Zahav.Ляпс

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Сообщение с неизвестного номера: "Папа Я севодня получил четыре петерки".
Мой ответ: "Молодец! Теперь учи русский язык".

Моя сестра уехала на 21 день, забыв дома батончик Марс. Я подумал, что съем его и новый куплю. В итоге сделал так 8 раз.

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки , накручиваю бигуди и иду варить борщ. Через час меня "отпускает".

- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные.

В газетном объявлении с текстом "Делаю кухни на заказ", нерадивый наборщик в слове "кухни" пропустил букву "х".

- Главная проблема Маши в том, что она не умеет пить. Точнее, пить-то она умеет, но не умеет остановиться!

- Не перестаю удивляться причудам Фортуны! Нашему Моне всегда очень везёт в карты и ещё ни разу не повезло на скачках!
- Подозреваю, что дело совсем не в везении. Просто лошадей нельзя тасовать.

- Нравятся мне открытые люди!
- А вы кто?
- Я хирург.

Прежде чем что-нибудь захотеть, придется что-нибудь расхотеть, а иначе не влезет.

Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша учёным на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:
- Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот учёным мне уже точно не стать.

В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

Скажите, что у насилия есть пол, и вам поаплодируют.
Скажите, что у преступности есть раса, и вас назовут фашистом.

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.

Бог создал всё сущее. Чёрт, глядя на это — частную собственность.
Бог в ответ создал деньги. Чёрт — жадность и воровство.
Бог создал суд. Чёрт — взяточничество и несправедливость.
Тогда Бог создал адвоката. Чёрт создал второго адвоката

Объявление:
"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё"

Коты выросли и им поставили лоток большего размера. А они подумали, что им норму повысили.

- Наум Григорьевич, только не говорите, шо у вас таки всё хорошо ... Мине от этого плохо!

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Помните, фраза "пожизненная гарантия" лишь философское напоминание о бренности бытия.

Заходит мать в комнату сына и спрашивает у него:
- Сынок, ты когда популярным станешь?
- Когда тела находить начнут.

По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных Силах...

- Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
- Ты уже так хорошо играешь?
- Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.

А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твое внимание.

Феминистки утверждают, что Бог - Женщина. Возникает вопрос: "Нахрен она мужиков сотворила?"

Август 1572 года. Король Франции Карл IX приглашает гугенотов в Париж на свадьбу принцессы Маргариты Валуа и Генриха Наваррского.
Август 2024 года. Президент Франции Макрон приглашает Павла Дурова в Париж на ужин.
Франция - страна традиций.

Житель Архангельска: "в тот день, когда было лето - я был на работе, прихожу домой - все, закончилось!"
Житель Израиля: "а разве лето заканчивается?"

А вот при советских коммунистах американцы даже на Луну летали.

- Как твоя новая девушка?
- Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог!
- Чему же?
- Заправлять одеяло в пододеяльник.

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.

- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы...
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем. Бери растворитель, будешь медиком.

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это?! Матерь Божья!

По статистике на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин!
Но поздно... Слишком поздно.

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

- Мама, поздравь меня. Розочка согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь, оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

Приходит мужик к цыгану и говорит:
- Я твоего цыганенка у себя в доме в чулане поймал!..
Цыган:
- В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!

- Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку...

Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

Все, кто верит в телекинез - поднимите мою руку!

В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

Пока все трахаются по любви, интроверты трахаются по счастливой случайности.

Чем старше богатый супруг, тем легче любить его до гроба.

Помните, фраза "пожизненная гарантия" лишь философское напоминание о бренности бытия.

Куда б тебя не посылали, всегда иди свои путём!

- Бывают комары - тихо искусает тебя всего, потом с утра весь чешешься. А бывают - жужжит над ухом полночи, и ты такой: "Ну укуси ты меня уже наконец, укуси!"
- Люди, в принципе, такие же...