Zahav.Ляпс

Отдам своё мнение в хорошие руки!

В любой машине одна деталь всегда проходит большее расстояние за день, чем сама машина. Это ключи от машины...

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня... Хотя, возможно, я не права...

Памятка туристу. Если вы заблудились в лесу с группой, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее.
Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.

Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля. Со мной ехали мальчик и его мама. Я стоял к ним спиной и смотрел на вечерний город. Внезапно мальчик произносит:
— Этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера. От неожиданности я резко развернулся. Женщина пронзительно завизжала, а мальчик был жутко напуган. Наверное я нанес ему психологическую травму на всю жизнь. ️
Энтони Хопкинс

И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта!

Не держите все яйца в одной корзине, а все деньги в одном матрасе.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет…
- Ну скажите хотя бы первые три цифры…

От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Богатые мужчины старыми не бывают
(женская народная поговорка)

- Сколько времени проработали в предыдущем месте?
- Пять лет.
- А почему перестали там работать?
- Амнистия.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
- И не говори!

- Тот парнишка, что отбирал у меня в школе деньги, которые мне давала мама на обед, до сих пор делает это! Но, если подумать, то у него лучшее кафе рядом с моей работой...

Раздается звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

Ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

- Напомните, пожалуйста, название фильма.
- "Апокалипсис сегодня".
- Спасибо. А фильм как называется?

- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

Вы мне 36 рублей не разменяете?
-Могу 17 и 19.

Воспитание — это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

- Вчера я начала новую диету, называется "Торт каждый день". Все, что ты должна делать, это каждый день готовить или покупать торт для своих подруг. Чем толще будут они, тем стройнее будешь выглядеть ты рядом с ними.

До изобретения телефонов люди ходили в туалет с голубями.

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

Шизофреник считает, что дважды два - пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два - четыре, и нервничает.

Когда каннибал приглашает девушку в ресторан, он платит за еду.

- Чего сегодня жрать будем?
- Мясо по-французски.
- Ну, viande, и че? Жрать-то что сегодня будем?

Чем дольше я наблюдаю за людьми, тем больше понимаю Skynet.

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь...

А ведь, читать - это часами смотреть на мертвый кусок дерева и галлюцинировать...

В порыве страсти он снял ей трусы через голову.

Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю секса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."

- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.