мне с тобой расплатиться?
— Никак, живи с чувством неоплатного долга.

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну и кого из вас сегодня нет у нас?

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!

Посмотрел ужастик с марсианской тварью. Снится ужас, что босс устроил тварь на работу и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.

Мужик сидит в баpе. Тут к нему подсаживается дpугой и говоpит:
— Какой ты кpасавчик!
— А ты тоже чеpтовский пpивлекательный!
— Ты голубой?
— Hет, а ты?
— И я нет.
Оба одновpеменно:
— Какая жалость!

Хотел уйти, но мне уже налили...

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это же здорово!
- Да-а-а... Одно плохо - коровы не поспевают.

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы все работало, вас бы уволили.

После секса мой парень берет презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!

Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?