Zahav.Ляпс

— Ну, а твои-то как?
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут...
— Сука ты старая!

Искусственный интеллект создаётся для того, чтобы он помогал людям стать реальными зомби.

— Сила притяжения прямо пропорциональна массе, — раздумывал Ньютон. — Возьмём, к примеру, сиськи...

Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку на голову.

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг
— Кто ты

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!

Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.

Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: "Родная, тебе помочь или не мешать?".

- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

- Что общего у сигарет и кошек?
- И те, и другие наносят вред твоему здоровью, если их зажечь и сунуть в рот.

- Назовите город, который изменил вашу жизнь.
- Ухань

У русского человека две мечты: победить США и выиграть Грин карту

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

- Ты в прошлый раз такой весёлой была.
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

- А из нашего окна площадь Красная видна.
- А из нашего окошка только Панциря немножко

- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, у меня дядя так спился.

Мужчины делятся на два типа:
Те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь

Чем чаще вы говорите "нет"-тем вы богаче, и тем меньше вас любят!

Научитесь находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком

Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

- Вчера смотрел старый французский фильм.
- Как называется?
- Этот, как его... "Анжелика и варум".

Все люди оставляют после себя след на Земле. Но подавляющее большинство - только углеродный.

С 24.01 Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков.
Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.

Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.

Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции

Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.

- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
- ... всё это отсудит при разводе.

Отдам своё мнение в хорошие руки!

В любой машине одна деталь всегда проходит большее расстояние за день, чем сама машина. Это ключи от машины...

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня... Хотя, возможно, я не права...

Памятка туристу. Если вы заблудились в лесу с группой, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее.
Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.

Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля. Со мной ехали мальчик и его мама. Я стоял к ним спиной и смотрел на вечерний город. Внезапно мальчик произносит:
— Этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера. От неожиданности я резко развернулся. Женщина пронзительно завизжала, а мальчик был жутко напуган. Наверное я нанес ему психологическую травму на всю жизнь. ️
Энтони Хопкинс

И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта!

Не держите все яйца в одной корзине, а все деньги в одном матрасе.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет…
- Ну скажите хотя бы первые три цифры…

От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Богатые мужчины старыми не бывают
(женская народная поговорка)

- Сколько времени проработали в предыдущем месте?
- Пять лет.
- А почему перестали там работать?
- Амнистия.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
- И не говори!

- Тот парнишка, что отбирал у меня в школе деньги, которые мне давала мама на обед, до сих пор делает это! Но, если подумать, то у него лучшее кафе рядом с моей работой...

Раздается звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

Ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.